パワハラがPTSDになることもあるようで。

仕事をやめて治療休養期間に入り、ようやく読書したり楽しいと思うことも増えてきた2月末。

防ぎようのない事故のようなもので、今回のうつ退職に至った対象人物と偶然かち合ってしまいました。

目線もばっちり合い、近距離だったので被害妄想でもなんでもなく思いっきり睨まれてしまい、まさに蛇に睨まれた何とやらになった私。

これ以降、なんの試練なのか今まで数ヶ月会いもしなかったのに、二週間の間に3回エンカウントしてしまうという連続事故が起き、まったく眠れなくなってしまいました。

自分ではほぼもう大丈夫だと思っていたのですが、そうではなかった。

考えないように、もう終わったことだ、と分かっているのです。

会ったところでもうすでに其の人とはなんの関わりもない他人であると。

なのに体と言うか頭が反応してしまい、いわゆるフラッシュバックを頻繁に起こすようになってしまったのです。困ったことに。

思考が動かなくなってきて、ずっと緊張している状態で縮こまっている感じで、フリーズして怯えているか、恐怖に襲われて動悸で過呼吸気味になってしまうかの繰り返し。

自分の感情がコントロール出来ない。しかも彼の人と似たような容姿と世代の人を見るだけで固まってしまうほどにまでなってしまい、そろそろしなくてはいけない就活にかなりの支障をきたしてしまっています。

うつというよりも、パニック・不安障害が強めに出ていて、薬も大幅に変わりました。なにせ寝られない、食事しようにも喉が詰まったような感じになっていて食べられない。

過去のトラウマは存在しないというアドラー心理学を前に読んで、心の持ちようなのかと思うようにしていたのですが、結局過去の母親からの因縁というか、連々と連なってきている私の中年世代の女性限定恐怖症はここでもまだ足かせとなっていました。

ひたすら、怖い、のです。女性が。

特に女らしく小柄でかわいらしい、キレイな魅力的な感じの女性が。

自分と正反対のタイプなので無意識に僻みとか妬みなんじゃ？と自問自答したこともあるのですが、そもそも幼稚園時代からこうなのでそれないわ、という。むしろ個人的には憧れはあれど、なりたいと思ったことはないタイプなのです。

このタイプの方が豹変し、その対象になってしまうという今までの体験が足を引っ張っているのです。筆頭は母で、学生時代のいじめっこ、バイト先の女子、就職したあとの同僚など、これが本当にテンプレのように。

私はこのタイプの方の癇に障る類の人種なのでしょう、としか思えない。

色々と試行錯誤して自分を変えてみようと試みて生きてきて、それでもトドメをさされたのに、まだ先があったとは。

精神科の受診時に、もはやそれはもうPTSDの状態ですね、と言われて、あー･･･と。

ネグレクト相手（母親）→いじめっこ（小学生〜中学生）→同僚（だいたい仕事のできる職場の人気者の女性）という図。

どうしたらよいのか。どう自分を変えて、彼女たちの気に障らない人間になって、毒にも薬にもならない存在として社会に紛れ込めるのか。

私のだめなところは、どこなのか。

先生や友人に聞いても、それは「君のせいではない」と言ってくれますが。

出会ってしまう度に所属を変えるにも限界がある。

いっそ、どこにも行けないのならば、邪魔にならないところへ消えてしまいたい。と、思う。