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我慢強さもほどほどに
結構、昔から我慢しなさいと言われて育ったもんで必要以上に我慢しがち。我慢とか忍耐力も時にはかなり武器になりけど、死んだばあちゃんは腕骨折してたのに、我慢してかなりやばいことに。
仕事もこのご時世、本当に辛いとおもったりしたら我慢しないで環境変えた方が全然良いと思うな。
バークリー音楽院への夢
昔夢半ばで天国に行った兄は、働きながらバークリー音楽院を目指していた。一日中ピアノをひき、サックスを練習し、音楽に夢中であった。バークリー音楽院卒で、音楽活動している方を見ると兄の夢を何か違った形で叶えてあげたいという気持ちが湧いてくる。なんかこの長年溜まってきた思いを何か形にしたい。
兄が天国にいってから
兄が交通事故で天国に行ってから何年たっただろう。あえて数えないようにしてるけど、ふと兄に似た人をみた時や、自分の性格や顔で兄と似た部分を見つけた時何年たったっけ?とふと思う。その当時の記憶はない。ショックすぎて記憶から消し去った。久しぶりに実家に帰った時「ここがお兄ちゃんのお葬式したとこだよ」といわれ。全く覚えていなかった。自分も家族もどうにかなっちゃうんじゃないかと思いながら過ごしていた。そんな
もっとみる何を信じて生きて行けば安心か
結構なんでも不安になりがちなタイプですが、自分なりにスッキリするほど頑張ったことは信じていいかなと思う。無我夢中になる程やったこと。なんか複雑な思いを抱えながらでもいい。なんでこんな事やるんだろうと思ったことでもいい。ある時、ぽんと時代があと押ししてくれる時がくるかもしれない。
これからは、自分を最大限にいかしきる。
今年は、外出していないので瞑想、やってきたことのまとめ、勉強の成果などを自分の中で整理していた。むちゃくちゃ悔しかったことがあったのでそれをプラスにかえたい。かっかっする消化不良。その当時は、悔しさでかっかっしていたが時間をかけて徐々にパワーになってきた。むちゃくちゃ頑張って成果だしたのに??みたいな。今年は、結果だします^_^
自分の得意、不得意、人との付き合いかた、色んな方を通して学んだ事を
人見知りが営業になってよかったなと思うこと。
人見知りが営業に任命されてしまったものの、与えられた物からは逃げないという、部活時代に備わった根性と大人しいながら負けずきらいなので引き受けてしまう。最初お客様のところいくだけで、大緊張…。とりあえず間違えない事を意識して商品を説明。なんか頭真っ白。ど緊張した反動でもう帰りたい。ありがたい事に、相手の方が優しくて普通におわる。自分を褒めてあげられない私は、なんか反省の嵐でおわる。
思いをため込まないタイプ。
日々いろんな思いは湧き上がり消えていく、いっぱい思うことはあるが、そんなに会話が好きじゃない故にため込んでストレスになる。いやあ、思ってる事の半分も伝えきれてないからイライラすると、旦那に伝えると結構言ってると思うけど、まだ言い足りないの?といわれた。言って後悔する事もあり、断言無口になる。旦那は、言いたいことを全部言ってるらしく、思いがたまらないらしい。とはいえ、お酒が入るとブファーと喋るので思
もっとみるモテたいとばかり思って頑張っていた時代
20代から30代まで必死にモテようとして、努力していた時代があった。ダイエットしたり、メイク変えたり、料理頑張ってみたり、男受けばかり考えてみたり。外側ばかりを気にしていた。もちろん、外側も重要かもしれません。今思うと自信の無さを外側でカバーしようと頑張っていたのかもしれない。20代本当に好きな人と別れて何もやる気わかなくて、仕事以外は眠くて眠くて。心のダメージを眠る事で癒していたのかもしれない。
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