頭の中の冒険

23時には電気を消す早寝チャレンジ、5日目にして失敗に終わる。

いや、終わってない。また始めれば良いのよね。

どうも、ミコトです。早寝と湯船浸かるチャレンジを課していたのですが、湯船浸かるのはできたのでオッケーとしよう。

自分が睡眠大事って知ってるのに、忘れて日に日に、夜更かし増えて心の健康不良になるの定期的にあって、それでもやもやするのも定期的にあって、いや学習しろよ、習慣づけよと正論風悪魔ミコトがリトルミコトに頭叩いてる。

こういうときって少しのことでも全部否定されたように思うの本当に不思議。正常じゃないって、実感する。

今日ちょうど本を読んだアウトプットストーリーであげたようなこともう一回書いてみる。

毎月本屋さんに行って平気で4~6冊は買うのだけど、積読になってしまったものや、読んでみたけどハマらず途中でやめてしまったものがある。
それを思い返すだけで、軽く自己否定してたんだけど、なんか自分驕りすぎだなと思った。
全部が全部理解できて尚且つ実践で使えるものとして選ぶ能力があると思い込んでることに気づいた。そんで、できなかった自分が悪いみたいな善悪二元論。自分の活用の仕方で変わるのかもだけど、その活用法をまだ模索中だし、活用場所も見つかってない、、つまりは目的のない読書の旅。

そりゃ、そうなるわな〜〜〜〜〜

ただ、『おもちゃ流企画術』をジャケ買いして読んだけど、単に無駄になってるわけではないということも、なんだか囁いてくれたような感覚にもなった！いいね〜2023早速好き系でした。あと3冊はハマらなかった、、、こういうのも今まで言わなかったけど、出してこ！積極的に人間味あるところ出してこ！

本読んだ感想書いてると同時に、私の将来の理想のファッションはTシャツにジーパンって言い続けてた理由がわかった。(急に)

前回と前々回から自己否定をテーマに書いてた気がする。どちらかと言えばダウナーなやつ。

わたしはわたしをシンプルに愛したい。の表れだったんじゃないかと結論づけた。

いろんな経験を経て、纏うものがシンプルなのに何故かお洒落に見える魅力的な人に憧れていて、それを意図的に目指すあまり、何かがなきゃいけないと思い込んでいた気がする。ここで言う経験もその類い。ファッションのためのファッション経験に成りかねないね〜

だからこそ、自分を裸でも愛せるようになりたいと究極思っているのかしらと思うようになった。

それと関係あるか知らないけど、自分の好きなことや映画、言葉、思想を否定してる文章や動画を漁るのが好きで、よく見てるのですが、これすると戻って来れなくなるくらいショックを受けるのよね。ウケる。

見なければ良いじゃん、やらなければ良いじゃんって話だけど、さっきの正論風悪魔ミコトの手が動いてるのよ。そんで、ゲシュタルト崩壊みたいな思想破綻。そんで、結果ブレブレ。ブレないねと言われて、理想とのギャップあるよ〜と思って、また頭を叩く。

は〜〜〜なるほどね。そういうことね。なぜこうもひねくれるのか、愛し損ねるのか。おもしろいわね（根本原因を探りたくないときのやつ）

じっくり掘り甲斐がある案件でごわす。今回のnote書くスピードかなり早かった。すっげ、、、

最近、文章を残したい気持ち高まってていちいちスプレッドシートに感想やらなんやらを書き留めてるからかな。
わたし引くほどスプレッドシート好きでめっちゃ活用してるんです。気になる人いたらこそっと聞いてね。

そろそろ、ダウナー系note卒業して、アッパー系note書きたい、、、。もっと、たのしも、、、、。途中でやめずに、ここまで読んでくれる人まじ尊敬。(これまた急に敬意)ありがとうございます。

では！また！