迷惑をかけてもいい人間関係をつくる

私は今、私らしくエネルギッシュにやりたいことを思いっきりやったら、子育てでも仕事でも子どもや周りに迷惑をかけてしまうから難しいと感じてる。

想いはあふれるけど、ブレーキをかけて慎重にやらなきゃって。

だから、やりたいことをやりましょう！って言われても、それは自分を苦しめるだけって思ってた。

だって、私は周りの人とだって、上手くやっていきたいんだもの。

それを犠牲にしてまで自分の想いを通したいワケじゃない。

でもなかなか折り合いがつかずにモヤモヤした日を過ごしてた。

そこにやってきたのが、この言葉。

「迷惑をかけてもいい人間関係をつくる」

一気に腑に落ちた。

それって夢のある視点だなぁって。

迷惑を迷惑と思わない人がいる

私、夫からは迷惑をかけられても、むしろ嬉しいかもしれない。

それは確固たる信頼関係があるからだと思った。

夫のことを、私は心底、信頼してる。

だから、迷惑も迷惑じゃなくて、頼ってもらえてるって思う。

信頼できる人がいるっていいな。

私、どんな人とでもそれなりに上手くやっていこうとは思えるけれど、心から信頼できる人ってそうなかなかいないもの。

相性とか感覚とか価値観とか、いろいろあるけれど、時間も必要だよね。

私も夫も時間がかかるタイプだと思うけど、ベクトルの方向がお互いにお互いを向いていたから、ここまで関係を深められたんだと思う。

そういう経験ができて、良かったなぁ。

「慎重で時間がかかる」でいい

思えば、焦ってただけなのかもしれない。

早く仲良くならなくちゃって。

でも、元々すごく慎重で時間がかかるタイプなの。

それを、いつのまにか「そんな自分ではダメ」と思い込んでた。

中学でも高校でも2年かかってやっと慣れて、3年目で少し気が抜けるようになったなぁ、という感じだったもの。

人間関係にスピーディさを求めてはいけないタイプなのに、自分で自分にダメ出しして、もっと自分から！とか、気楽に話しかけやすい人柄を！とか、勝手に課してたかもなぁ。

今の職場でもそうよね。

早く馴染まなきゃって思ってたかも。

そんなの無理よ。

昨日はさ、そういう心のザワザワをnoteで言葉にして、心の準備ができていたから、今日は何とか落ち着いていられた。

ちょっと違和感ある動きをしてたかもしれないけど、そこで不安を解消すべく、落ち着かない動きをするよりは良かったと思う。

私は、何かしなきゃいけない、と背負い過ぎてるかもしれない。

私は本来のんびり、おっとり屋さん。

そのまんまでいいよ。

そして、どんな人とでも信頼関係を築こうと背負い過ぎなくていいよ。

私のスピードで、私がそうしたいと思ったときを大切にしてみよう。

そうしてゆっくりと築いてきた人との関係で、いい関係だなぁと思えたら、迷惑をかけるかも？という気持ちに怯えずに、自分の気持ちを話したり、やってみたいことを少しずつ伝えていったっていいよね。

つまり、自分にブレーキをかけるんじゃなくって、人との関係を構築していくことを楽しむっていう方向に舵を切るってこと。

仕事相手、つまり患者さんとはできるんだけどなぁ。

目的がハッキリしてるからね。

そこに向かうベクトルも重ねていきやすいし。

そうか、私は人との関係で、ベクトルを共にして一緒に歩んでいく感覚が好きなんだなぁ。

職場の同僚は、ベクトルってそれぞれだものね。

だから難しいって思うのかもしれないね。

ベクトルが合う人と出会いたいのかなぁ、私。

ベクトルが合う人との出会いってなかなか難しいよね。

自分を癒す

きっとね、自分の奥底には対人不安ってあるんだと思う。

ズタズタに傷付けられた自分をちゃんと癒してあげられてないからね。

それを自分でどうにもできず、誰かが癒してくれるのを待ってる気がする。

今はとっても不安、それはそのまんま受けとめよう。

もう嫌だよ、人の顔色見て振り回されちゃうんだよ。

うん、イヤだよね。

そうやって受けとめた上で、淡々とできることを一つずつ、コツコツこなしていこう。

今の自分は決してダメじゃない。

真剣に傷ついた自分と向き合ってるんだもの。

毎日否定されて泣いてばかりだったあのときも、自分だけは味方でいてあげられたら良かったのに、と思う。

こんなにも毎日毎日、自分のことを理解しようとして、向き合って、励まして、ってしてるのに、それでもまだ全然足りなくて。

どれだけ自分を責めてきたんだよって思う。

でも責めないと生きてこられなかった。

自分が責めなかったら、周りの人間が否定してくるって思って、そうするしかなかったんだよね。

ホント、つらかった。

誰かに守ってほしかった。

だけど、ホントは自分のことをどうやって守ったらいいのか、教えてほしかったんだなぁ。

夫は自分を守るのが上手。

他人との間にちゃんと線を引ける。

自分にできないことはしない。

そんな人と出会えて良かった。

夫といると、自分を大切にする感覚を少しずつでも身につけていける気がする。

きっと誰にでもある、上手くいかない時期。

いろいろ悩むし、敏感にもなるし、消極的にもなるし、今まで感じたり考えなかったことが降り掛かってきたりする。

これがいつか抜けたとき、私はひと回り大きくなってるんじゃないかなぁって思う。

今日ね、三男がお友だちの中にいる姿を見たの。

そういうの一切ダメだったのに。

また一段、ステップアップしたんだなって思って、すごく勇気をもらったよね。

そんなふうに子どもを見たこと、今までなかったかもしれない。

そんな自分の変化にも、少し兆しを感じてるんだよね、ああ、私だって成長してるって。

無意識のうちに、自分の生きたいように生きてるんだよね、きっと。

だから、もっと自分を信じて、自己実現のために時間を使うようにしよう。

家族の時間を大切にしたいと思う気持ちも、仕事を頑張りたいと思う気持ちも、自分の中の何かがそうさせてるんだと思うし。

その中で感じるいろんなモヤモヤも、きっと私に何かを気づかせたり、成長させてくれようとしてくれてるんだよね。

もう少し、向き合っていこう。