そのままの自分を知る、そして抱きしめる

夫婦が深まる、バー・ポームムタイム

昨日の夜も、バー・ポームムタイム。夫とは、こういう時間を大切にしたいと思えるの。今夜は感覚の対話。夫「みかんちゃんのこと、今まで一緒にいたくないって思ったことないんだよね。　たまにムッとくることはあるけど、それくらい。」私「あとはめんどくさいなーとかでしょ？（笑）　私も同じだよ。　心が穏やかでいられる。　何か目的があって行動しようとするとき、そのやり方が夫ちゃんとは異なるから、なんで！って思うことはあるけど、一緒にいて気が張らない人。　不思

バー・ポームム〜癒しの夫婦タイム〜

10月といえば日が短くなってきて、なんとなくもの悲しさが漂ってくる。心にもすきま風が吹いたりして、ううーっと身震いしちゃう。 YouTubeの精神科医の先生も言ってたなぁ。 3月と10月っていう季節の変わり目って受診する人が増えるんだって。うん、わかる気がする。夫も10年前くらいに「秋がいちばんメンタルが落ちる」って話してて、当時は全く意味がわからないでいたけど、自分のいろんな感情や気持ちに気づけるようになってきたら、こういうことなんだーって理解した。今、

年々深まる夫婦愛からの考察

先日の選挙の帰り、夫に手をつなぎたいなって甘えたら恥ずかしがりながらもつないでくれた。つないでいない方の手には、ファミマのパイナップルフラッペ。２人でひとつを飲みながら、手をつないで家に帰る。すごく幸せだった。つないでいる手がね、20代のころのギュッとつないでるのとは違ったの。包み込むような感じで柔らかくて、私の指一本一本を優しく撫でてくれる。時々お互いに見つめ合っては、なんかいいよね、この時間が幸せだねってニッコリできてね。結婚して15年。い

高級レストランデートで世界観が変わる

昨日は夫と久しぶりのデート。行きたかったボテロ展とドレスコードのあるレストランでランチ。そこでの意識の変化をシェアするよ。ボテロ展ふくよかさの価値を高めたくて、行きたいと思っていたボテロ展。実はね、行く途中の人混みで私はビックリしたのよね。ふくよかな人が都内にはいない？もしくはあまり出かけないの？渋谷の人混みは想像以上だったのだけど、その中には私よりもふくよかそうな人がほとんどいなくて。その事実にショックを受けちゃった。私はふくよかさを肯定

夫とのデートが中止になった日

楽しみにしていた今日の夫とのデート。三男の登園拒否であっけなく中止になっちゃったよ。人生なんてそんなもん？少し気持ちが上向きになってきたタイミングで、久しぶりに都内に出て普段とは違う空気を浴びたら、何かが変わるんじゃないかってね、勝手に期待してたのね。だからめちゃくちゃ落ち込んでしまったのだけど、何もしないでただ夫と一緒に過ごす時間も心地よかった。夫と話していた中で、決心した話の言語化。ありえないと思った昨夜から実は行くレストランに予約をしなくてはなら

気の抜けたサイダーのようなつぶやき

ネガティブな日々が続いてた。そんなときは自分のことと、最低限の家族のことや仕事でいっぱいいっぱいで、そこに誰かが入る余裕なんてなかった。仕事では、関わらないと仕事にならないから関わるし、それが必要だと思っていたから頑張っていたけどね。それがさ、少しネガティブな自分が落ち着いてきたら、「他の人」が入る余白がちょこっと生まれた気がして。リアルでは、これ以上刺激を増やしたくないから距離を置いているけれど、noteではちょっとのぞき見ができたよ。人の数だけ人生もあ

私にとっての性欲とは？

最近、夫とAV鑑賞をする。若い頃も一緒に観てたときがあったんだけど、興奮の材料みたいな感じだったよね。でも今はちょっと違ってて。私「あ！このセリフってどう？　私は言ったことないよね。　私って、感覚をそのまま伝えるくらいで、ボキャブラリーが足りないなぁっていつも思っててさぁ。」夫「うん、こういうセリフっていいね。　またこの目線がいいよね。　グッとくると、世界に入っていくのが加速するよね。」っていう、私の表現力を広げるための学びだったり。私

日曜日の夜、夫との会話を大切にする

夫「なんかさ、野球に例えるとセンターにいるんだけど、他に守りが誰もいなくて、どこに飛んでくるかわからないボールを待ち構えててさ、運良く近くにきたり、予測と合っていれば取れるんだけど、外すともうどうしようもない、そんな感覚なんだよね、みかんちゃんに対応する時って。」私「げ。そんななの？こんなにも良かれの感覚が違いすぎるねって話をしてて、価値観や感覚も違うの分かるから、私はこう考えるとか、現状こうでとか、かなり報告や相談を密にしてるつもりなのに、それでもそんな

心まで手放さなくていいよ

今の私のブームは「手放す」なのね。キャパが少ないのに、アレもコレもって欲張っちゃうとどれも達成できないどころか、混乱して生きづらくなる。今までいろんなことを知りたくて、挑戦して、経験して、学んできた。もう十分だから、必要ないものは手放そう。そう思って躍起になっていた自分から一歩進んだ話。仕事での意気込みの変化今の職場では今までの私の経験が生かせると思いきや、かえって足を引っ張る部分もあることに気づいた。私は今の職場に適応しようと必死だ。だから、今の

私の思考の変化

新しい職場で仕事をし始めて、4ヶ月目に入りました。今まで焦っていたり、自分の目標に突き進み過ぎて見えていなかったいろんなことが、たくさん見えてきてます。それは週2回で1日あたり5時間弱という少ない勤務の中だからこそ、何とかゆっくり向き合えている気がします。今までこんなに心にゆとりを持って働けてなかったですね。たくさんのこと、見逃していたんだろうなぁ。そんな私の独り言。今日はこんな日金曜日から次男が学校休みたいモード。３学期始まって、疲れが出ているの

眠れない夜に欲しいのは安心感

時々、不安でいっぱいになり、夜眠れなくなることがある。大抵それは日曜日や祝日の夜で、休み明けの不安もあるんだと思う。昨日の夜も不安で眠れなくなった。日中に少し感情的になってしまったことに加えて、月のモノが重いこともあって、情緒不安定も相まって。そんなとき、私は夫に素直に伝えてる。夫ももう慣れたもので、ウトウトしながらも対応してくれるんだ。昨日の夫の言葉に、とっても救われたから、記録しておこうと思う。「私がもっといろんなことできなくなってもいい？」私

自分で自分を満たすと見えてくるもの

自分が満たされなくて、何かを頑張ってホメられたり、感謝されたり、達成感を感じることで満たしてた気がする。それは悪いことじゃないけれど、まずは自分で自分を満たしてあげることが必要だったのよね。最近、noteで結構自分を満たしてあげられてる気がするのね。その積み重ねでの変化を言葉にする記事。自分で自分を満たしたいあのね、少し落ち着いて思うこと。私、クレクレ人間だったのよね。満たされないから、何かで満たしたくて、その何かを人やモノやコトで満たそうとしてて。

【今朝のつぶやき】そのまんまで大丈夫

私がnoteを開いてしまうとき。それはちょっとめげていて、自分を応援したいとき。私、今めちゃくちゃめげてるから、めちゃくちゃ応援したいんだ！ってわかったから、めちゃくちゃ応援することにする。めげてる理由めげてる理由はわかってるのよ。自分への期待というか、思い込みのせいね。仕事でね、人との信頼関係を築くことにかなり意識をして取り組んできたこともあって、結構自信あったのに、自分の子どもたちとはうまく築けなくてね。でもそれは、結果がすぐに出るって思い込んでた

求められる自分を手放し、大切にしたいことを大切にする

ここんとこ絶不調のみかんです。今日は、そんな自分を眺めてみるための記事にします。もう最近、そんなんばっかりよね。うん、そういう時期みたい。自分で自分に声かけ今までだったらそんな自分ではダメだ！と変わろうという方向に舵を切っていたのだけど、今はダメな自分でいいじゃんか！の方向で腑に落としたいのよね。だけど、そんなの、呪文のように唱えたって腑に落ちるわけじゃない。私はこうして、自分で納得できるような言葉を自分に何度もかけてあげて、どこかでストンと腹落ちしな

#夫婦