ねれない 今思うこと

自分は漢字読み書きできない。勉強していないからだ。記憶力も行動力もなんの力もない。
小5から中3までほとんど学校に行っていない。
その期間ずっと引きこもり昼夜逆転うつ病になりずっと泣いて死のう死にたいしか思っていなかった考えていなかった。
トラウマなのか分からないが勉強したいと思い調べていて言葉を見ただけで涙が出てくる。めんどうだ 悲しいも苦しいも思っていないのに勝手に出てくるのは鬱陶しい。
これから生きれるのだろうか
10代だからまだ大丈夫と思っていてもいつの間にか20.30.40になっているのではないか。
そこまで生きる予定は無いが。
環境が悪いのではない いじめで苦しんだ訳でもない
ただ自分が自分を殺しに来ただけだ 嫌いなだけ
現在高2だ。
でも20までは生きようと思う。
そこから死にたい、限界が来たら死のうと思う
勝手に死ねばいいんだけど。

憂鬱にパソコン画面を見つめ目の奥に光もなく。あーはいはいと文を見つめ。社会は怖い。
そんなイメージ、それしか知らない。信用ができない。

自分は絵が上手くなりたい。
夢が持てて素敵だ。それが人間の在り方だ。
それが君自身の生きる意味で
それだけでいいと思う 十分君だから

初投稿しようと初らしく文を下書きに残していた5月21日

あまりに文が臭すぎて文をコピーし、別の所に移した。
その時に自分がいっぱい時間を使い頭を使ったからちょっともったいないなと思ったから。

今週の月曜日、バイトの面接を受けた。
正直 採用されたくないと思っている。
大変そうだと思った
バイトは全部大変だけどここは更に大変だ、と面接を受けている時に思ってしまった
採用されたくないなー

夜。静かなこの時間が好きでも不安定になりやすくなる時間だ。

苦しくても好きなんだ

おやすみなさい。