自分なんかに好かれて嬉しい人がいるのかな。 自分なんかに褒められて嬉しい人がいるのかな。 自分なんかに応援されて嬉しい人がいるのかな。 そんなことを思いながら日々を過ごす。 そんな自分もいつかは誰かにとって、誰かの中で1番になりたいなって思いながら、 でもそんな人いないだろうって思いながら日々を過ごしていた。 そんな気持ちから、人に対して自分が好きだという気持ちを伝える、人を褒めるという行為がとても怖いと思うようになっていった。 7月、誕生日の日のミーグリでそんなこと
表題に入る為に！！ じゃなくて 推しメンとただお話ししたい！！！ っていう気持ちで個別が売れればいいのにって毎回思う。
私情も含めて。 昨年の下半期に自分の大切な人が目の前からいなくなることが多くて、 ずっと何か違うものにすがりついて誤魔化して 今日の出来事が未だに本当のことなのか分かっていない。 この半年の間で大好きな人と二度と会えなくなる悲しみを、絶望を感じてしまっていたから。 安堵と不安と喜びと疑心と喜びと不安と喜びと疑心と、色んな気持ちがぐるぐるぐるぐる おめでとうなのかおかえりなのかありがとうなのか大好きなのか 自分が今1番に言いたい ほんとのきもち はいったい、 ただ
この曲繋ぎを覚えてる人はどのくらいいるのだろうか。 この煽りは自分的に結構印象的で、それ愛のこのイントロ聴くだけでワクワクする気持ちを共感して欲しかったのだけど、下手さのせいで皆さんにあんまり伝わってなかったようで。 思寂の真ん中からみいちゃんが出てきて煽るあのシーン、頭の中に思い出してはAs you know? の特典を見る。 そんでもってこの部分めっちゃ繰り返し見る。 そんな感じ。 いつか上手く弾けるようになった時、またリベンジする。。
そろそろ復帰するんじゃない？？ みたいな声を最近よく見かける。 気持ちは分かる。 でもその声は推しメンにプレッシャーにならないかな…と考える。 考えすぎなのか？ 結局何も発せない、 ただ静かに過ぎゆく時間を、好きなだけゆったりと過ごして欲しい。 言いたいことは言って、言いたくないことは言わずに。 こんな気持ちになるのは、 誰のせいでもない 全部、僕のせいだ。
色んなことを考えながら文章を打とうとすると、自分の考えも他の人の考えも全部全部理解しようとして、結局自分自身の言葉を紡げない。
ちょっっと曲名などなど全国アリーナツアーのネタバレありますのでご注意を。 2日間ツアーの福岡に参戦して、思ったことをつらつらと。 やっぱり僕はStart Overが好きだなって。 しつこいようだけど、僕はみいちゃん推し。 みいちゃんのいないスタオバを生で見たのは2回目だった。アニラ初日、昼食…いや注釈付き指定席からほぼ真横で見た。 今回は2日間ともしっかりと前から見ることが出来た。 やっぱりラスサビの心臓の振り付け、あそこであきぽと対面で踊る振り付け、とても好き。
この2日間、たくさん素敵な思い出が出来た。 まずライブ。 1日目、A2ブロックでメンバーを激近で拝めた。 2日目はスタンドのA席からライブ全体をしっかりと見れた。 ライブは問答無用で楽しかったし可愛かったし強かったし、今回のツアーに行けばわかる。 もうひとつは人との素敵な思い出、 ずっと一緒にいたひろくんとたくさんの思い出を作れた。たくさん美青ちゃんからレスがもらえた。たくさんお話しした。隣で大声もたくさん出した。 推しのタイプも性格も違うけど、お互いにお互いを許し合
とある方に届きますように
サンシャイン池崎さんにお礼を言いたい 今、しっかりとした公の場で小池美波さんに愛を叫ぶことが出来るのは、言葉で伝えることが出来るのはあなたしかいない。 そりゃ誰だって推しメンに愛を伝えたいし、出来れば文字ではなく、自分の言葉で伝えたい。 でもそれが出来る居場所を、能力を、権利を、池崎さん、あなたは持っている。 TOという言葉は大っ嫌いだったので言いたくはないが、1人選ぶなら池崎さんを選ぶかもしれない。 誰よりも大きな声で、みいちゃん推しを代表してみいちゃんへの愛を叫
僕に1番愛情を注いでくれた人と言っても過言では無い人が遠い遠い場所へと旅立ってしまった。 怒涛の1週間だった。 とにかくありがとう、 これからも弱い僕の心を支えてください。
大丈夫、大丈夫、大丈夫と思ってても いつもなら絶対にしない凡ミスを1日に連発してる。 自分は大丈夫だと思っていても少しずつ体も、心も何かを訴えているような気がする。 今日はとりあえず寝よう。
こんばんは。 最近のことを交えつつのお話を。 最近はとてもとても忙しい。 休みの度に地元の長崎に帰るような日々。 個人的な話となりますが、その訳を話すと 僕の祖母が11月末に入院しました。 とても症状が悪く、いつどうなってもおかしくない。 分かりやすく言うと、 今日、明日、いつ死んでもおかしくない状態。と宣告を受けました。 あまり私情をさらけ出すのはよくない気もしますが、、 いつかこの文を読み返して自分が成長を感じることが出来る希望も込めて文章として残します。
自分が思ってるよりも小池美波さんの存在が大きすぎた。 今は、自分の感情がコントロール出来ない。 なんだかむずかしい。
11/14 とても幸せな日だった。 みいちゃんが幸せな誕生日だと言ってくれたこと、とても嬉しかった。 それもみいちゃんからの優しさの言葉なのかな、とか思ってしまう自分もいるけど。 TLに溢れるみいちゃんの誕生日を祝う言葉、コンテンツ。 見てるだけで幸せだったなぁ、 その日の夜には遠く遠く離れた大好きなみいちゃん推しと推しのこと、普段のこと、くだらないことを朝まで語り明かす。 気づけば5時間も話してた。 みいちゃん推しには尊敬出来る人が多い。 やっぱり推しに似
素敵なタグだなあ、と遠くで思いながら。 自分は参加出来ない。 ああいうの苦手だから。 ひねくれてるから。 小さい頃から苦手だった。寄せ書きみたいなの。 みんなでメッセージを送りましょう的なの。 本当に自分のことを思ってくれてる人が分からなくなってしまうから。 そうやって自分が思ってもないことを言ったり、書いたりしてきたから。 誰の言葉も受け入れることが出来ない自分の性格が加速してしまう。
