劇的・妊婦生活⑤~母との電話~

まだまだ私には試練がいっぱいあるみたいで、

でも、それは自分を高められるチャンス。

怒りや哀しみで頭も心もいっぱいになりそうな、そんなことを言われたとしても、

感情に任せず、我慢するでもなく、自分の心の奥にある一番シンプルな思いに気付けると、頭の声が止む。

その繰り返しだなぁ。訓練みたい。

そんなことがあり、しばらく書くことができませんでした。

不思議と、自分の心が安定してないと書けない！

今も、出産間近だから安定してるわけじゃないのだけど。笑

前回の続き。

産もうと、そう決めたけれど、

それには確実に家族のサポートが必要になる。

母に電話する。

1時間くらい、ただの世間話をする。何話してたか覚えてない。

切り出せなかった。どう切り出せばいいのか、わからない。

けど、そんなこと言ってる時間はない。

「生理がしばらく来てなくて、

バルトリン腺の悪化のせいだと思っていたけど、

妊娠してた。」

母の反応は、案外普通だったと思う。

あらー、そうなの！今、どれくらい？みたいな。

「16週」

ここで、母、大爆笑。

「あんた、それでよく流産しなかったねぇ！！！」

母は、つい先日やっていた舞台を観に来てくれていて、

そのハードさは目の当たりにしていた。

三人の子供を産み、流産の経験もある母からしたら、

安定期前にあれだけ動いていて、それでも子供が無事だったことに心底驚いたようで。

「で、どうしたいの？」

うまく言葉にできなくて、泣きじゃくりながら話す。

「さよならも考えたし、結婚しないと思うし、現実的なこと考えると押しつぶされそうになるんだけど、

でも、私は、産みたい。」

食い気味で母は答えた。

「いいんじゃない。」

「あなたの人生なんだから、あなたの決めたように生きればいいさ。

自分が覚悟をきめたことなら

周りをとことん巻き込んでいけばいいのよ。

あとは、どうにかなるから。」

この言葉に、どれだけ救われたか。

15歳の頃、進路を決めなければいけなくて、

私は高校に行きたくなく、東京で中卒でも入れる専門学校を探していた。

新聞の隅にある広告から、次の年に新しく開校する専門学校を見つけ、ホームページから問い合わせをしていた。中学卒業の人も入れる学科を作る予定だと。

ここに行こうと決めた。

が、親に話せない。

子供の頃の母の印象は、厳しく、自分の意思表示をする、ということを封じ込められるような、母の決めたこと以外はやっちゃいけないことだ、という感じがあった。

意思表示、というものをした覚えがあまりなかった。

進路の話を母にする時、しばらくなにも言い出せなかった。

泣いていたかもしれない。

恐かった。否定されるだろう、高校に行けと、当たり前のことを言われるだろう、怒られるかも。

それでも、初めて自分の中に明確に、

実家を離れ、東京に出て、専門学校に入りたい、

という意思があるのがわかっていたから、

それを無視することもできない。

時間をかけ、

ポツリポツリと話し出した私を、

母は否定しなかった。

むしろ、父を説得するために、背中を押してくれた。

15年経って、母は再び私の背中を押してくれた。

私の覚悟を、受け止めてくれた。

子どもの命が宿っていることを喜んでくれた。

適齢期じゃない、と、笑いながら私の不安をかき消してくれた。

もちろん現実的にやらなきゃいけないことや、決めなきゃいけないことはたくさんあったけど、

家族に支えてもらえることが、この時の私にとってどれほど心強かったか。

自分が親になって、同じ立場になった時、

私はきっと、母の言葉を思い出す。

母の偉大さを思い出す。

母ちゃんって、やっぱり、凄いなぁ。