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好き日記

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緑ヶ丘
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4-29 熱愛報道っていうか熱愛騒動

初めて、イラストの有償依頼のメールを送った。

いつか描いてもらいたいと夢描いていた方だったので、ものすごく緊張している。メールも１０回ぐらい書き直した。

なんにでも言えることだが、なにか特定の部類ですごく好きだ！と思える人間に出会うというのはなかなかない。作品はあっても、アーティストごと好きというのは、めったにない。なので、これからも応援してます！！！届かない声、叶わない夢。いやいや希望はその

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4-27 食器棚を割ったことはあります

俺は、グワーと叫びたい気持ちを抑えている。俺は最近金を貯めるために酒も煙草も控えているのだが、それを凌駕して吸わなくてはいけない、飲まなくてはいけないという気分になっている。

俺は精神安定のためにしか煙草は吸わない。酒は楽しみたいときにも飲むが、酒を飲むと頭が回るので、頭が回らないときにも飲む。つまり、最近の俺は頭が回らず、精神的に不安定だということである。

何かや誰かに縋りたいと思う一方で、

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4-26 アースチャイルド

お前は性行為自体が好きなわけではないな？とずっと言われ続けていたので、しばらく考えていた。

逆に君にはエロティシズムが似合うと言われたこともある。どちらも俺のことをよくわかっている人間で、俺が好きな人間たちだ。

確かに昔の俺は性行為をめちゃくちゃしていたし、だけれども、今は昔の俺と比べてSEX自体が好きではなくなったと思う。

ひとつは、高校時代に毎日SEXをしていたことが起因すると思う。毎日

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4-24 ヘンダーランドについては特になにもないです。

ネタバレ注意報発令中。映画というよりかは俺の人生のネタバレですね〜。

友人とオトナ帝国を見ました。友人に隠れて映画中に２回ボロ泣き。俺は結婚もしてないし育児もしていないし、ローンで家も買っていないので、過去の自分との照らし合わせの感情移入というよりかは、家の床とか、夏の暑さとか、駅のホームとか、匂いやら音やら質感やらといった五感を私は「知っている」ので、ひろしの回想で、ひろし感情移入ボロ泣きがそ

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4-22 １人カラオケには不安も連れていけない

友人からの連絡が途絶え、かなり心配していた。ここのところ本当に気がかりである。俺の心配も掬いにならないし俺の愛も救いにならないのは知っているので、できる限りのことをするまでです。クレしんみようぜ。

彼曰く、俺も同類らしいので同じように突き進んでいくのだろうなあ。月みたいに誰かの光で照らされることすら叶わない暗闇にいるのでせめてそこに行けるよう進んでいきたいと思います。七光りってよくいうけど月明か

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4-19 鮮彩な繊細さ

今日、某会に新しい人が見学に来た。入らないでほしいという本音を隠しつつ、どうにか入らないようにさせようという試みをしていた。多分、成果はあったと思う。何度でもいうが、全員がやめたいと言っているような会には入るべきではない。この話はもう終わり。

ところで、甘えっていうのは誰かの寛容さに身を委ねて本当はすべきでないことをしてしまう様だと俺ペディアが言っているんですが、その基準で行けば誰かの寛容さとい

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4-18 価値のない勝ち

友人たちが人への依存について話していた。人への依存をする派vsしない派。ファイッ。する派の一人がしない派を認めないみたいなトークになっていて、男なんて何人いると思ってるの〜〜？35億。ってちえみブルゾンも言ってたじゃんか、そんだけいたら自分の見えてない世界があってもいいはずじゃんか、と思いながら聞いていた。

ちなみに俺はしない派の一人から、お前と俺の違いは人に依存するか物に依存するかだって昔言わ

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4-14 俺フィニアスとファーブ好きすぎじゃない？

一日前の日記を書き忘れていたことに気づき、おれは2つ目の苦しみを書くことになってしまった。

あ～あ。何を書こうか。

まどマギを見た。まどマギ新編叛逆の物語。ちなみに見るのは2回目で、かなり前に見て、まどマギ本編はそこまで好きになれなかったけど、映画はわりかし好きになってしまった。

で、キュウベエをみてて、俺の知り合いを思い出した。ってことはあいつはキュウベエに似てんのか？だから俺あいつのこと

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4-15 羞恥の周知

自分も含め、日記といっても内面的なことを書くという人が以前よりも増えている気がする。それも１つの日記のあり方だと思うし、むしろ俺はそういう日記ばかりを書いてきたため、違和感はないのだが、自分の内面を書けば書くほど自分が俗物的でくだらない人間であることをまざまざと見せつけられたような気になってしまう。被害妄想乙。ガチモンの被害妄想してたころよかマシだろうが。そうですか。

ところで、今日の日記として

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4-13 改・日記

最近俺の文章がいやに読みにくい気がする。というのも、多分、忙しさに感けて俺の精神とも言えるくだらないギャグを入れていないことと、内容がわかる人間に向けて書かれた文が多く、初見の人間には何がなんだかわからないものになっているからだと思う。

この文章からもわかるとおり、俺の日記を読んでくれる奇特な人間なんて俺の奇特な友人ぐらいしかいないと思っていて、というか実際ほとんどがそうで、もはや個人的に連絡を

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4-12 ビューフォード、お前サスケなの？

年度初めの某会がようやく行われた。といっても、どちらかというと俺にとってはついに始まってしまったという感じなのだが。俺はずっと引き伸ばして引き伸ばしてここまできたんだ。あーあ。始まっちゃった。体調不良で押し通したけど、全然元気どころか今はやる気に満ち溢れている、は言いすぎだけど、色々やりて〜〜〜！になってる。けど某会はやりたくない。

なんか、愚痴だし相方にしか伝わらないけど、男の方が、「俺がすす

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4-11 異常性

俺のnoteを読んでいる人ならご存知承知の合点の助のはずだが、短歌を詠んだ。異常なほど。

50音ってなんだよ。ちゃんと「やいゆえよ」も「わゐうゑをん」もやったわ。濁点バージョンもやろうか悩んだレベル。いーや詠みすぎ。一日の量じゃない。死因…短歌過剰排出。

短歌を詠んでいる最中や、不安の概念を読んでいる最中に眠気に襲われる。脳に入ってこない。解釈もちゃんと筋が通っているのかわからない。４時半に寝

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4-6 俺はかく語りき

今日は新しい職場の給与受取のために銀行の口座開設をして、用事のある時間帯まで喫茶店で過ごすことにした。喫煙可能の喫茶店というのが家の近くにないため、銀行に行くタイミングでもなければ新規開拓なんてしない。グーグルマップは偉大だ。

いい感じの店を見つけ、とりあえず行ってみる。全体的にそれなりで、それなりの紅茶、それなりの食、それなりの音楽、それなりの椅子。それなりに居心地が良かった。

本を読みなが

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4-2 希望格差社会

今日になってから昨日の分を書いたのだけれど、あまりに自分が希望に満ちすぎていて結構キツい。もちろん素直な気持ちで成長しなくてはと思えているし、素敵な方々だと感じているから過度な期待とか希望的観測ではないのだけれど、プラスな感情よりマイナスな感情の方が自分にふさわしいと思っているし、ここ10年ぐらいはそこからの視野で見ているので常にマイナスな気持ちをどこかに抱えていたいというクソ感情があるらしい。

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