”できないこと”ではなく”できること”に目を向けること。

社会人になってから、
自分のできないことや苦手なことに気付くようになった。

いままで笑って許されていたことは、
仕事の世界では笑いごとでは済まされない。

お金を払うお客様がいて、
こっちは責任を持って、
プロとして仕事をこなさなければならない。

昔から、忘れ物やうっかりが人より多い自覚はあった。
だからこそ、人に迷惑をかけないように気をつけた。

メモに書く、手帳に書く、バインダーに書く。
２回３回と目を通す、重要書類は先輩と上司の確認を通す。
わからないことは、まず調べて、人に聞いて、時には手を貸してもらう。

どんなに気をつけているつもりでも、
失敗やミスはつきもので、なかなか防ぎきれない。

小さいミスで終わるうちはいい。
次気をつけようで終えられればいい。

仕事を覚えて、
だんだん関わる案件が増えていくと、
どうにもこうにもできないことがちょっとずつ出てくる。

そのたびに打ちひしがれる。
わたしってこんな事もできなかったんだ。
わたしってこんなに何もできなかったんだ。

心配性な気質もあって、
思考がどんどんぐちゃぐちゃになって、
色んな事が絡まっていってしまう。

子供の頃は、できることが増えていくのが楽しかったし、わくわくした。
学生の頃は、自分の可能性を周りの友人や先生が拾いあげてくれた。

大人になった今、
評価されるには力を見せ、
実績を挙げなければいけなくなった。

それがくるしいなって感じるようになった。

くるしくてくるしくてどうにもできなくなった。

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お休みを頂いてから、状況を知っている友人と、たまに電話で話す。

今の自分の体調、気持ち、会社のこと。
現状のこと、今後のこと、これからしようと思っていること。

休みを貰う前に心がぽっきり折れたので、
いろんなことへの自信がなくなっていたわたしに、
友人は言った。

「michi-akiは人と仲良くなるのが本当に上手だよね」
「michi-akiのこんなところ、わたしとっても好きだよ」
「michi-akiだったらこんなお仕事、向いてると思うよ」

何気ない言葉の数々が、涙がでるくらいうれしかった。
友人がわたしのことを考えてくれてる、その気持ちがうれしかった。

わたし、そういえば、こんなふうに考えて仕事してた。
わたし、そういえば、こんなことが出来るんだった。

勝手に打ちひしがれて、自信もなくなって、
できないことばっかに目をむけてたけど、
できることだってたくさんあった。

できなくたって当たり前。
完璧な人間になりたかったけど、わたしにはできない。

わたしには、できないことがたくさんある。
できないことに打ちひしがれたり目を背けるんじゃなくって、
それが自分なんだってちゃんと受け止める。
それで、できることに、ちょっとずつ目を向けてければいい。

今までの自分も否定しない。
わたしなりに頑張ってきた。ちゃんと努力してきた。
だから、これからも絶対大丈夫。

できること探しを始めよう。