ELI

世界は嘘で溢れてる。
あなたはひとりじゃないなんて大嘘だ。
あなたはひとり。私もひとり。
生まれるときも死ぬときもひとりなんだよ。

あなたの気持ち分かるよってのも嘘。
分かるわけないんだよ。
あなたの心の中はあなたにしか見えない。
私の気持ちは私にしか分からない。

本当に伝えたいことをどんなに口で説明したって
それをそのまま受け取ってくれる人はいない。
相手の都合のいいように解釈されて
勝手な価値観で受け止められて
それで分かるよなんて言われたってねえ。

どんなに親身にアドバイスを貰ったって
休んでいいよ無理しなくていいよって言われたって
休んだら後ろめたくて辛くなるのも私。
無理をすることをやめたら生きていけないのも私。

そう思ってもやっぱり誰かに分かって欲しいなんて
自分勝手な希望を他人に押し付けている。
誰も私を分かってくれない！
私なんて誰にも見向きもされない！
生きてる意味なんてないんだ！
そんなこと考えて泣きじゃくって孤独になって。

我儘だな。
ずるいな。

私は誰のことも分かろうとしてなかったのに。
自分の事ばっかりで周りを振り回してきたのに。

こんな私でも愛されたいと願ってしまう。
気にかけてほしいと思ってしまう。
ひとりは嫌だと泣いてしまう。

また誰かを自分勝手なエゴで愛してしまう。

なにも手につかなくて
三大欲求を満たすことでしか生きていられなくて
やるべきことから逃げ続けている。

変わらなきゃって焦って
なにか始めようとするけど
最初の一歩を踏み出したところで
また布団の中に逆戻り。

大事な人すら捨ててしまった。
守りたいものも忘れてしまった。
愛してくれた人も手放してしまった。

自分が今なにを辛いと感じていて
どうしたらそれがなくなって
これからなにをすべきかなんて
そういう分析が欲しいんじゃないの。

ただ話を聞いてほしいの。
このモヤモヤを外に出したいの。
それだけなのに。

私の話を聞いただけで
勝手に私の人生を決めないで。
自分のものさしで私を測らないで。
私を分かった気にならないで。

あなたの好き嫌いで私の全てを分類しないで。

私をいい子だと言う人がいる。
都合のいい子だと言う人もいる。
優しい人だと言う人がいる。
お人好しだと言う人もいる。
なんでも出来るねと褒める人がいる。
なんにも努力してないと怒る人もいる。
羨ましいと妬む人がいる。
くだらないと蔑む人もいる。

結局他人なんてそんなもの。
自分の中で人を勝手にカテゴライズしてる。
私もきっとその人たちと同じだ。

自分の中の価値観とエゴで他人を決めつけて
この人はこういう人だなんて
よく知りもしないくせに見下してる。

馬鹿らしいったらありゃしない。
結局皆自分本位だ。

ホテルの一室で愛を囁くカップルも
傍から見れば幸せそうでも腹の底では
金に釣られて股を開く馬鹿な女
金しか取り柄のない可哀想な男
なんて互いに思っていたりするのかもしれない。

楽しそうにお喋りしていたって
帰ってたらなに食べようかなんて
関係のないことを考えていたりする。

他人なんて人間なんて
そういうものだろう。
常にそうじゃなくたって
全員がそうじゃなくたって
そういう人が沢山いる。

私もそうだから。
期待しない。
なにも望まない。
どうせ最後はいなくなるから。
他人はどこまでも他人だから。

どんなに好きでも愛し合っていても
100%余すところなくその人を愛すのは無理。
嫌いなところも許容できるから一緒にいられる。
そうでないと誰とも付き合っていけないの。
きっと人はそういうふうにできているの。

でもいつかなくなるものなら要らないって
全部突き返してしまうのは
あまりにも寂しすぎるから。

本当の本当にひとりぼっちで生き続けるのは
とても私にはできやしないから。

少し離れたところにいつも誰かがいて
そこに行けば私を受け入れてくれて
でも一人になりたいときには誰にも邪魔されない
そんな場所に留まり続けてしまう。

私の我儘を半分叶えてくれる。
そのくらいがちょうどいい。

ひとりだけどひとりじゃない。
分かってくれる人は存在しなくても
分かろうとしてくれる人はきっといる。
どんなに小さな声でも誰かが見つけてくれる。

そう信じているから。
まだ私はここにいたいんだ。
まだ死にたくないんだ。

私は私と生きていたいんだよ。