愛ってどこにあるんだろう？ 恋人と見つめ合うときやセックスやプロポーズの瞬間に愛はあるんだろうか。 それはそれでいいと思うの。 じゃあ自分に対する愛っていつあるの？ まず一番にあたしがあたしを愛さなきゃ誰にも愛されないっていうのにさ。 あたしはね、生活の中に愛があると思うの。 鍋に残った箸でつかめるかどうかもわかんない細かい具材を集めてるときや、むくみを取りたくて必死に脚をマッサージするとき。 家事もそう。あたしが生活するためにしてること全部自分への愛だと思うの。 ひとり暮ら
ほら、あたしたちは言葉なんてすぐ忘れてしまうから。誰にも届かないこんな場所にでも書いておきましょう。あたしの言葉はいつかのあたしを救う。他の誰かにもきっと届く。 死にたくて泣いた夜に、寂しくてうずくまる夕暮れに、昔を思い出して喉の奥が締め付けられるような朝焼けに、あったかいコーヒーと傷を舐めるようなほんの少しの言葉があれば、眠るときに枕を濡らさずに済むかもしれない。 そのおかげで明日も生きていけるかもしれない。 その程度でいい。 人生を変えるような格言も、愛する人に贈るラブレ
たった1回の、ほんの数十分のキスとセックスで舞い上がってたあの日のあたしはきっと誰よりも可愛くて幸せだった。 もう一週間も連絡を取ってないのに、かける言葉も会う口実も見つけられないあたしはきっともうあなたのことを好きじゃない。 ずっとあなたにはあたしだけの男でいてほしかったのに、そうじゃなかったから。 目の下の笑い皺が深くなるほどにっこり笑って話しかけるのも、いつも一緒に歌う曲も、お酒を飲んで一緒に帰るのも、きっとあたしだけじゃなかった。 だってあなた格好いいもの。そりゃそう
あーあ。また来たな。 一瞬で頭の中が死にたいだらけになる。 可愛らしい花束は枯れて花瓶の水は緑に濁ったままカビた本棚の上でうなだれている。 肌が痛くて赤くて血が出て、夏なのにボロ雑巾みたいな肌を隠すような服しか着れない。 こんな思いをして今まで生きてきたのに、汚い仕事をやめて真面目に働こうとしているのに、またお金がなくなって体を売る羽目になる。 ガスは止まって、電気代が上がって、喉が締まってご飯も満足に食べれない。 なあんで生きてんだろな。 死ぬ勇気がないからだよな。 これで
ミントグリーンで揃えたキッチン家電。 青いグラデーションのレースカーテン。 ずっしりでっかい一人用のソファ。 黄色と白とベージュの可愛らしい花束。 ここはあたしが作った部屋。大切なお城。 カビが生えたり髪が落ちてたりするけど。 いつまでたってもセックスしないあの人はあたしに何を期待しているんだろう。 一緒に帰って少しお喋りしてご飯を食べて眠るだけの、なあんにもない二人。 付き合ってもなくて、好きやキスもなくて、なのにずっと一緒にいるあたしたち。 なんなんだろうね。 あたしをど
ふっと思い出したあの7月の記憶がまたあたしを苦しめる。胸がぎゅっとして心を殺す。 夏は嫌いだ。 どこかへ行ってしまいたくなる。 けどそんなとき、簡単にどこへも行けないようなこんな島にいることに少しほっとして、そしてやっぱり窮屈だと思う。 もしこの背中に産毛じゃなくて羽が生えてたら、夜間飛行でもしてただろう。 夜空をかけ巡って街の光を見て泣くだろう。 笑っていても勝手に涙が滲んでアイラインをボロボロにしてしまうこの目は、悲しいときには泣けなくて、不器用なあたしのものだと自覚する
生きようと思ってたのにな。 大好きだったのにな。 結局あたしはあたしが嫌いなんだよな。 汚い。 頭から爪先まで全部なんにも綺麗じゃない。 左目だけと目を合わせていたい。 もうさ、やんなっちゃったな。 あたしが心の底から幸せを願って泣いた大事な友達は自分で全てをぶち壊したのにそのまま笑って愛されてる。 お前はほんまにって煙草を吸いながら笑ってくれるあの子もあたしの小さなお願いより自分の気分を優先する。 あたしを気遣ってくれる優しいあなたもあたしの汚いところを見たらきっと幻滅する
美人だから仕方ないねって？ そんなわけねえだろばーか。 あたしだって普通の人間だよ。 普通に金払って乗ったバスやタクシーで絡まれて、煙草を買いにいっただけのコンビニでも絡まれ、一人で飲みに行ってもまた絡まれ。 街を歩くだけジロジロ見られて、SNSでも色目で見られて、知らねえ男たちに性的に消費されて、卑猥な言葉を投げかけられる。 あまつさえ誰かの今晩のおかずに勝手にされる。 ふざけんな。 あたしはね、お前らのために綺麗でいる努力してんじゃないの。お前らのためにお洒落してんじゃな
すべてのことにはいつか終わりが来る。 あたしのお城はたった半年でなくなった。 第二のお家みたいなあの店ももうすぐ誰もいない空っぽの箱になる。 あたしの人生も、彼との関係も、この気持ちも、いつか終わる。 寂しい。 夕焼けのピンクと紫を混ぜたみたいな色が好き。 朝焼けの光のオレンジも好き。 意味なんてわからないままあやふやに歌う洋楽も、歌詞を見て泣きそうになるラブソングも好き。 お風呂でただひたすら自分のために歌う時間も、あなたのことばっかりで埋め尽くされた頭の中も、ベッドに潜っ
愛おしくて何度見つめてもドキドキする。 初めてのキスがこんなにも待ち遠しくて嬉しかったのなんて初めてじゃないか。 軽く唇が触れただけでふわっと笑って眠ったあなたの首元で何度も口元が緩んでしまうくらい。 あなたの瞳や目の下にできる笑い皺やぽよんと出たお腹やちょっと抜けてるところも全部愛おしい。 ふざけながら着替えるあなたをベッドから見上げて、寝ぼけ眼でいってらっしゃいって見送る朝も、あなたの甘く残るポマードの香りが移った抱き枕で二度寝するのも、透き通ってあたしの心まで溶かすよう
渋谷のコインランドリー。ガラガラと回る乾燥機の熱気の側でタバコを吸うあの時の夕暮れのオレンジをよく覚えている。 お金がなくて何時間も歩いて帰ったあの日の自由が丘あたりの緑も、雑踏の中で見上げた渋谷MODIも、初めてこの目で認識した日のQFRONTも、夏の渋谷はとくに。好きだったんだろうな。 雪の日の深夜にコンビニまでこっそりはしゃぎながら歩いた道や、通ったことのない道を探して歩いた夕暮れも思い出すともう懐かしい。 ひとりだった。でも東京の街は好きだった。 寂しかったけど今より
誰にも言えない話をあたしに打ち明けてくれる嬉しさ。夏の楽しみにあたしを引き入れてくれる嬉しさ。一人の夜に、何気ない食事の時間に、思い悩む世界に、あたしを混じり合わせてくれるその嬉しさで、今、生きてる。 あたしを見て笑うその顔が、美しいその瞳に映る自分が、とてつもなく愛おしい。 あたしは可哀想なあたしを救いたくて泣いていた。 あの頃の自分を助けたくて生きてきた。 あたしはあたしを見捨てたくなかった。 何度も投げ出しかけたこの生命を、何度憎いと思ったかわからないこの人生を、どう
さようなら。 なーんて。 結局まだあたしは生きてんだよな。 そんなもんなんだよな。きっと。 人生なんてさ。 死ぬ勇気すらねぇことなんてずっと知ってたんだよ。それでも最後くらいきれいなこと言って終わりたかったんだよ。 でもまだ泣いて酒飲んでちょっと笑って、この汚い部屋でまだ息してんだよ。 あたしの人生の光たちがまだ笑ってるから。 まだ死ねねぇよって笑って電話をくれるから。 まだ。まだ。もうちょっと。 そうやって助けられてばっかりで、そうやって生きてきた。これまでも。
死にたい、が死のう、になった。 まだ大丈夫、がもういいや、になった。 何度この部屋を片付けてもまたすぐに散らかる。 何度身体を売ってもお金はずっとない。 何度嘘をついてもあたしが変わることはない。 何度逃げても、逃げても、逃げても、また逃げる。 もう回収不可能なんじゃないか。 まだ若いんだから。まだまだこれから。 わかってんだよ。 でもさ、もう頑張る気力なんてないんだよ。 愛されてないわけじゃない。 孤独でもない。 幸せだしちゃんと笑えてる。 それでも、もういいんだよ。
初めて彼氏と喧嘩をした。 喧嘩って言えるかどうかもわからない。 ただ、別に誰も悪くない事が、誰にも怒りをぶつけられない事が、彼には耐えきれなかったみたいで、あたしには怒ってないなんて言いながらあたしが一番恐れている態度と言葉をあたしに向けた。 それに自分でとても落ち込んで反省しているみたいで、クリスマスまで会わないと言われた。 自分の気持ちに整理をつける期間だって。 同時にそれはあたしにも同じ意味を持つ時間だと思った。 考えだしたら泣いちゃいそうになって喉の奥がぎゅっとなるく
先日、またひとつ歳を取りました。 この頃なんだか疲れてしまって、スイッチがぱちんと切れたみたいに動けなくなって、働くのも遊ぶのも億劫になってしまって、しばらくお休みしていました。 何度も何度も行こうと思って行けなかったネイルも美容室も誕生日の前日にやっと行けました。タトゥーは結局行けなかったけれど。 初めてこんなに長くてキラキラでゴツゴツしたネイルをしました。きれいな緑色で、柄にもなくリボンやハートが沢山で、とっても可愛くて不便で愛おしい。 思ったより赤くならなかった髪も、陽
