ブチギレ行進曲

美人だから仕方ないねって？
そんなわけねえだろばーか。
あたしだって普通の人間だよ。
普通に金払って乗ったバスやタクシーで絡まれて、煙草を買いにいっただけのコンビニでも絡まれ、一人で飲みに行ってもまた絡まれ。
街を歩くだけジロジロ見られて、SNSでも色目で見られて、知らねえ男たちに性的に消費されて、卑猥な言葉を投げかけられる。
あまつさえ誰かの今晩のおかずに勝手にされる。
ふざけんな。
あたしはね、お前らのために綺麗でいる努力してんじゃないの。お前らのためにお洒落してんじゃないの。お前らに消費されるために街を歩いてるんじゃないんだよ。
それなのになんで抗議の声をあげて批判することすら許されない？
自衛しないから？
ふざけんなって。
ただ生きてるだけだろ。
迷惑なのはお前たちの方だろ。
なんであたしが我慢しなくちゃなんないの。
考えたこともないだろ？
1歩外に出るだけでどこに行ったって好機の視線を浴びて見知らぬ奴らから絡まれるのがどれだけ不愉快で屈辱で悔しいか。
絡まれることに耐えきれなくてバスもタクシーも途中で降りて、幸せな時間を中断して店を出て、あたしが逃げなくちゃなんない？
悔しいよ。ものすっごくね。
女だから、力じゃ勝てないんだよ。
反抗して殴られるかも、怒鳴られるかも、最悪殺されるかもしれないって恐怖なんだよ。
だから逃げなきゃいけないの。
立ち向かえないの。
だからって我慢しなくちゃいけない理由にはなんないんだよ。
嫌ならそんな服着るな？
外に出なければいい？
常に誰かと一緒にいれば？
なぜ？
あたしがそうやって対策しなきゃお前たちは見知らぬ女に絡むのをやめられないのか？
あたしは美術品じゃねーよ。
展示品じゃない。
お前らと同じく普通に生きてる人間だよ。
町中で注目を浴びたいだとか知らない男たちに美しいと思われたいだとか、モテたいだとか、そんなことこれっぽちも思ってねーの。
ただ好きなときに好きな場所で好きな人たちと会って遊んだり、一人で出かけたりしたいの。
そんなごく普通の望みすら叶わないわけ？
お前らのせいで。
見た目で優遇されたってなんにも嬉しくねえ。
可愛いからタクシー代安くしちゃう。
お姉さん綺麗だし奢るから一緒に飲もうよ。
美人だからおまけつけてあげるよ。
そんなもんいらねえんだよ。
あたしだって普通の料金で、それを自分で払って生きていけんの。
お前らの欲が底に隠れた善意なんていらない。
ほっといてくれ。
鏡を見るのが嫌で泣いたあの日の自分を救いたくて綺麗になる努力をしたのに、その結果がこれなんて今のあたしまで泣いちまうよ。
他人からどう見られるかなんてどうでもいい。
あたしがあたしを好きでいたいだけ。
だからね、お前らがどんなに嫌な言葉を投げて、気持ち悪い視線をくれたってね、あたしは屈してやんねえよ。
お洒落も化粧もやめないし、引き篭もったりなんかもしない。やめてやんない。
綺麗でい続けてやる。
でもそうする限りずっとお前らに絡まれて嫌な思いもし続けるんだよな。
だから頼む、ほっといてくれよ。
人はいつか老いる。
老いる前に死んだりもする。
地元のあの先輩は海に潜ったまま消えた。
大好きなあの人はぽっくり逝っちまった。
生きてくってそういうことだ。
沢山泣いて笑って別れて老いてく。
その過程を、あたしの人生を、お前らのつまんねえ欲で邪魔すんな。
あたしの人生に入ってくんな。
けど、やっぱり、あたしはそんなお前らに死んでも負けたくねえから、突き進んでやるよ。
今日より明日。明日より10年後。
常に今が1番若くて1番綺麗なんだから。
明日の美しいあたしの目に映るものが汚いお前らの視線じゃなくて愛しい人の笑顔でありますように。
来年のあたしの耳に届くものが卑猥な言葉を投げかけるお前らの声じゃなくて愛しい人の笑い声でありますように。
あたしが死ぬとき、こんなくだらないことなんか忘れて幸せな記憶だけを残して嬉し涙を流して逝けますように。
見てな。ざまあみろって言ってやる。
それまでずっと美しいあたしを指くわえて見てろ。馬鹿野郎。