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最近の発達トーク〜疑問集編〜

ましこさん


「自分って、なんだろう」

僕はカジュアルに自分を見失うので、よく自分探しの放浪にでかける。流されやすいところもあるし、押しに弱いところがあるのが「ましこ」という人間なのは、ほんのり分かっているつもりだ。

自我っていうのは、合ってないものだった人生が２０年近くあり、正直好みというものは、ここ最近の産物である。僕がロリィタ服を好ましく思えるようになったのも最近で、ピアスを開けてみようと勇気を出したのも最近。

「こんな人が好き」よりも「この人が苦手」の方が多い。正直、フェチズム的なのも多分まだ、形成されていない。


てことで、最近の疑問その一。

イケメンと話ができない

僕の思う「好ましい顔」と、世間のいう「イケメン」は、大体合致しないことが多かったので、ここ最近、困ることが増えている。
整った顔を前にすると、変に強張ってしまって吃りが増えてきた。なぜだか分からない。
追加で言うと、そのイケメンたちと「何を喋ったらいいか」が分からない。ホストに行ったことすらないし、推しに貢ぐ……なんてことも、正直分からない。
去年の暮れから、推しらしき人ができたが、実際目の前にすると、何も会話が浮かばなかった。
元々、コミュニケーションスキルに難がある部分が、ものすごく露呈しているのも嫌で、話そうとしても、言葉に詰まってしまう。良いことがない。
僕は吃音が出そうになった時に、同じ意味の違う言葉を使うと言う技を使っているが、なぜだか上手くできない。非常に困る。

どうしたら良いんだろうか？


疑問そのニ

嫌なことがあった時、距離感が近い人だと強気に出れない

最近のケースで言うと、仲が良い同性の友達とルームシェアを始めた。
僕の記事を読んでくれている方々はご存知だと思うが、僕は発達障害である。今のところ診断が出ているのは、ADHDとASD。加えてハッピーセットに解離性障害。

そして、僕の友達も同じ障害を持っている……のだが、発達といってもそれぞれ得意不得意はあるので、同じといっても違いが結構ある。

僕は器用貧乏なタイプで、変にこだわりがあるけど、なんとなく社会に適合できつつある人。
相方は自閉傾向が強いタイプで、こだわりが生活に影響していて、社会に出た時に絶対に援助が欲しい人。

こう書いてみると、僕の方がマシに見えるけど、もちろん僕も僕で結構ギリギリを生きているので、そんなことはない。

ただ、僕の良いシャンプーとかハンドクリームとか、消耗品を使われたまんまでちょっと嫌だな……を伝えているけど伝わってない感とか、洗剤用意したりとか、洗濯・掃除・片付けと言った家事を僕が全てしているせいで、負担がえげつないとか。
風呂入った後に扉を締め切りにすると湿気が籠る作りになっていると視認できるのに、換気のために扉を開けっぱなしにしておかないとか……空気の入れ替えのために窓を開けるとかしてね〜とか言っても反映されない。

どうしたら良いのか、分からない。

今のところ授業を休んだり、午後から動いたり、コンサータを我慢して飲む（えげつなく疲れるのでよっぽど用事がない限り飲みたくない）ことで乗り切っているが……。


疑問その三

そわそわに動揺して時間をうまく使えない

これはテンプレ発達問題だと思うので、自己解決してくれ案件なのだが、皆さんどうしてますか？

僕は予定の変更ナドナド、一旦決まったことが崩れるのがダメなので、一旦狂うとしばらく慌ててしまうことが多々あり……異常なレベルで動揺している。

気分を落ち着かせる薬を飲むと、やや和らぐことは判明しているが、それでもダウナーがかかるので動きが遅くなる為、できればあんまり飲みたくない。しかし、そうすると、どんどん、自己弾薬が進みすぎて、それもそれで不眠につながってしまう。

慌てると良くないことはわかっているものの、ついつい、慌てて……が酷くて余裕が消えてしまう。

調子がいい時に謎の「ソワソワ感」に襲われて、うまく時間が使えなくなり、辛い。

せっかくの「休み」なのに「休んでしまった」と、後悔して、何かしらの行動で埋めようとしてしまう。そのことで、疲労が溜まるばかりになる。


精神疾患のせいか

発達障害のせいか

性格的なものか

いずれにせよ、「困った＝疑問」が直結する問題なので、救いを探している。


疑問その四

アルバイト先で学ばせていただいた社会性

幸いにも兼業したバイト先、今までにないくらい僕のような人間に優しくて、なんとか継続半年を超えました。

元々やっていたデパ地下バイトも継続だけはできていたのですが、ストレスがすごかったんで、バイトリーダーまで成ってたけど嫌なものは嫌でした。

僕は遅刻しては行けないの断定しているものがあると、遅刻はしないけれど睡眠時間を削ってしまう癖がある。

例えばデパ地下バイトの時は、9時出勤の時は6時には起きていないと無理になってしまっており、前日に2時までバイトがあろうとも、6時には絶対に起きていた超ショートスリーパーだった。
なんなら、バイトがメインになってしまっていて、大学が疎かになっていたので、どうしても外したくない実習だけ実家に帰省して篭って作業して間に合わせていた。（そうでもないとできないこだわりがあった）

３年間のらりくらりと続けたデパ地下で培えなかったものは「コミュニケーション」だと気付いた最近。
「会話」をしながら「仕事」をする飲食の接客により露呈する「社会性」のなさ。
優先順位をつけることが苦手な、己の特性。
それにより、自分を後回しにしてしまう気質。

幸いにもバイト先には「気遣ってくれる人」と「疑問を晴らしてくれる人」がいる。
ありがたい限りである。

ちょうど昨日、「ましこさんがあまりにも普通のことを言っていてつまらなく感じた」的な話があって、ちょっと驚いた自分もいて、震えた。
僕の感性、どこにお出かけしちゃったんすかね？

社会性を伴いながら、自我と自己を確立するって難しいことなのだろう。

僕はこの世界を生き抜くためのベールを観に纏い始めているのかもしれないが、これによって小説までつまらなくなってしまったら、とても悲しいと思った。

生きやすくなる術と自分の感性を同在させる方法はないのか、有識者教えてください……。


疑問その五は、その四の発展かもしれんです。

「正しさ」ってなんじゃい

さっきの僕が一瞬悩んだ事柄をツリーにしているので、この流れを見ると僕がなぜ疑問に思ったのかが、伝わりやすくなるかと。

僕は今、自分の中に「こうするべきである」という正しさの基準を設けようとしており、時には自分を導く指針となるものがあると、善悪をつけやすいのかな？と思い、ある時から自分で、基準を考えるように動いている。

色々な人の行動をコピーするように、「〇〇さんだったらこうするよな？」と言い聞かせるようにしている。
そのほうが、自分が一人だけでも生きていけるから。

困っていることに、本当は言い訳したくない。

原因となる物事を非難したくない。

それがたとえ、人であっても、悪く言いたくない。

ただ、どう考えても「大人としてどうなの？」「年上としてどうなの？」は崩すことができない。

同じ人間であるはずなのに、自分より少しでも年上だと。10歳も年上だと。もちろん、それ以上でも。

心の狭い人間なのか、それとも分からないだけなのか。

僕には永遠に、理解する機能がないだけなのか……？

最後に、疑問その六

情報が多い媒体を扱えない

僕は、グループでの会話が苦手である。
なんなら、LINEというツールが苦手。
グループラインはストレスでしかない。

まったく意味がわからない。
効果的な使い方も分からない。

通知が来るだけで鬱になりそうになるし、人の思考が伝わってこないので、複雑に考えないといけない」という思考になる。

大勢で話すのも、その輪の中にいることも、とても難しい。気分が悪くなると言うか、混乱する。

あれってどうやったら使えるんすかね？

情報の取捨選別の仕方がわかればいいんすかね？

という、最近の疑問シリーズでした。

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