弱いことは悪いことじゃない。傷ついたっていい。そこからどうやって立ち直るかが生きること。

みなさん、ごきげんよう。

これを書いている今、
外は台風一過でめちゃめちゃ夏らしい天気。

でも今日は、自分の人生の中でも闇の部分を
取り上げて書いてみたいと思います。

それは離婚です。

うっっ！
書いたそばからもう、心がざわついています。

開けたくない蓋を開けて、
自分の心と向き合い書いていきます。

今の自分は、あのつらい時期があったからこそ、
小さな幸せも感じながら日々を過ごせるし、
二度と同じ思いをしたくないからこそ、
自分を大切にできるようになっています。

あの頃の私と同じように、
人生のどん底まで落ちて、
それを少し振り返るくらいの元気がでて、
少し気持ちが落ち着いて、
ちょっと立ち上がれるようになった人、
でも、やっぱり生きにくいなぁ。
私はずっとこうなのかなぁと、
しんどく感じている人がいたら、
この記事を読んでみてほしいです。

自分のココが良くなかったなぁ

離婚に至るには、色んな理由や経緯が
あります。
今回、私の話の詳細は割愛しますが、
言えることがあるとするなら、
どっちかが一方的に悪いということは
ほとんどないと思っています。

例えば相手に非があるようなこと
（暴力、モラハラ、浮気）だったとしても、
そういう相手を選んでしまったのは
自分だからです。

見合い結婚で親に決められた相手とか、
今の時代はそういうのはほとんどなくて、
恋愛して自分で結婚を決断している人が
ほとんどだと思うから。

かくいう私も元夫には、
手を挙げられておりました。
それをちゃんと結婚する前に、
判断しなかった自分がいたのです。

籍を入れる前に同棲をしていたんですが、
その時に、ちょっと手をあげられたことが
ありました。前兆はあったわけです。
でも、それを見ないことにしてしまいました。

これはいけません。

結婚する前は両目を開いてしっかりと相手を
見ないといけないし、何なら自分の目が
節穴かもしれないと思って、
自分が信用している人に見てもらう
（会って話をするとか）くらいが
必要だと思いました。

離婚のしんどさ

離婚して何が辛かったかというと、
まず離婚するという行為そのものも大変で、
エネルギーを吸い取られました。

私は調停離婚だったので、
何度か家庭裁判所に通う形になりましたし、
一人では自信がなかったので、
弁護士をお願いしました。

調停は裁判とは違うので、
双方の言い分を聞いて、
調停人が落としどころを
見つけるみたいな感じです。

どちらかが良いとか悪いとかを
決める場ではないのです。

元夫は、結婚している間に自分が私に対して
使ったお金を返金するよう要求してきました。

もちろん、私は払いたくなかったですが、
この調停が続いて離婚できない状態が続くのが
嫌でした。

早く決着つけたかったんです。

それで要求してきた金額のうち、
調停人も妥当と判断した金額が提示されて、
それを払うことで合意し、
離婚を成立させました。

おそらくかかった期間としては半年間くらい。

晴れて離婚できたことで、気分はスッキリ。
心機一転ではあったのですが、
実際離婚をしたことで、
元夫と一緒に過ごした10年の記憶が、
黒く塗りつぶされてしまうことになりました。

その間に友人たちとの楽しい思い出とかも
あったと思うんですが、
思い出すと一緒に元夫のことが
思い出されそうなので、基本頭では
思い出さないようにブレーキが
かかっているような気がします。

それが黒く塗りつぶされてしまった
という意味です。

そして、離婚後も結婚生活のダメージを
引きずってしまい、復活するのに、
やっぱり10年かかってます。

何をもって復活とするか迷いましたが、
再婚相手の今の夫と出会うまでとしました。
そこで、ようやく自分を認めることが
できたから。

丸20年。私は苦しんできました。

おぎゃあと生まれた赤子が
成人するくらいの年月です。

長い！長すぎる！！

もったいないです。
だから、自分と同じように苦しんでいる人には、
その苦しみからなるべく早く立ち直り、
人生を楽しんで生きてほしいのです。

なぜ私は離婚後も苦しんだのか

私は、元夫との結婚生活で、
自分の行動などを否定されて、
手を挙げられていました。

ある意味洗脳されている状態で、
自分が悪いんだと、ずっと自分を責めて
生きていました。できない自分が悪いって。

けど、本当はしんどくてうまくできないときも、
そういう自分も受け止めて、
あなたはあなたでいいんだよと
言ってほしかったんだと思うんですよね。

離婚した後も、
その感覚が得られないままでした。

だから10年も迷走したんですね。

直接責められたり、暴力を振るわれる恐怖は
なくなったけど、それで、いきなり人生が
うまくいくわけじゃないですよね。

そこから自分で歩いていかないと
いけないんだけれど、
毎回うまくはいかないわけで、
失敗した時に落ち込みます。

それで、落ち込むとやっぱり私には
無理なのかとか、できないとか、
自信を喪失していくわけです。

今の夫とは、幼なじみだったので、
昔のままの変わらない部分も、
それは私らしいと受け止めてくれたので、
自分は自分のままでいいんだと思えて、
そこから少しづつ回復していったように
思います。

私がこうして今の幸せな生活ができるのは、
「諦めなかった」それが一番です。

自分はこんなはずじゃないと
ずっと心にありました。
心の底で、自分に期待する気持ちが
残っていたんですね。だから、諦めなかった。
失敗して落ち込むけど、
また生きることに挑戦する。
そんな自分でした。

いま苦しんでいる人に伝えたいこと

生きていれば傷つくこともあります。

傷つくのはあなたに感情（心）があるからです。

心は辛いと感じるときもありますが、
嬉しいとか楽しいと感じることも
できるものです。

どれか１つ感情を選んで、感じる、感じないと
することはできないそうです。

だから、感情を麻痺させてしまうと、
楽しいとかそういう感情も
わからなくなってしまいます。

結婚生活中、私は鬱を患っていました。

その症状は、辛い気持ちを麻痺させようと
していたのかもしれませんね。
それで、自分の好きなことも
楽しめなくなったり、
元気がなくなっていたのかもしれないです。

生きていれば傷つくことからは逃げられません。

心があるから、楽しいとか幸せと
感じられるから。
心があるから、誰かと一緒にいたいとか、
この人を大切にしたいとか思うんです。

そういう誰かと仲良くなるには、
自分をさらけ出す必要があります。

自分をさらけ出せば、
どうしたって傷つくことはあるんです。

傷つくことはあるけど、そこからどうやって
立ち直るかが大事だと思うんです。

今でも私は傷つくことは怖いけど、
心を広げているから、
小さな幸せも喜びとして感じられています。

じゃあなぜそれができるのかというと、
私を私のままで受け止めてくれる人が
いるからです。

ダメな自分も私として受け止めてくれる。
そういう場所があるからこそ、
それができていると思います。

そして、その安心できる場所とは、
家族とか大切な人のことだけを指すのではなく、
自分自身もということです。
自分が自分のことを、
失敗してもそれも自分だと
受け止められているかどうかも大事です。

私の中で経験として感じていたこれらのこと、
ずっと言語化できずにいました。
でも、最近ある本に出合って、
自分が考えていたことが言語化されている！！
と感動しました。

それが、ブレネー・ブラウンさんの
『本当の勇気は「弱さ」を認めること』
という本です。

人は弱い。弱い自分がダメなんじゃないんです。
失敗したり、傷ついてもいいんです。
そこからまた立ち直って、
挑戦していけばいいんです。

けど、立ち直るには自分だけの力では
足りないし、また挑戦して傷ついたら
どうしようと怖くなる。
だから、自分自身で自分を認めてあげること、
そして、ありのままの自分を受け入れてくれる
人、場所をみつける必要があります。

それは自分だけの力では難しいと思います。
だから信頼する人の力を借りていいんです。

私は運よく今の夫と出会うことで、
その場所をみつけることができましたが、
そういう場所がわからずに困っているなら、
まずは自分と向き合い、
自分を認めるところから始めてみるのが
いいと思います。

私はそのお手伝いができたらいいなと
思っています。

ここまで読んでくださりありがとうございます！

・「自分って何もできていないなぁ」
・「こんなにがんばっているのに
うまくいかない」
・「こんな人生では終わりたくない」
・「どうしてこんなに生きづらいんだろう」

そんなことを思っている、今は自信がなくなった
真面目で頑張り屋さんな人たちへ。

自分で自分を認められると、
今が生きやすくなり、幸せに気づくことが
多くなります。

自分の気持ちが幸せであると、
充電されていくような感じになって、
新しい挑戦にも進めるようになります。

それは、他人の反応や評価よりも
自分のやりたいことや
ありたい姿でいることに集中できるから。

大人になると、日々の忙しさに
追われてしまいがち。

自分のことだけをたくさん話す機会は
そうそうありません。

対話の時間では、あなたがあなた自身と
向き合うことができます。

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