自分がなりたくない人の像に近づいていた話。ハイキングをして思ったこと。

本日は京都の京都1周トレイルのうちの1つに行ってきました。
最近山登りをしすぎて、普通の山かハイキングのように感じます。

昨日はとても飲んだので、朝から起きることができませんでした。起きることができたら、愛宕山の山に登ろうと思っていましたが、難しかったです。

その代わりに今日は、ガッツリとした山ではなく数時間で登れる山に行ってきました。大文字山でした。

先週、マヤ山に登ったのですが、その時には一緒に行く人がいました。その先もなのですが、私は、人生について、そして家族との関係について悩んでいました。その際も考えることがいろいろあったのですが、今日も1人で登ったらいろいろ発見することができました。そして今までの自分、今の自分、振り返ってみたときに恐ろしいことが起こっていることが明らかとなりました。

今までの記事にも書いたかもしれませんが、私は母親との関係が良くありません。そして、私は母親のような人にはなりたくないです。綿密に言うと、母親のような考え方の人にはなりたくないです。

母は、今までたくさん私にいろいろなことをしてくれました。もちろん、シングルマザーで私を頑張って育ててくれたことには感謝していますしかし、昔のことを振り返ると、母は間違いなく虐待母でした。

母は私を思い通りにコントロールしようとする人でした。自分の意見を言っても、聞き入れてくれませんでした。何かあった際には、だから言ったじゃないと必ず言う人でした。そして、今でも何か言った際には、否定することしかありません。
何か言っても、とりあえず受け入れると言う事はしてくれず、でも、や、だけれどもが口癖となっています。私の言った事は絶対に否定します。そして親の思うようにいかない際には、永遠に自分の考えを押し付けてきます。話し合おうと思っても、私の発言をする余地などどこにもありません。

私はこのような母親にはなりたくないこのような人間にはなりたくないとずっと思っていました。そのため心理学部に来て自分に向き合うとともにどのようにしたら人の考えを受け入れられるか、1つの人間関係構築法をずっと学んできました。

その中で私の見つけた夢は、人の言うことを聞き入れない人を変える事でした。しかし今日ハイキングをする中で、この考え方は自分の親のような考え方と言うことに気づいてしまいました。いいえ、気づくことができたのです。これは自分にとってはとても重大なことでした。

私は、人の言うことを聞き入れない人そして自分の考えを全てだと思っている人、このような人たちが周りの人とうまく人間関係を築けるように将来携わりたいと思っていました。
なぜそう思ったかと言うと、自分の母親を見て、周りの人とうまく人間関係を築けていなかったり、敵が増えているのを見て、生きづらさをなくしてあげたいと思ったからです。そのような人たちの考え方や行動を変えることができたら、その人自身そして周りの人たちも幸せになれる、ストレスのない日常になると思ったからです。

しかし、それは、自分が思っていただけなのかもしれないです。これは、自分が1番なりたくなかった、「自分の考えや価値観を押し付ける人」に限りなく近いものでした。

今まで母親にコントロールされてきて、自分が苦しみました。逃げたいのに逃げられないそのような日常。誰にも相談できない日々。あの時の苦しみは一生忘れることありません。
しかし母親にとっては、自分の思い通りにさせたい、自分の考えを押し付けたい、そのことで幸せになっていたのかもしれません。
周りの人は母親を嫌うことが多かったです。
自分も嫌いでした。
だから変えたいと思ったのです。でもそれは、自分が母を変えて、幸せになってほしいと、自分も苦しみから逃げたいと、思うコントロールだったのかもしれません。

私の夢は、母親のような固まった考え方の人を変えたいと言うものでした。しかし今日ハイキングする中で、それは私のコントロールしたい欲求だったのだと気づきました。

人それぞれ幸せと言うものは違います。
人と良い人間関係を築きたい人、自分の主張をすることでストレス発散する人、何かにぶつかることで解決する人、自分の趣味をする事が幸せだと思う人、それぞれいます。
その中で、それらの人が周りに害を与えるかもしれません.。それらのことで周りの人が苦しむかもしれません。
その苦しんだことに何か手を差し伸べること、苦しんでる周りの人に手を差し伸べること、今後はここに注目して自分が何かできることを探していくことができたらいいなと思います。

周りに害を与える人がもし苦しんでたら手助けをする必要があると思います。しかしその人が苦しんでなかったらその人はその人の生き方です。周りの苦しんでる人を助ければいいだけの話です。
周りの苦しんでいる人は、その人がそれで幸せだと言うことに気づいてないのだと思います。それ以外の理由ももちろんあると思います。その理由見つけるために私は何か助けられたらいいのかなあと思いました。

今までの自分の愚かさにびっくりしました。
自分も親のようなコントロールしたい人間になっていたと言うことにも恐ろしさを感じました。
何か気づくきっかけがあったのは本当に幸せだなと思いました。今の自分はまだまだ未熟なので、気づいてない部分もたくさんあると思います。自分の価値観を押し付けている部分もあると思います。だからこそ周りの人の意見や自分に向き合う時間を大切にし、自分が納得いく、そして自分が自信を持って生活できるようになれたらいいなと思いました。

人間は変わらない！わざわざ変える必要もない！