休職しようか悩んでたけどやっぱり休職しようと思う。

まあ、ずっとなやんでたわけですし、ぎりぎりまで有給と時間休でやってきたわけです。

３月末のとあるきっかけから。

周りの人はそんなことで？とか、弱すぎだろ、とか、人員が少なくなるし迷惑かけすぎだろ、とか、好き勝手言う人もいると思います。

ええ、おっしゃる通りです。あってますし正論です。

でもあなたの人生じゃないんで。

上司に理不尽に怒鳴られて、謝罪したあと近くにきてさらに嫌味をぶっ放され、動けなくなって手の震えと涙がとまらなくなった。

その日は逃げるように早退し、一週間有給で休ませて頂いた。

月曜から出勤したけど、これが俗に言う適応障害っていうものなのか、とにかく出勤すると動悸がひどく、人に話しかけられるだけで涙が止まらず、気がつくと手が震えていた。

周りの方は困惑してとにかく気を使ってくれた。でも、そんな姿を見せるのがとにかく恥ずかしかったし、いつもみたいにヘラヘラ笑っていたかった。

社会人としての今まで守っていた自分がズタボロだった。

でもスイッチが入らなかった。

あんまりひどい時は休憩させて頂いたり、早退した。

そんな日が続くのと、状況が変わらずに途方にくれた。

この出来事がきっかけだったけど、本当はずっとずっと一年以上色んな人や上司からのストレスがあった。完全にチリも積もってが今回の件で心が折れた。

私が関与していない部分でも半月くらい前から上席たちの人間関係は崩壊していて機能をしていなかった。雰囲気も悪く、愚痴、悪口だらけの職場だった。

私はいわいるいじられキャラであり、こいつだったら何を言ってもいいだろうキャラで、業務を頼みやすいのか明らかになんで私ばっかり、、、ということが多かった。

いじりもきつくて、でも雰囲気を壊したくなくて笑っていた。

先輩ともうまくいかず、隣の席なのに一言も雑談なしで、なんで私だけに冷たいんだろう、という日々が続いた。（今回の件が皮肉にも和解のきっかけになったけど

胃腸炎にも２回くらいなったし、でもなんとか笑ってごまかしてたけど、限度がある。

色んなこと、改善してほしいと所属のトップに訴るも、一度も改善にあたる行動をとってくれることはなかった。

今回の心が折れた件で、病休は抵抗があるし、レッテルをはられてしまう、と思ってもがいていたけど、一ミリも状況が変わってない職場にいくのはこれ以上は自分がだめになると感じた。

すでに職場を離れがちだったけど、しっかり休んで本来の自分に戻りたい。

本来の自分っていいながら、自分でもそれがなんなのかよくわからないけれど・・・。

仕事は自分の人生を潤わすためにあると思っている。給料にしかり、社会や人との繋がりにしかり。

仕事外の自分を脅かすようになったら本末転倒だよ。

だってなんで生きてるのかわかんなくなっちゃうよ。

晴れてる日は散歩するときもちいいし、花もきれいだし、仲間や友達と話すと楽しい。

しばらくはそんな優しい世界にだけふれていたい。

今回の病休が正解なのか、不正解なのかはわからないけど。

改めて職場の状況を改善を訴えてお休みに入ることにします。

心が疲れたらやすも。

冬眠。