不安と臆病と嫉妬と私

やはり離れると寂しい。
一緒にいる時は何をしてても心が満たされているのに。
一緒にいる時とさしてしている事は変わらないにもかかわらず、ずっと喪失感というのか物足りなさというのか寂しさというのか分からないが心の中でなにか抜け落ちて落ち着かないような、無気力のような感情が渦巻いている。
一緒にいる時はいちいち連絡のやり取りもクソもないのだが少し離れただけで不安になってしまう。それはそれはしつこいぐらいに連絡をしてしまう。
これが巷で有名なメンヘラってやつなのかな？とふと思ってしまう。そして自己嫌悪になる、けれどもやはり1人だと心細くて電話をかけたりLINEを送信したりしてしまう。を延々と繰り返しては不安になるという負の連鎖に陥る始末。
まだ恋人が帰ってから1日しか経っていないのにこれでは先が思いやられてしまう。
束縛がしたい訳ではないのだ。ただ、ただ私が不安になってしまい鬼電したりLINEを何件も立て続けに送信したりしてしまうのだ。寝てるかもしれないなんて思いながらも同じことを何度もしてしまうのだ。
これが好きから来るものなのか、己の独占欲から来るものなのか分からない。が褒められたものでは無い。
でも怖い、もし他の人の元へ行ってしまったら、愛想を尽かされてしまったら、本人の意思とは違う無理やり…なんてことを想定してしまうのだ。
私は臆病者で我儘でそれでいて嫉妬深く卑しく醜い。自分自身に自信がないところから来る不安なのかもしれない。
いずれにしても恋人にとって迷惑でしかないのだろうとは思っている。治したいとは思ってるが、なかなか感情のコントロールというものが出来ない。
せいぜい恋人に愛想を尽かされないよう精一杯悪足掻きをして踠くしかない。早く会いたい。
もしなにか縁があり私の文章に目を留めることがあった時はよしなに。
それではまたどこかネットの奔流の中でお会いしよう。