女性性

女性性

女性性に対して嫌悪感がある。

小さい頃両親から「ヤンチャでボーイッシュで一生真理子は子供。」
と言うのがあった。

2歳で上半身裸で海に入り着替えもその場でスッポンポンで着替えさせるデリカシーのない母。
(確か写真ある)

2歳だって立派なLadyだからビキニ👙が良かったと今は思う。

小学生の頃私はスカートに違和感がありズボンしか履いたことがない子だった。
(母は男の子が欲しかったらしい)

今の私は女性らしさを薄めて中性的に無意識に振舞っている。

女性らしさを出すことに後ろめたさ、罪悪感、後悔、抵抗がでる。

女性らしさをだしても別の部分で薄める。
(例えば言葉使いや、仕草で誤魔化したり)

女性のしなやかで柔らかい肌や色気ムンムンな感じを放出させない。

体感にも女性として快感を感じるな、
知らなくていい。子供には早い。
女としてみて欲しくない。

そのまま子供の真理子でいい。
女性として成長をストップさせる。

両親、特に父のエネルギーが付着している。

エネルギーは父親が囲ってる。

危険からガッチリ私を守っていて他人を寄せ付けない。 
時には現実で危険さをアピールして私を外の世界に行かせない。

そして、外の世界に行かせず私が父のそばにいて癒してあげる事で、父は安心、安全で自分は報われると思っている。

私にのさばってる。
(私が入れなければ入らないけど、無意識から意識としてみつけた)

とんでもない、みつけたからには蹴落としてやる。
じじぃーぶっ殺すぞ！
(芸人アイデンティティの田島さん風✌️)

いよいよ、家族、特に父が気づいて欲しくないところにメスを入れ始めた私。

自分自身を生きるって自分だと思っていた事に違和感を感じて手放す。

剥がれる時に自立する恐れ、葛藤、不安、怒りを感じる。

時には家族のバレたか！とか離れて欲しくない、怒り、悲しみ、恐れ、不安も同時にでる。
(化学反応みたいに)

だからよくわからず泣いたり、怒りが出たりする。

意味不明だけど考えずにただ感じきるだけ。