とぉちゃん

noteの皆さまこんにちは。

今日は、わたしのとぉちゃんの誕生日(^-^)

今は、”　好き　”　と言える　とぉちゃんだけど、わたしはとぉちゃんが苦手だった。

あまり好きではなかった。

むしろ、嫌いと言ってしまった方が早かった。

わたしなりの父に対する反抗期が終わったのは22歳。

約10年くらいの長い反抗期　(笑)

でも、その後も父に対する嫌悪感、というのか。

頭では自分のことを大切に思ってくれている、愛してくれている。

わかっていたけど。

それでもスッキリしない何かがあった。

(　それは、後々過去世の影響が大きかったとわかるんだけど　)

転機は旦那さんとの出会い。

旦那さんはわたしに　”　愛　”　を教えてくれた。

ただただわたしを愛してくれた。

それによって、わたしなりの　”　愛　”　ってこういうことなのかな？とわかった気がした。

頭の理解ではなく、ハートで感じた。

ハートが爆発的に喜ぶのだ。

それから

父の愛の深さを。

言葉にできるものではなく。

ただただ、今世わたしの父になってくれたこと。

愛してくれていること。

今、生きてくれていること。

次第にそれが感謝となり。

ただただ

ありがとう　

と思う。

それが魂レベルでわかったとき。

すべては決めてきたのかな、と。

今は遠く離れているけど。

昨年、コロナでなかなか帰省できない時に荷物と一緒に手紙を送った。

父に向けて、母に向けてどうしても伝えたいことを書いた。

わたしのその時のありったけの愛を。

言葉にできるだけ。

そしたら、とても幸せな、ありがたい気持ちになった。

何か･･･もうそこにこだわらなくって良いのかな、と。

今までの親子関係であったこと。

親子なんだから、いろいろある。

でも、そんな気持ちももう、終り。

なかったことにはできないけど、それくらいわたしのなかでの
気持ちに区切りがついた。

とても晴れ晴れした気持ち。

わたしと父の関係は、課題でもあったが、

それがわたしの器を大きくしてくれた。

ありがたいことだよね。