🫧🌈🏳️‍🌈🏳️‍⚧️🌈🌟

学はかわいいものがすき。
ピンクがすき。
ぬいぐるみがすき。
キラキラ、カラフルがすき。

心は、男？

男のすきなものはマンガ、ゲーム、ボール遊び。
すきな色は黒、青、銀色。
ほんとに？

この体は大きくて、Mサイズの女の服は入らない。
靴も入らない。
ショルダーバッグのストラップは短くてオシャレに掛けられない。

学は中学生の頃から原宿系ファッションがすきで、ZipperとKERAを愛読していた。
昔はフォーラスにロリィタファッション、ゴスロリ、ゴシックパンクな専門店が入ってた。
今はもうない。
ていうか今はフォーラスもない。
でも、そういう服は高い。
ワンサイズだから入らない。
自分じゃメイクもヘアアレンジもできない。

憧れてた。
だけ。
夢は叶えてない。
もう30歳。
障害年金は月80000円、生活保護は月12000円、工賃はだいたい4000円。
貯金ない。
家賃は50000円。
ぜいたくはできない。
100万円欲しい。

脱線したね。

心は男の理由がわからない。
3歳〜12歳まで戦隊ヒーローもおジャ魔女もプリキュアも見てた。
仮面ライダーはこわかった。
カードキャプターさくらだいすきだった。
中学生になってから部活がいそがしくて見なくなった。
なぜかアンパンマンやドラえもんやクレヨンしんちゃんはすきじゃなかった。
なぜかディズニーきらいだった。
ジブリすきだった。

学はめちゃくちゃ田舎に住んでて、年中〜小6まで同級生10人しかいなくて、それしかいないから男も女も関係なく遊んだ。
絵を描いたり、本を読むこともすきだったし、ドッヂボールやケードロもすきだった。
運動は苦手だったけど、遊ぶことはすきだった。

なぜかあだ名はまー君だった。
女にあんまり君付けないと思うけど、5歳のときにはそうだった。
もしかしたら男っぽさ出てたのかな？

ちいさい時はお母さんにブランドの服着させられてた。
母方のおばあちゃんもブランドの服くれた。
動きやすければなんでもよかった。
ランドセルはもちろん赤。
でもちょっと、アレ？って思った。

小学生のときは野山をかけ回っていた。
昔は地域の人が小学校の周りの山を手入れしてくれていた。
今はその頃の地域の人みんな高齢になって、PTAも知らんぷりしてるからだれも整備してなくて、とても山には入れない。
学はあんまりゲーム買ってもらえなくて、マンガ読むことも禁止されてて、友だちと山の中走り回ったり、秘密基地作ったりするのすきだった。
自転車でおもちゃいっぱいもってる友だちの家行って遊んだりもした。
家ではマンガ禁止されてたけど、こっそり友だちの家で読んだ。
ちゃおよりコロコロがすきだった。

でも小5くらいになると女子は思春期始まって、なんか違和感あった。
変な感じがした。
自分は女じゃないかもしれないってちょっと思った。

小5のとき、それまでは図書館に行くとき子ども図書室に行ってたけど、そろそろ自分も大人の本読めるだろうからって一般書架に行ってみた。
てきとーに手に取った本は表紙がイラストだったから読みやすそうだな〜って借りてきた。
読んでみてびっくりした。
BLだった。
男が男にレ〇〇されて、身体を開発されて、妊娠して、出産して、男と男と男の3人で結婚した話だった。
めちゃくちゃえっちだった。
ほとんどやってた。
衝撃的すぎて心がぐわんぐわんにゆさぶられた。
その頃BL小説(官能小説)が結構たくさん図書館にあった。
探してみたら10冊はあった。
完全に虜になってしまった。

今はSNSで子どもだってBLを読める。
BLドラマとかも最近たくさんやってる。
でも学の時代はBLもトランスジェンダーもゲイも隠さなきゃいけない、ひっそりこっそり、知られてはいけない、って感じだった。

BLマンガがめちゃくちゃえっちなのに誰でも買えて、成人マンガは18歳以上しか買えない理由、男はえろいこと知ったらせい犯罪する、女はえろいこと知ってもせい加害しないから、って聞いたことあるけど、それはどうなんだろう…
成人マンガは男の欲望むき出しって聞くけど、BLマンガも女の欲望のむき出しだろ…

要は、小5で腐女子になった。
男同士や女同士でも恋愛することはあるんだって知った。

中学校は地元のとこには行かなくて、中学受験して遠いところに通ってた。
学の学年は女子70人で男子10人っていう極端な男女比だった。
そのうち半分くらいオタクで腐女子だった。
しかもなぜかLGBTの子いっぱいいて、心は男の子とか女子好きな女子とか結構いたから自分だけが変だとは思わなかった。

中1のとき同じ部活の女子に初恋した。
最初その子はすごくボーイッシュでイケメンに見えたけど、その子の私服はゴリゴリのロリィタだった。
お姫さまみたいなその子を見て、なにかが弾けた。
それまで男とか女とかよくわからなかったのが、はっきりと自分は男だって思った。

中3のとき、校内でスラックスをはいてる女子をみつけた。
1年の子で、思わず「女子なのにスラックスでもいいの？」って聞いたら「女子用のスラックスなんです」って言われて、高校入ったらスラックスはくってきめた。

高校生になって、女子用のスラックスをはくようになった。
変な目で見られたけど、スカートより全然よかった。
髪も短くして、女子はリボンだけど勝手にネクタイしめて、サラシで胸をつぶして、見た目はほぼ男子になった。

自分のことを男だと思ってたけど、かわいいものがすき。
ピンクがすき。
ぬいぐるみがすき。
なやんだ。
ホントに男なのか？
めちゃくちゃなやんだ。

そこからはほか記事に書いてる通り、まぁまぁ最悪な男関係に振り回された。

色々落ち着いて大人になってからもなやんだ。
めちゃくちゃなやんだ。
仙台のLGBTの集まりに出たこともあるけど、結局自分がなんなのかはわからなかった。

障害のせいでほとんど働いたことない。
でも、おばさんに紹介された仕事を1ヶ月だけやったことがある。
地元でとれた野菜を売ってる産直市場。
そこ、男は青いエプロンで女は赤いエプロン着なきゃいけなかった。
やだった。
産直市場で午前中はレジ打ちして、午後からは児童館の職員をやった。
隣町の第三セクターで、業務は色々あった。
2時を過ぎると子どもが帰ってくる。
子どもはだいすき。
子どもたちの遊びや勉強を手伝うおしごと。
でも半月ほどして、子どもたちから館長先生に苦情が入った。
「あの人男か女かわからなくて変」って言われて、結局しごとをやめざるを得なかった。

心は男だと思ってる。
好きになる相手は男も女もそれ以外も関係ない。
髪型は坊主が気に入ってる。
服は男物も女物も着る。
パンツは男用のボクパン。
胸はつぶしてる。
好きな色はピンク。
かわいいものがだいすき。
よくしゃべる。
女の子のアイドルやVTuberだいすき。
好きなアニメは忍たま乱太郎と名探偵コナン。
リズムゲームすきな音ゲーマー。

これ、男？

わからない。

服に関しては、しまむらかユニクロでしか買わないけど、女物はそでが短くてつんつるてんになる。
大きいサイズだと幅が大きくなるけどそでの長さはそのままだから短い。
男物はモノトーンか暗い色の服しかなくてやだ。
カラフルがすき。
LGBTとか関係なく昔から虹柄がすき。
虹色の服ならいいのに。
原宿系のデコラとか女児服とかすき。
去年の夏はマナに女児服着せて学が男児服を着てすごした。

性的指向はパンセクシュアルだとして、マナとの日々にセックスは求めてない。
そんな気持ちにならない。
マナとはたがいに最初からそうだった。
せい欲がいやだ、いらない、きもい、こわい、なくしたいってたがいに思ってる。
でもなくならないからセルフプレジャーで落ちつける。
マナは学を、学はマナを心から愛してるから、そんな気持ちをぶつけたくない。
だきしめて、キスするだけですっごくしあわせ。

学はトランスエイジだから、自分のことを小学5年生っていう。
心の成長が小5で止まったから。
でも記憶力がいいから、インプットしたことをアウトプットするだけで30歳の生活を送ることはできる。
マナも自分のことを中1くらいだと思ってるからちょうどいいくらい。

心が男か女かはおいといて、学もマナもお風呂好きだから銭湯や温泉には抵抗がない。
他人の裸ジロジロ見ないし。
サウナや岩盤浴もすき。
でもトイレはちょっと迷うし困る。
異性装してたらとくに。
あとちょっとした場面で性別にまるをつけるとき困る。
病院で戸籍名よばれるのもいや。

太りやすくて痩せやすい体質で、去年の今頃は65kgなのに今は75kg。
薬のせいで過食だったこともあるけど、かんたんにプラマイ10kgは変動する。
お母さんに言われた「痩せてれば男に見えるけど太ったら女にしか見えない」って言葉がトラウマ。
食べなければその分痩せていくのに、食べたらその分太っていくめちゃくちゃわかりやすい体だから、食べたら太るって苦しみがいつもある。

でも、もし性同一性障害だと認められたとしても男性ホルモンを注射はしたくない。
メリットが感じられない。
毛深くなるし、ハゲるし、性欲が増えるし、肌が荒れるし。
ネットでFtMが好きなおっさんがたくさんのFtMと出会ってやって女の喜びを覚えさせるブログ読んで、その中でFtMがホル注したら今まで感じたことのないほど性欲がわいてちんちんを挿入れてほしくなって結果男を求めまくるようになるって読んでこわすぎていやになった。
実際にひと昔前のTwitterではホル注してるFtMがクリチンオ〇ニーの動画上げて男を求めて出会い厨やってるアカウントたくさんあったしね。
性欲爆発しておチ〇ポちょうだい〜♡♡ってなってるFtMはもはやただのメスだろ。
そういうやつ自分のことFtMゲイって言ってるけどゲイからしたらちんちん生えてないからただのメスだし、シスジェンダーのFtMからしたら男求めてる時点でメスだろって思われるから、もはやそれは性転換する意味はあるのかって思う。

腐女子が行き過ぎてFtMゲイを自称しだすことはよくある。
腐女子が自分をビアンだって言い出すこともよくある。
そのせいで学は自分を受け入れられない。

10代の女の子が一人称をボクとかオレとかにして、心が男だとかXジェンダーだとか言い出して、一風変わった自分を演出することはめちゃくちゃよくある。
そのせいで学は一人称をボクやオレにできない。

他人のこと気にしすぎだって思うかもしれないけど、学からしたら自称FtMゲイの腐女子も一人称がボクやオレの女の子もめちゃくちゃイタい。
イタすぎる。
共感性羞恥でのたうち回る。
中二病にしか見えない。
黒歴史確定だと思う。
いたたまれない。

30歳って年齢もすごく気になる。
もう若くない。
なのに一人称ボクだったらイタすぎるって思う。
恥ずかしくて口に出せない。
その結果一人称が迷子になって、今の学は自分のことを『ワイ』か『まなぶさん』とよぶようになった。
本当は自分のことをボクとよびたい。
でも強力すぎる心のブレーキがかかってよべない。

学は社会を気にしすぎる。
普通でありたがり、一般論を重視する。
自分がマイノリティだとわかってるから、マジョリティのふりをしたがる。
なぜかというと、自分がマイノリティにたいして「イタい」「キモい」と思っているから、周りから見たら自分が「イタい」「キモい」と思われるだろうなって感じているから。
なかなかその殻をやぶれない。

人に迷惑をかけてはいけない、周りの人が気分良くなるように振る舞わなければいけない、常に優等生でなければいけない。
と、思いこんでいる。
だってそうしないと殺されるかもしれなかったからね。
お父さんはこわい。
今なら体格差でギリギリ闘えるけど、子どもの頃はちょっとしたことですぐ死にそうだった。
殴られたら血が出る。
蹴られたら意識がとぶ。
お風呂に沈められたら息ができない。
そんな環境で育ったから、正しくないといけなかった。
自分の感情より、お父さんが求めるわたし、お母さんが求めるわたしでいなければいけなかった。
死にたくなかったから。
そしたら自分の素直な気持ちがわからなくなってしまった。
もしかしたら本当に小さいときから心は男だったかもしれないけど、それを伝えることもできないし、それどころでなかった。

今、なにもかもすべてを受け入れてくれる環境で、マナに支えられて生きる中ですこしずつ自分に向き合えるようになってきた。
ちょっとずつ過去の自分を見つめ直して、自分らしさを感じていく途中。
時間はかかると思うけど、つらかった過去の自分をなぐさめてやりたい。