「理想」中毒と自己認識

354日目。

昨日、noteの最後に
「自分に厳しくする、という傲慢からは卒業するんだわん！」
って書きました。

自分に厳しくする、って…。

わたしの場合は、ですけれど、

自分はポンコツだ
↓
だから人並みになれるように、みんなみたいにできるように、理想の状態に近づけるように、とにかくがんばらなくちゃ

という思考の流れ、なのです。

けれど、これって、とても傲慢だな、と思ったのです。

「自分はポンコツだから、がんばってみんなみたいにできるようにならなくちゃ」というのは、言い方を変えれば「自分はがんばれば人並みになれる」ということかな、と。

いやいやいや…。

がんばったところで、人並みにできないこと、たーくさんあるなぁ、って。

これ、決して自己卑下で言っているわけではないんです。

いい意味であきらめてる。
けれど、開き直って「あーどうせできませんよー、ふーんだ」ってやけになっているわけでもない。

自己卑下でも、ひねくれた開き直りでもなく、

ただただ、
できないんだな。
って、そのままの自分を見ている。
そのままの自分に気づいている。

自分に厳しくしているというのは、ありもしない理想を追いかけている状態でもあって（わたしの場合は）、それって、なんというか、一種のトランス状態でもあったなぁ、と。

「正しさ」や「理想」に中毒しちゃってる。
「正しさ」や「理想」を追い求めずにはいられない。

だって、そうすれば、わたしも人並みになれるはず。
価値ある人間になれるはず。
そうしたら、ここにいてもいいんだよね。
愛されるんだよね。
受け入れてもらえるんだよね。

という感じで、文字通り、かぎかっこつきの「正しさ」や「理想」を追い求めるっていう麻薬をキメちゃってるわけです。
（おぉ、こわい…。）

そして、トランス状態だから、そのままの自分を捉えることなんて、できないわけです。
（おぉぉ、こわいこわい…。）

いつも見ているのは、
「そのままの自分」じゃなくて、
「正しい自分」「理想の自分」と「そうなれない自分」とのギャップばかり。
（おぉぉぉぉ、こわいこわい…。）

長いこと、「正しさ」「理想」を追い求めるっていう麻薬をキメちゃってきてたので、うっかりするとすぐにトランス状態に戻ってしまいかねません。

けれど、トランス状態から醒めて、そのままの自分をただ見る。

これって…。

ほんとうの自分を知るという「自己認識」なんですよね。

先日読んでいた『新装版 問題は解決するな』で著者のKan.さんが「ただ見る」と言っていたことも、同じことを言っているように思うし、

由井寅子さんの言葉をお借りしていうなら、
「人生は負けるためにある」ということだし、

たにもとゆきさんの言葉をお借りしていうなら、
「自分に降参すること以外、人生でやるべきことはない」ということなのだと思います。

自分を知って、自分を明け渡していく。

いろんな方が、いろんな言葉で、「自己認識」のことを伝えてくれているのだなぁ、と思います。

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ライティング・ライフ・プロジェクト第8期、受付終了いたしました。
ありがとうございました。

「話す」ことで、もっと自分自身を知っていくための対話の時間です。