いい湯かげん

いろんなことを考えてはすぐ忘れます。 いつかQRコードになってしまっても愛してください。

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生きるとか死ぬとか意思とか面倒なこととか考えた日の夕暮れ

好きな薬がぶ飲みして好きなものだけを食べて、これも緩やかな自殺か なぜみな人を生かそうとするんだろう 死にたいと思ったが最後沼に引き摺り込まれるように思考が囚われ死が魅力的に感じてしまう わたしは無宗教なもんで、こう言ったことの考え方についてもいろいろな宗派のミックスジュースのようになっているのではないかと恐れていますが、一つ完全に自分が自分として感じることは死は無であることです このまま生きて誰かを傷つけたり傷ついたりそう言った毎日が繰り返されるような日々の中でより一層無に

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    • 世の中にはややこしい人が多い

      Aマッソさんが既婚者だと発表して、ネタおもろいおもんないが結婚で変わるのかどうかは人それぞれだぞという決着がついた気がする。 昔からAマッソさんを応援しているため、変なジェンダー論を振りかざしてくる人々が現れると思うと心苦しい。よそはよそ、うちはうちって子供の頃に習得しなかったのだろうか。 おもろいもんはおもろいんです。

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      • 対決させたいわけじゃない

        料理中はだいたいアレクサでランダムに音楽を流してもらっています。 DISH//の猫を聴きました、わたしはこの曲を聴きながら文句を言ってしまう癖があります。何にも考えてなさそうな主人公になんとなく相容れないのかもしれない その直後にKing Gnuの白日が流れました 後悔しまくりやん……… なにがどうとか語彙力がなくて上手く書けないのが悔しいですが、「これやねん」とだけは力強く思いました。 あとファンキー加藤のメンタル、修羅じゃね？

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        • バツイチの心を抉るからやめてくれと思うのに何度も聴いてしまう曲、pale blue

          米津玄師さんのpale blueのMVを見ました。 色んな人が色んな批評を書いていて、著名な方が素晴らしい解釈をしていて、そんな中でこのことに自分が何かを書くなんて、なんて陳腐なと思いました。でもそんなこと気にしてたら結局何もできないのかもしれないなぁと思う自分が現れ、陳腐でもくだらなくてもなんでもいいじゃない、表現したいことや書きたいことはガンガンいこう！という気持ちに落ち着いたためnoteへ書くことにしました。 このことだけでなく恋愛においても何においても人の思いや価

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        生きるとか死ぬとか意思とか面倒なこととか考えた日の夕暮れ

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          どうやら久しぶりです

          文字を書くことがめっきりなくなってしまった、それ以上に文字を読むことを、活字を、文章を、読むことがものすごく少なくなってしまった気がする。 落ち着いて頭の中を活字でいっぱいにしたいなぁと思いながらぼんやりとInstagramを見たりしてる、これが必要か必要じゃないとかって別にどうでもよくてなんか楽しいんだったらSNSは悪ではないと思う。犯罪はダメだけど。 ここ一年で疫病を取り巻く世界の情勢は変わらないどころかひどくなっているのですが、自分の環境はものすごく大きくハッピーに

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          放棄

          ここ最近は体を動かすことはおろか考えることも何もかも放棄して休んでいる。 休んでいるというか、何もしていない上に何も考えていない。 思っていることを文章にしたりすることがないわけで、そんな風だからもちろん日記も全く書いていなくて、一日中家にいて自分のケアすら放棄しているもんだから何をしていたかわからない日々が延々と続いている そろそろ日記くらいは書こうかな。 自分のなりたいものってなんだったっけな。 こういう風になりたいってもうちょっとあったんじゃないかな。 M-1の予選で敬

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          こわい

          人が怖いので、第一印象のいい人には全く心が開けません。 それは自分が人と接するに当たり、こんな根性の捻くれたやつなのに第一印象がめちゃくちゃ高評価だったりするからです。腹の底で何考えてるかわからないのにね。特大ブーメラン。 とにもかくにも人が怖い。明日はこないだ会った印象の良いおばちゃんと2回目にお会いしご一緒にお仕事するので緊張して気分が悪い。悲しいほどに単純だ。

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          あくまで個人的

          人権のない公立中学に進学した時のことを今だに思いだすことがある。 上流階級から何から何までごったにの田舎に立つ治外法権の学校で、何人の生徒のことを死ねばいいのにと思ったことか。また彼らは何人の生徒をを精神的に殺したのか。 何年も何年も前の話なのにいまだに彼らに不幸を願っている。 いつのときも自分のことを好きになって欲しいくせに、人間は嫌いだ。

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          月が

          中秋の名月ですね。 中秋の名月や、スーパームーン、やそういった月のイベント？事とは関係なく割と月を見上げる方ではないかと思います。 昔担当させていただいた患者さんは、月を見ながら歩いていたら溝にはまり入院されてきました。なぜかはわかりませんが、そのくらいに月は人間を魅了するものなのでしょう。 ずーっと見上げていると、自分は閉ざされた真っ黒い袋の中にいて、袋の外の世界から千枚通し的なものでプッとついて空いた穴から、向こう側の明るい光が見えて照らされているような気持ちになり

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          逃げる

          死にたいという気持ちでいっぱいになっている。 とりあえず逃げるように寝ることにする。 逃げるは恥だが役に立つを多用する人生だ。

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          白鳥は夜踊る

          政治的発言も意味もなんの思想も含まれていない拙い読書感想文なので、そういったことを少しでも期待された方はお下がりください。お願いします。 ミッドナイトスワンを読んだ。自分の感情がバグってしまっているのだろうか、冒頭から最後まで泣き続けることになるとは思わなかった。 登場人物とは生まれも育ちも何もかも違うが、自分は弱者だ。流行りの言葉で言うと社会的弱者。いくら公的支援を利用したとしてもこれからの光が見えず、消えてしまいたくなる夜ばかり。 生きていくことは絶望を積み重ねて強

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          雑感

          連休の間はほとんど引きこもってYouTubeやラジオや本を摂取しているか寝ているかがほとんどだったのだけど選択的に取り入れているそれらから四日の間すべてのどこかのタイミングで、変わらないものはない、何事も移り変わっていくものだという内容を聞いた。昔の偉い人の言葉で諸行無常。 それはその通りで、わたしの敬愛するアーティストさんの1人は絶対にベストアルバムを出さないと公言していたけれど結局リリースされたし、新宿東口の女から西口の女になられた。 人の価値観や特に気持ちなんてもの

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          瞬間

          瞬間接着剤がくっつくのを待ってる間にnoteを書いています。 自分の中のイメージでは、瞬間接着剤って、わ！もうくっついてしまった！くらいのものすごく速いイメージだったんですが、この接着剤は瞬間と書いているものの待ち時間が長い。 自分の瞬間の感覚が変わってしまったのか、この瞬間接着剤の問題なのか、瞬間という概念が狂ってしまったのか、原因をあれこれ考えています。原因なんてないことはわかってるんだけど。 自分の思う“これぞ瞬間！“ってなんだろうと思いを巡らせて思いついたのは、

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          宇宙から見たら小さなことマインド

          ※わたしは偏見の塊です。少しでも気分を害すると予感した勘の良い方はどうかこの先へ進まないでください。今生のお願いです。 早速ですが、失敗やミスは誰にでも起こり得ることです。職場や家庭、人間関係で、誰しも「やってしまった…」「消えてしまいたい…」と思ったことはあるのではないでしょうか。 凹んでいる自分を見て優しく励ましの言葉をかけてくださる人もいます。 そんな方へすみません。 この場を借りて励ましとしてかけられたくない言葉第一位を発表させていただきます。 「宇宙から見

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          電気信号

          人を好きになったり、ものすごく悲しい気持ちになってしまったりするのが全て脳の電気信号が発端だと思うと滑稽ではありませんか？ 滑稽は言い過ぎましたが、電気信号に振り回されているのか、自分…と思い過去を振り返ると圧倒的失敗経験が多いので電気信号がショートしてる可能性がある。 そういえばセーラームーンのOPに『思考回路はショート寸前』とあった気がします。これはまさかこのことだったのか…？そしてこの話題が分かる方、同世代ですよ！！！ 電気信号ならビビビ婚も電撃結婚もなんだかしっ

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          圧倒的受動的八月

          先月を総括するとタイトル通りになってしまった。自由意志の下生きているのに圧倒的に受動的。勿体ない。内在している　事なかれ主義、長いものにはまかれとけみたいなところが沢山出た月だったように思う。 しかしこのnoteは別にそれを反省するわけではなく、振り返りです。もっとこうすればよかったと言うのはちらほらあるのですが個人的に自らを詰めておきます。お前もっとできたんちゃうんか、と。 圧倒的受動的を通して思うことなんですが、ヤルヤらない以前に受動的にいるとなぜか、ワイがなんとかし

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