6.29 磨かれて幸せになる

傷ついた、じゃなくて磨かれた。

いろんな人がいて、それぞれ考え方も違って、大切にしたいものも違う。

育った環境も違うから、生きかたも違う。

癒されたり、支えられることがあるのと同じように、言葉や身体への暴力で、人を信じられなくなったりもする。

私は暴言を吐く人や、威圧感のある人が極端に苦手で、傷つけられまいと自分をガードする。

そうやって、今まで自分を守ってきた。

そうするしかなかった。

自分の気持ちを求められても、頭の中で正しいことを言わなきゃ、と「正解」を探していた。

本音とはかけ離れた言葉を発していた。

本当の自分の気持ちを伝えたら、相手がどんな感情をもつかわからなかったから。

いつも相手の顔色をうかがって生きていた。

まるで「こんな私だけど、生きていてもいいの？」と誰かに委ねているかのようだった。

幼少期、女の子だから、とピアノを習うことを強要され何年間か通ったけれど、上手くなるわけがない。

私が心からやりたいことじゃないから。

ドレスアップされて発表会に出ても、何も幸せじゃなかった。

それより、発表会で失敗して「叱られる」のが怖くて一生懸命に練習した。

「やらされてる」だけで、そこに喜びも幸せも笑顔もなかった。

モノクロの1ページ。

そんな日々を送っていて、叔父の病気が発覚した。

「看護師」というお仕事が気になった。

「病気の人のお手伝いがしたい」「何か役に立ちたい」私が初めて抱いた希望であり、夢だった。

これだけは「誰に何を言われても叶えたい」

私の身体の中心からブレることはなかった。

中学、高校と夢に向かって勉強した。

看護師になった。

ここから、少しずつ人生が彩られてきた。

育った環境で、傷ついてきたと思っていたけれど
そうじゃなかった。

多感な年頃に、暴力を受けて育ったモノクロ時代があったから、今を生きることができている。

周りの人達の支えがあって、私は痛みを知った分、磨かれたのかもしれない。

痛みを知ることができたから、人に同じ気持ちにさせないと強く思えたのかもしれない。

何もなく育っていたら、今の私は間違いなくいないと思う。

いろんな事象に心惑わされたり、心折れそうになることは生きてる証。

「本当にあなたはどう生きたいの？」と人生が問いかけてくれてるのかもしれない。

人生は、受け身じゃ幸せにはなれない。

受け身でいたら、幸せに気づかない。

人との磨きあいがあって、自分で人生の舵をとっていくもの。

自分で舵をとるから、身近な幸せにも気づける。

そんな気がする。

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