睡眠薬忘れた！寝れない！って言ってるから どういう風に寝れないのかと思っていたが ヘッドホン付けて普通にアニメやインスタ見ながら数時間過ごして寝れないって言ってることが一緒に暮らしてわかった。 本当にブチ切れそうというか、ぶち切れてる。態度に出さないように必死。ブチ切れそうな自分にもぶち切れそうだし自己肯定感本当に下がる いまはもう仕事休んでるけど、寝なきゃいけないのに寝れない時なんてもちろんスマホなんか触ってないし、ひたすら寝なきゃ寝なきゃ寝なきゃ寝なきゃ、って気持ちに
ポートフォリオ制作のために画像ファイルを整理しなければならない。だけど、なかなか集中できない。適当にYoutube開いて、おすすめにあった鎖の少女を聞いてたら涙が止まらなくなる22歳精神異常男性の土曜日午後。 働いてまだ半年経ってないのに終わってますね笑笑笑 Youtubeと言えばさ、 最近広告で駆け出しVが自己紹介してるのはやってるよね あの広告投げるのにいくらかかるんだろう そして、その広告費を回収するには一体どれくらいの人を集めなければならないのだろう、 仮にその瞬
生きてる理由がないけど表ではめっちゃ頑張って仮面つけてます うそ、生きてる理由は依頼を消化するため それが終わったら後はどうしようかな 本当に〇んでもいいとは思ってるんだけどな
旅
本当に色々考えて、どんな自分だったら好きになれるかって考えたんだけど、自分って時点で大分苦しい 例え給料めちゃくちゃ良くてもこの気持ちは変わらないし 背負うものがあったらあったで、裏でこんなんでごめん、ってなるんだろうし なんなら罪悪感余計に増えそ 自分にしかできないことで人の役に立つ？？？？いやむりだし このノートに色々書いてる事をもってしても、本当の本当の自分の気持ち悪いところの核は伝えきれてない
希死念慮が強くなった時アルコールかお薬で誤魔化しがちだけど先送りにしてるだけで根本な解決には繋がらない 中学の頃から自〇について考えるが度々あったけど、卒業入学などの節目に希望を託して何とか耐えてきてた で、就職して結局胸の穴は埋まらないと。 いよいよ言い訳のストックがなくなっちゃった 今は医者が捕まらなくてセルフ軟禁状態。 自殺未遂と判断されて入院させられて、その後のケアは何もないから自分で次の病院探さないと行けなくて。お盆挟むから薬も切れる。 これより酷くなるの確定な
自分が異常であることを自覚するだけの正常さがあるってことはやっぱり鬱じゃないのでは？
本物の地獄を見てしまった時 知りたくなかったとは本当に思うけど 知ってしまった以上は見捨てたくない、って思ってしまう 完全に消せるなら無かったことにしたいけど、消せないなら消せないなりに何とかできないか考えたくなってしまう まあこれも一種のリスカで 見なきゃいいのに見に行って勝手にダメージを受けて自分に酔って、いや、リスカに失礼か。 なんの話しなのか意味わからないと思うけど、自分だってどうしたらいいのか分からない もし、心当たりがある人がこれを見ているのであれば、こう思
生きてる意味とか毎日考えてるし、人から与えられた理由でしか行動を起こせない。 或いは自分勝手な解釈で自分を必要だと思ってくれてる人がいると思いこむことで動いている フォロワーの、貴方みたいに難しく重く捉え続けたら死ぬしかないんじゃないか、という言葉に対して、本当に死んでしまったらやり取りをしてくれたことに対する裏切りなんじゃないか、だから死ねない、という自己都合で生きている
未だにフラフラするしクラクラするし、運転なんでしようものなら事故を起こすに違いない。本当に救急車が必要になる1歩手前まで吐きまくった気がする。変なところでタフなんだから。 勢い余ってペンタブ買ってしまって生きたいのか死にたいのか曖昧になってきた。 朝はイカれた夢しか見ない。夢に出てくるような記憶はどうやっても消せないのだろう。
Twitterはめちゃくちゃまともに立ち回るし、Twitterでこのnoteの存在を明らかにするつもりも無い。もし、このnoteを見ていてTwitterも見ている方が居たら、どうやって足掻いてるか、観察して見て欲しい。感じたことも出来れば教えて欲しい。人を通してでしか自分の形が分からない。
朝5時、涙を流しながらひたすら吐いた。 ブランデーをストレートで3杯くらい飲んで、その後薬もいっぱい飲んだけどよく覚えてない。気がついたら寝ていたし、気がついたら吐いていた。何度も吐いて辛かったけど、同時に生きてる、気持ちいい、と思った。 なんというか、滴る涙がまるで生きる熱のように感じたし、吐き出す時も、ここに居るってことをハッキリとトイレに向かって証明できた気がする。何の話なのか自分でもよく分からない。 昨日の夜何をしていたのかはほぼ覚えていない、Discordを見る限り
毎日お風呂に入れることをあたりたえだとおもうなよ
全てを恨んだ。 医者の保身のために、責任を負いたくないがために、入院が決定。 万が一自殺したら困るのは医者だということを理解するのに3日かかった。 深夜24時、タクシー割増料金で意味不明な料金を取られ、総合病院に放り込まれる。飛行機代は賄えるくらいの金額を取られてしまった。 ？？？？？？？？？？？？？？？ ？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？ 持ち物を全て没収される。 携帯は勿論、充電器も首吊りに使えるから没収、お小遣いもない、薬も全て没収、(しかも返して貰えな
けど、1人は嫌だ 田舎は嫌だ コミュニティに属さずにはいられない 曖昧なインターネットって怖いよね
集中力が持たずに気分不良を起こす。すぐ携帯をいじる。 頻繁にめまいをおこす。 簡単な操作でもたびたびミスをする。 物をすぐ無くす。 書類処理で混乱してミスをする。 短期的な記憶ができない。 以前教わった仕事もすぐ忘れる。 もちろんメモは取ってるけど、そもそもそのメモを探すのにあたふたする。 人をイラつかせるしぐさである自覚もあるから余計に苦しくなる 長文を読むことができない。 トレーニングで本は読んでいるが、１０分も集中できていない。 物思いにふけって眠れない。 睡眠薬なしで
