自己分析 自覚症状

集中力が持たずに気分不良を起こす。すぐ携帯をいじる。
頻繁にめまいをおこす。
簡単な操作でもたびたびミスをする。
物をすぐ無くす。
書類処理で混乱してミスをする。
短期的な記憶ができない。
以前教わった仕事もすぐ忘れる。
もちろんメモは取ってるけど、そもそもそのメモを探すのにあたふたする。
人をイラつかせるしぐさである自覚もあるから余計に苦しくなる
長文を読むことができない。
トレーニングで本は読んでいるが、１０分も集中できていない。
物思いにふけって眠れない。
睡眠薬なしで寝るにはものすごい疲労をかけないといけない。それこそ自転車２時間漕いで、実際に倒れた時はさすがに寝られたね　
自分の体が思うように動かない気がする
実際には動くけどダブって見える時がある
上手く言えないけど、何もかも他人事に感じる
職場のパソコンの打鍵音で本当にイライラする、威圧的に感じる、耐えられないほど不愉快になる、実際には耐えてるけど、本当に苦しい
上司に態度が悪すぎると言われる、このままだと地方飛ばしになる、みんな甘すぎる、
転職してもどこでも同じことを言われる、やばいぞ、と言われる
俺たちはいきなり仕事させられて、それで顔面蒼白になりながらも経験を詰んで、今に至るのに教えてもらえる前提だと思うな、
パワハラで訴えてもいいから反論してみろ、と言われる
指示がないので業界の解説動画などをみていたが、その時に出てくるずんだもんが遊びだと思われて結構強めに言われた

でも、解説動画の視聴自体が遊びと言われたらそれまでだし、この人には少しでも僕と同じ目線に立つつもりは無いんだなって思ったら、何も話す気は無くなった

無理に自分の考えを伝えても仕方がない相手、というカテゴライズにあてはまってしまった

ほかの上司にも仕事を教える余裕が無い、そもそも教育の体制がないから自分でやるしかない、と言われた

無理だ。自分なりに勉強してたら怒られるのに。

金稼いでこないくせにそんなんやっててもみんな口に出さないだけでムカついてるよ、とも言われた。

実際にそうなんじゃないかなと思うようになった。

本気で死のうかと思った、全く否定する気持ちにもなれなかった
日曜(昨日)に他人との用事があったので踏みとどまったけど、少なくともこの職場でずっとやっていくのは無理だと思った
誰かに何か言って改善するものでも無い、死ねば楽になれるのかなと思っている

でも、折角土日生きたなら、一応病院には行って、ちゃんと全部話そうと思った、もしかしたら、迷惑をかけずに何か役に立てる道もあるのでは無いかと思った

やっぱりそんなんないか、依頼だけ済ましてひっそり死のう
こんな奴がいたってことをたまに思い出してもらえればそれだけで幸せです

Twitterで鬱で活動落ち込んでますって公表したらアンチが湧いた
これは実際に来たリプライ(原文)

・カスタムコン作る前に強いメンタルつくれよー
・あっそ笑
・wwwwww
その写真載っけてどうしたいん？w同情求めてんの？w
・よわw
・誰に何を謝ってんの？
意味不明なんだけど、怖

活動ツイートにも
・自殺でもするの？
・鬱患者の集会ですか？

勿論とても傷つくし、心がキュッするような強いストレスを感じた
でも、どれも正しいことを言ってると思う
ここに関しても反論しよう、とはあまり思わなかった 痛いところをつかれて、ただただ、項垂れるしかなかった
ある意味正しいし、理想の自分もアンチと同じだから。
そして、アンチがどうしてこんなことを僕に伝えてくるのか、色々考えてしまった
よっぽど苦しい状況を攻撃的な気持ちに変えて耐え抜こうとしているのであれば寧ろ僕より厳しい状況なのかもしれない、とかって考え出して、そこに悲しみや怒りを見出す自分はもっとみじめだなと思うようになってきた

勿論、労りのdmをくれた人もいたし、アンチなんか気にするな、と声をかけてくれた人もいた

長文で長時間やり取りをしてくれて、
自分も死のうと思っていた、けど何とか持ち直したよ、とにかく、やりたかったことだけやりな、という話をしてくれた人もいた

だけど、全部理解した上で余計に苦しいと思ってしまった

支えようとしてくれる気持ちに応えられない状況なのがしんどい、本当にごめんなさい。
本心からそう思ってなくても支えになりました！って返すしかない、本当にごめん　癒えきらないんです　時間だけもらっちゃって本当にごめん
あと、そんなこと言っても直接支えてくれる訳では無いじゃん、っていう思考を1パーでもしてしまう自分に余計に腹が立つ、心の底から死んでしまえと思う
その人に対する好感度だけ上がっていって根本的な解決につながらない
ガチ恋モンスターになってしまう。
殺してほしい。そういうのじゃないのは本当にわかってるよ。でも、この先ずっと見ててくれたらどれだけ安心するだろうって思っちゃうんだよ。自分のことが好きな人、かまってくれる人、が好きになるから自発的恋愛がわからないんだよ。

ほとんどの人間、いいところがあるから、そこに目を向ければ好きなれちゃうんだよ。もちろんよくないところもあるとは思うけど、基本的にはいいところを尊重していけばうまくやっていけることがほとんどだと信じてる（信じたい）んだよ。
仮に何処かで合わないと感じてもよっぽど相容れない限りは自分を殺せばいいって思っちゃう。

あと、暗い話に限らず、込み入った話を女性としかした事ない。鬱について色々やり取りしてくれた人もいるけど全員女性。これって男性的な魅力がないからなのかな。

多分誰も恋愛対象として見てないよな
そして男とは謎に距離感感じるというか、本質的というか、僕が本当に言いたいことを話したことは無い気がする。

なんか、彼氏でもないのに女性と長々と話するのも罪悪感あるし、男と腹を割って喋ることもないのも人間的な欠落があるんじゃないかなと思ってしまう。

希死念慮　
死について考えることもしばしば　
人に迷惑をかけたくないから死ねないという言い訳をし続けているけど、本当は死にたくないのかも

でも、できることならもう何もしないでいたい　僕の代わりに幸せに生きられる人に全部託したい。それで１％でもその人として生きていければいいかなって。

将来への不安
文字に起こすことで可視化はしてるけど、結局不安の種が膨大すぎて収拾がつかない。

食欲のムラ　
ドカ食いあるいは絶食

性欲の低下　
イラストとしての魅力を感じることはあるけどエロいからいいねとかはなくなってきた。

他人への依存　
既読つかないだけでもものすごい不安を感じる、最悪なメンヘラ状態。
最早割り切った関係しかほしくない。
こんなんじゃちゃんとした信頼関係構築できないのはわかってる。独身まっしぐら。自分の開示が下手。

アルコールへの依存　
薬との飲み合わせもあって、かなり最悪な状態
でも気分悪くなりすぎたとき、確実にその場は救われる、
僕はアルコール中毒じゃない、この一瞬の辛さを和らげたいだけ、別に無かったらなかったで生きていける、と思ってるけど、まさにこれがアルコール中毒？　

定期的な虚無感　脱力感

何をしていたか、細かい操作を忘れてしまう　何を言ったか忘れてしまう　健忘まではいかないけど、記憶があいまいになることがしばしば　消去法的に思い出すことが多いけど、状況証拠がないと何をしていたか忘れる

トラウマのフラッシュバック

何をやってもいまいち楽しくない。

外の暑さで即ダウンする、自分の汗舐めたら尋常じゃなくしょっぱかったけどこれなんか精神的な問題と関係ある？

全部自分の問題だから、会社側からこうしてくれという要求は今のところは特にない
やたらとミスが多い、普通の人にしか見えないと思うけど、自分ではめちゃくちゃ機能の低下を感じている
正直沈んでいたいけど、そうも言ってられない、支えようとしてくれる人はいるから応えたいけど、もう折れそう

仕事は辞めたい。業務は放置されてるから何もきつくないけど将来への漠然とした不安が募り続ける
でも多分なんの仕事をしても同じだよ。

どうしたらいいのか自分でもわからない、転勤してしまった以上、給料が必須。プライベートを充実させて精神の安定を図ろうとしている真っ只中だけど、虚構に陥ってるような気がして苦しい。何が好きで何をやればいいのか、それすらもわからなくなりつつある。今東京に帰ったところで多分あんまり変わらない気がする。新居には文句がない、一人暮らし自体に対するストレスは感じていないと思う。

でも、転勤、長期のホテル暮らし（特に土日を挟む宿泊）はもう無理かも　日当出てる以上は文句言えないけど。今の仕事辞めなければ収入面では不安はないのかなと思う。家を持てるかはわからないけど、諸々の手当がつくおかげで、働く限りは人間で居られてしまう。

あーーーーー、苦しいよ　

昔より、皆より、よっぽど恵まれてるはずなのに心はどんどん貧しくなってる。こんだけ具体的に文章書けてる時点で幾分かはまともなんだろうけど、だからこそ理解されない苦しさがあるんです。

死にたくなる度に言い訳して自分を保ってきて、ついに爆発してTwitterで鬱公開して、無事アンチきて、
今は残った依頼を死なない言い訳にしてるけど、もうなんの希望も持てない、
常にうっすらとした不安があって、その場はなんとか凌げても、寝ようとした時にどんな罰が下るんだろう、この先どうなるんだろう、という不安に駆られる
楽しいこと、やりたい事ってなんだよ
突然気持ち悪くなって吐いたこともあった、
薬のせいでは無いと思う、気分悪くなってきて、何となくトイレ行ったら普通に吐いただけ、
あと、ちょくちょく何をしていたか忘れる
今朝起きていたことも、dmの返事を返していたことも、いつ寝たかも、寝る前に何をしていたかも 
薬あってもなくてもそうなる

全部認識が間違ってるのは分かります、客観的に自分も物事も見続けてきたつもりです
でも本心がこっちです

やっぱり死ぬこと以外で楽になることなんてないのかなって思ってる
程度の差はあれどこんな感じの思考は高校の頃からずっと続いてきた、薬飲んでも思考は変わらない、

口頭
同棲の話、今朝のdmの話、善意の安売りをやめろと言われた話、もう本当に限界だという話、他にも全部僕にとっては重要な話で、どうしても伝えたいけど、これ読むだけでも長いですよね、ごめんなさい

持続する幸せが僕にはない
酒に酔った間、誰かと深い話をして繋がれたようなあの感覚、映画を見て感動する、クタクタになった後に飲むコーラ、制作が伸びた時のふわふわ感、吐くまで食べた時の満腹感

そのどれもが瞬間的な快楽に過ぎず、眠る頃には元どおり。いつもの虚無がやってくる。

何か作る気力も本当に湧いてこない、生きる価値は本当にないと思う