ほんとに稼ぎたいと思ってる？

昨日の記事を公開してからずっと、もやもやがとまらなかった。

(文章の書き方が定まってないのですいません)

よし！と思って出したものが失敗しても、まあ違ったかと思えていたのに、なぜ？

夜になってある考えが浮かんで

私はほんとうに稼ぎたいと思ってるのか…ほんとにオラクルカードを仕事にしたいと思ってるのかな？

そもそもなぜにずっと稼ぎたいと思っていたのか？
20代前半から起業したかった、とにかくたくさんのお金を稼ぎたかった。

高校を卒業してから早々に、自分には社会に適応する能力がないことに気付いた。

んー

Twitterのフォロワーさんのnoteを見た時に思ったんだけど、私も兄から働いてないことや稼いでないことに対して非難されてきた。

死ね役立たずと言われたこともある。　　　

自分ではもう時間も経過して平気になったのだと思ってて、ずいぶん長い間向き合ってきたし怒りも辛さも自分の中で出し終わったはずなのに、今でもまだ怖いと思うし、今でもまだ思い出す。

どんだけしつこいんだ。

別に兄だけが悪いとも思ってない、たしかに辛さもあるしまだ怖い気持ちもまったくなくはないけど、兄は兄なりに大変だったんだろうし。

優しいところや気遣ってくれる部分もたくさんあるのは知ってる。

話がだいぶ逸れてしまったけど、そういうことがあって稼ぐことに執着してしまってるのかなと思った。　

たくさん稼ぐことが出来れば怖い思いをしなくてすむ、そうなれば認めてもらえる
何回向き合っても、わかった気になっただけで終わらないんだな。

稼ぐことを放棄したり、働くことから逃げ出したり、もうやりたくないと認めてしまったらどうなるんだろう？

誰かが、どこからか、どうにかなるんだろうか？

ちゃんとしなきゃ、自分ひとりでなんとかしなきゃ、稼がなきゃ、そんなことや自分に重圧にのしかかるすべてから逃げ出せてしまえたら、放棄してしまったらどうなるんだろう？

自分はもっとだめ人間にはならないだろうか？

それを認めてしまったら、また怒られたり非難されたり怖い思いするんだろうか？

自分はほんとはどうしたいのか？稼ぎたいとは思ってないんじゃないのか？

昨日の記事を書いたばかりなのに、こんなことを書くのはどうかと思うけどね。

お金も安定して、何の心配もなく、自由にどうぞと言われたらどうする？

ちょっと考えてみよう

何かやりたいのかな？　

そしてきっとこれを見たら誰かに幻滅されてしまうんじゃないかなと思ってしまう気持ちもある。

(また書きながら泣く。笑)

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