2023年4月の記事一覧
もしかしたら、愛されたかった私は、社会に順応できない私だったのかもしれない。
焦ることが苦手なくせに、
いつもギリギリになってしまう。
急いでいるのに、
ほぼ毎回、忘れ物を取りに戻る。
出かける度に、慌てている。
そんな自分は好きではない。
が、自覚しているより、
相当に嫌っていることを知り、驚いた。
焦る自分や、
忘れ物をする自分に対しては、
寛容になれたと思う。
それは、母に「ルーズだと言われ続けた私」を
自覚していたから。
けれど、合理的でない自分に対する
欲望が焦がれて止まないものについて。
「なんでこんなに迷うのだろう？」
について考えていたら、
どっちでもありな世界線だから
という結論に達してしまった。
迷うってことは、
選べる余裕があるということ。
危機的状況なら、
決めるより素早く反応している。
今度遅刻したらクビになるのなら、
ノーメイクでも出社する。
クビにならないから、
コレじゃないとか言って、
出がけに服を変えたりするわけですよ。
本当は転職したいのに
自分
誰にも愛されない自分を、愛してもいいのだろうか。
愛とは、相手を個人として認識することかもしれない。
もちろん、明日にはそうは思っていないかもしれないけれど。
なぜなら、私はそんな断定的で、主観的で、制限されるような愛は嫌いだったから。
むしろ、愛とは真逆の、暴力や支配だと思っていた。
けれど、その他大勢の誰かではなく、相手を個人として認識し、自分の世界観で相手を解釈することは、やっぱり愛なのだと思う。
勝手に私を知った気になって、勘違いな
母から受け継いだもの。
ついに父に忘れられてしまった。
分かってはいたことなのに、
想像していたより、遥かにショックだった。
父にとっての私が、その他大勢と同じ扱いになってしまった。
娘としての私が、父の中から消えてしまった。
父にとっての私が、特別な存在ではなくなって、
初めて、娘として認識されていたことが
愛だったことに気づいた。
父の娘としての私とは、
父が思い込んでいる私であって、
本当の私ではない。