2022年2月の記事一覧
願っていることって、なんだろう？
承認されることが、生きる目的だった。
それが薄れたら、
氷の溶けたコーラみたいな人生になった。
ほのかに香りがするだけの、色のついた水。
味も、飲みごたえもない。
刺激がない分、大きな不幸もないけれど、
薄まった人生に、生き甲斐はない。
たぶん、生きる意味的なことも。
何も無くなってしまった。
そんな薄っぺらな人生に、
求められるものなんてあるのだろうか？
幸も不幸も、肯定も否定も、野
やっとただの人間になれた気がする。
私の中にある善悪。
境界を越えてしまった
好ましくない側の自分。
そちら側の自分を、
認めることができなかった。
どうしても。
なんとか赦そうとしてきたし、
赦せたつもりだったけれど、
いなかったことにしていただけだった。
ずっと、好ましくない自分を拒絶してきた。
死にたかったのは、たぶん、彼女。
むしろ、死んで欲しかったのかな。私に。
きっと同じことだから。
彼女を抹消するには、
願いは、叶えるものではなく、叶うもの。
現実が辛いのは、
理想とのギャップが高すぎるから。
ならばと、
理想を捨てたら、迷子になった。
未来への希望も、
人生に対する可能性も、
自分への期待も持てなくなった。
代わりに、現実をあるがままに
受け入れられるようになった…
のなら、よかったのだけれど、
夢も希望もなくなった上、
現実にも納得がいかないのだから、
嫌になってしまう。
自由になろうとしたら、
現実がウンザリしだした。
理想は、叶えるものというより、今の自分を知る目安かも。
人生に期待していた。
辛いのは、期待を裏切られるから。
かと言って、
未来に希望を抱けなければ、
生きている意味も目的もなくなってしまう。
理想とは違う現実が苦しくて、
あるがままの現実を受け入れようとすれば、
あるがままの自分が歪んでゆく。
自我は自分で作り出した幻なので、
歪めても問題ないような気がしていたけれど、
前提が書き換わっていない状態だと、
反発される。心が、思考が拒否をする。
もはや日常が狂気になってしまった。
毎日、死にたいと思う。
死にたくもないのに。狂ってる？
もはや、日常が狂気になってしまった。
心が重い。なんの重みだろう？
何を抱えているの？
まあ、自分なのだろう。
私に対する執着。
とにかく、少しでも得をしたい。
損をしたくない。
有利に、楽に、スムーズに生きたい。
執着しているのは、期待。
自分。未来。出来る私。
こんなはずじゃなかった。
あの時、こうしていたら…
いつだって、今