レコードと部屋と彼17　-マッチングアプリで3週間の本気の恋をした話-

前世で何かあったのかもね。

2度目の電話の時。

私の病気の話をして。彼も自分が病気だった話をして。お互い、共感できる状況にいるってことが分かった時に、彼がぽろっと言った言葉。

「前世」なんて、随分ロマンチックなことを言う人だな。

今、関わりのある人たちは、きっと前世で何等かの縁があったはず。

そういう考え、嫌いじゃない。

数多いる人の中で、選ばれたかのように縁を結べる人は、そう多くはない。

何かしら、特別な縁を感じて当たり前。

でも、彼はちょっと不思議な人だった。

2度目に会う約束をした後。

彼は休みの日で、私が終日予定があって、なかなか日中連絡を取ることができなかった。

彼の声が聴きたくて、電話してもいい？と聞いた。

いいよ、と言ってくれたので、9時頃を目掛けて電話をした。

その日の出来事を話したり、仕事の話をしたり、音楽の話をしたり。

記憶力がすごくいい、という話から脱線して、彼が不思議な出来事の話をした。

直感、というのか。何かピンと引っかかったものがその後もキーになっていたりする、と。

その流れで、彼が話してくれたこと。

「自分の前世が分かったんだ」

前世は音楽家で、その人が早逝したので、その歳から自分はアーティストとして開花する、と。

夢のような、おかしな話。

不思議と、彼がホラをふいているようには感じなかった。

彼がそうやって感じてるなら、きっとそういう風になるんだろうなと、漠然と信じていた。

どこか変だ、とかも思わなかった。

そういう人もいるだろう、くらいに。彼がそう思うなら、きっと、そうなんだろう、って。

彼はそういうことを職場で包み隠さず話していると言っていた。職場では、「不思議ちゃん」だと思われてるって。

今の職場はストレスフリーで、すごく気楽に働いていられるって話してくれた。何にも隠さずに話しているって言っていた。

「でも、Mさんに話すつもりはなかったんだけどな」

え、なんで？

「引かれるかもしれない要素は話さなくてもいいでしょ」

まぁ、確かに。でも、別にそういう話で引いたりしないけどね。

その日は3時間半も、電話で話した。おそらく、長電話の最長記録。

どういう風に生きたい、とか。そういう話もして。

「そんな話を人としたの、すごく久しぶりだな」

と彼は言っていた。

真面目な話も、ちょっと信じられない話も、共有できることが嬉しかった。

2度目に会う約束の日。

たまたま、女友達とやり取りをしていて、彼の家とその子の家が近かったので、彼の家に行く前にランチをする約束をした。

彼との話を、誰かに話したかった。

最寄り駅のファミレスに入って、ご飯を食べながら、共通の友人がもう一人来るのを待つ。彼女が来てから、彼との話を二人に話した。

どうやって出会ったか。どういう人なのか。最初の日にどうしたのか。その後、どういうやり取りをしているのか。

女は、恋をしたら誰かに話したいものなんだ。

話しているうちに、自分の中で気持ちが盛り上がっていって、もっとのめり込む。

典型的に、そういうパターンにはまっている。

あんまり夢中にならないように、確信が持てるまで人には話さないでおこうって思ってたのに。

2度目の約束をして、浮かれていた。

彼も、私にもう一度会いたいって思ってくれてる。一緒にいたいって思ってくれてる。

この先も、こういう風に一緒にいられるかもしれない。

好かれているかどうかも分からないのに、その事実に浮かれていた。

付き合っているわけでもないのに。

予想外に早く仮眠が終わったという彼からの連絡。いつでもおいでと言ってくれる。

私に、早く会いたいのだろうか。

そういう解釈をしてしまう。気持ちが浮き立つ。

私自身はもうどっぷり浸かってしまっていて。逃れられない。引くこともできない。自分の気持ちと共に前に進むだけ。

彼に会いたい。

抱かれたい。

そばにいたい。

彼の行く末を見守っていたい。

友人二人を置いて、彼が待つ駅へと向かう。