歪んだ“好き”ができるまで part２
前回こちらで、私の歪んだ好きがどうやってできてきたのかを自己分析しました。
設定①私の好きは重い
設定②最推し以外は、好きになってはいけない
設定③好きなものに依存してはいけない
そこで大物設定の
設定④私の好きなものは他人から認めてもらえない
については、また次回っていって１か月放置されてたんですけど(笑)
今日また夢をみてしまってね。
私のトラウマ、カムバック。
こうして私の嫌な記憶って時々悪夢として
また新鮮なことのように
刻まれてしまう感じ…が昔からあるんですが
今日もまた悪夢見てしまって……。
私は夢の中で焦っていたんだけど
でもこの記事完結させてないことを思いだし
書けってことかなって良い方向に受け止めました。
小学生の時からわりとはまったらそれって感じで
幼少期からオタク気質ではあったんですよ。
当時は絵を描くのが好きだったから
同じ絵を何度も描いてて、自分なりに腕をあげる練習をしてたんですよね。
私は当時少女漫画はなかよしを毎月買ってて
なかよしで連載しててお気に入りの漫画の絵を真似して自由帳に描いてたんだけど、それを友達に見られたときに
すっごい笑われなんか言われて（このあいまいさね）
私は廊下に飛び出し泣くっていうことがありました。
その子たちはなかよし派じゃなくてりぼん派だったの。
だからね、その漫画を知らなくて、ばかにしたんだと思うんだけど
私は絵が下手で笑われたっていう風に受け止めたわけじゃなくて
私の好きなものは他人から受け入れてもらえないってその経験で
設定してしまったんです。
あと、この記事も合わせて読んでほしいんだけど
自分は好きでもないのに他人が好きなものを必死に覚えたり
他人に合わせることを必死にしてきた。
同じものを好きになった方が、仲間でいられるって必死だった。
それから、私は好きなものを人と合わせるようになってしまったところも
あって、基準が自分のときめきよりも人が何が好きか
どっちが人気があるかとか
グループの中で誰が好きかっていう質問も苦手だった。
そもそも好きでもないのに好きな人を選びようがない…。
そんな感じで自分の好きを人に伝えることっていうのが
どんどん苦手になっていった。
でもね、あゆのことを好きなのはどう我慢してても
でちゃうのよ。
好きがばれちゃうのよ。
だけど、うちの母を始め、どこがいいのかわからんとか。
アンチもいっぱいいて。
あゆ好きなんですって言った時に、聴きたくないことを言われるのが嫌で
聞かれるまで自分からは言わないスタイルを貫いてきました。
あゆファンじゃなかったら、触れないで
嫌なこと聞きたくないから！！
って思ってました。
韓国ドラマや２PMにハマりだした頃も
日韓関係悪かったりして、なんか言われるのが嫌で
人に言えなかった。
この好きなものを堂々と好きって言えない。
今思えば、隠れキリシタンみたいな(笑)
ファン同士なら安心して話せるっていう、
ここなら安心っていう環境が私には必要だったんです。
だからプライベートは秘密主義っていうのも徹底してました(笑)
今日みた悪夢は、
小学校の時に私の絵を笑った子が、このnoteを読んでるよって
机にメッセージ書きされてて
えっっっえ、どこからばれた…って血の気引くみたいな夢でした。
怖いでしょ(笑)
でも、だいぶ思い込みの書き換えをしてきたから
一瞬血の気引いたけど、
その後夢の中で、それって気にしなくてもいいんじゃないかって
思えたんですよね。むしろ探してみててくれてるんだっていう。
その後また夢は別なものに展開していったんだけど、
目覚めてもそこだけ覚えてて、私にとって
あの出来事ってこうやって長年にわたって
好きを表現していくことや
自己表現していくことに対して
私を苦しめていたっていうことに気付きました。
もう、何十年も会ってないのに、いまだに鮮明に出てくる
幼少期の友達もすごい存在感。
当時の私にとって、彼女から嫌われたくないっていうのが大きくて
好かれたい気持ちが強かったし、
リーダータイプの彼女に憧れていたんですよね。
良くも悪くも仲が良く、何をするにも楽しく時にライバルだったけれど
私の方が劣っていると思うことが多くて安心できなかった。
あの出来事でここまで…影響は続くのか…。
きっと今までの私なら、これは何かのお告げだ。
ばれないようにしなくては…。
って鍵かけたりしてたと思うんですよ。
note鍵かけれないけどね、無駄に有料にするとかして…。
あの時に友達に笑われて、私の好きなものは認めてもらえなかった。
友達の反応を気にして行動する私ができあがり。
それから私は何かある度に、
あの時の友達の亡霊をした、世間一般に対して
今は、私の好きは認めてもらえないかもしれない。
嫌われるかもしれない。って今までやり続けていたんです。
私悪いことしてないし、
今日の夢気にしてまた、note書かないのは違うでしょって思って
今回の夢で終わりにして
この記事書いて、私のトラウマは成仏させたいと思います。
好きのエネルギーってすごいパワーなのに
それを隠して、省エネしてると
不完全燃焼になる。
推し活の充実してるときは、他でもエネルギー全開できるように
好きなのに楽しいのに
その人の好きの基準から外れているからっていって
私の好きをなしにしたりすると、
また私はわたしがわからないっていう無気力モードになるのは
目に見えてる話で。
まだ私の中で
自己表現したり自己開示していくことは
怖いことっていうっていうのが払拭させてはいないんだけど、
今回の夢で、思い込みの根っこが明らかになったから
それって誰に対して遠慮してるの？
人のこと気にして好きを閉じ込めるの？
好きって気持ちに素直でいること。
私が私でいることに遠慮なんていらないし
隠れないで堂々としていたい。
好きを受け取って喜んでくれる人たちを大切に。
同じものが好きでも好きでなくても友達になれる。
悪夢にみるような出来事やトラウマを穿り出すのも
見るのも、分析するのも
蓋してたいって思うけど、そこをちゃんと見てあげて
癒してあげたらあと同じようなことは起きないよ。
まぁ、起きるけど
お試しでくるけど、同じような対応じゃなくて
今までとは違う選択をしていける。
それってただの思い込みで、わたしが選びたい方はこっちってね。
でも、トラウマ解消も
無理な時はしない方がいい。
私も徐々に心の余裕があるときにちょっとずつ
そこを見にいけるようになったから。
一個のトラウマがこじれまくってることもあるから
少しずつ手放して楽になれたらいいよね。
私はこの悪夢をもうみないはず！
また同じような悪夢みたら、
まだなんか残ってるってことでまた深堀りに戻ってきます(笑)
では～また。
いつもながら長い文章読んでくださってありがとうございます＾＾
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