機能不全家族で育って困ってる

機能不全家族で育った私にはわからないことがある
一般常識と言われるような普通ならしないよなってことを仕事でも私生活でもやらかしてしまう
簡単なことのはずなのに思うようにできなくて困る
まぁいっかって考えることで兄からの性的虐待に向き合わずに過ごしてきたからかキッチリすべきところを甘くみがちで叱られたり諭されたりする
その度に普通の家庭で育った人たちとの差を感じで苦しい
自分に自信があったり芯がある人は幼少期ちゃんと家庭で守られて子供でいられたんだろうなと思う
私の家は父が出張で不在がちで母1人で3人の子供の面倒を見ていた
父はよその女性にうつつを抜かしていたようで母が浮気していないか問い詰めると
「暇だからそんな低俗なことを考える」
「俺は本気やけど向こうが相手してくれなかった」と言ったらしい
子供を3人ももうけておいてワンオペをさせて外では本気の恋とやらをしていた父が許せない

そして母の当時のやるせなさは子供へと向かう
親にも機嫌があると叩いたり蹴ったりすることもあったし　食事を完食しないといつまでも食事を取らされていた　泣いても食べるように言われお腹いっぱいなのに詰め込むと吐いてしまい吐いたことを責められたこともある

母から父の愚痴を聞くのも辛かった
親にも機嫌があるといい父の愚痴を子供達に話す母親の機嫌を気がついたら伺うようになっていた。

中学生のとき好きだった男の子に告白されたときも、母に付き合っても良いか確認を取らないと不安だった。自分と母が癒着していたように思う

父親は出張で不在で他の女にうつつをぬかしている
母親は親にも機嫌があるといい暴力や怒鳴り声をあげ父への不満を子供にぶちまける
私が10歳の頃兄は私に性的虐待をした
性器を触られたり擦り付けられたり指を入れられたりした　それにより不眠や不安感などがずっとある
妹との幼少期の記憶はあまりない

家族や家庭として機能している家庭を見ると本当に羨ましくてたまらない

生きづらさの根底は家庭の歪さにあったように思う

仕事でミスをすると全人格が否定されたような気持ちになる
できないことがあるとそれにとらわれてできない自分は存在価値がないと思ってしまう

いつかあたたかい家庭を持ちたいとも思うが生育歴があまりに酷いため人の親になれる気がしなくて悲しい

対人関係でも仲良くしてた友達との縁が切れてしまって悲しい　何をするにしても人と関わるので社会で生きるのに向いていないのではないかと思う
その生きづらさは機能不全家族で育ったことと兄からの性的虐待と元夫からのモラハラで形作られていると思う

希望がどこかにほしい　支え合える関係を誰かと築いていきたいし仕事も頑張りたいし、いつか子供もほしい

でもねやっぱり機能不全家族で育って困っているんだ

同じような人いるかな？どうしたら良くなっていくかな？
もがきながらもまだ生きている　終わる時まで頑張るつもり