最近みんなから嫌われてるんじゃないか 本当の友達なんていないんじゃないか とモワッとした感情に襲われる 21にもなると、新しい友達をつくるんじゃなくて これからも仲良くしたい友達を大切にする でも、これからも仲良くしたい友達ってわからない
会社の飲み会がしんどくて、 物理的に距離を置きたくて、 その日の夜行バスで東京へ来た。 酔ったおじさん達からセクハラ紛いの行動されることよりもしんどかったのは、 新入社員が一日で同年代の先輩と仲良くなってたこと。今までこんな新入社員いなかったよ〜てチヤホヤされてた。 私は1年経っても仲良くなれてないのに。 私も一緒に話したいのに、不機嫌な顔して距離を置いてしまう。体が拒否しちゃう。 昔から、一軍にはなれないんです。 新入社員の子みたいにキラキラ笑顔な対応できるように
男性から優しくされることが増えた チヤホヤされて 正直舞い上がってる 今が1番大学生してる キラキラしたい タバコにも、お酒にも クラブにも 楽しいことをしたい ガールズバーで働いてみたい 今まで閉じ込めてた何かが爆発しかけている 真面目そう っていう言葉が褒め言葉に聞こえない 真面目っていうだけで わたしが今惹かれる男性に距離を置かれる 不良になりたい 金髪にしたい
非日常を味わいたいだけで、旅行が好きという訳ではないのではないか
ことばって 湧き上がってくる感情そのままの方が生きてる もちろん整えてかくのもいいんだけど。
新年会 なんだか後味が悪い 思い当たる節は２つ 1つ目は席が端っこと言うだけで 話がうまく出来ず 不機嫌になってしまった 子どもだなー ２つ目はガトーショコラ こそこそガトーショコラ交換が行われてた 自分以外の２人で モゾモゾする あれ、友だちいなくなってない？ 書いていて苦しい 大学にも、、行きたくないよ ポジティブな事も 一番の飲み友だち 苦しい 実験全く進まず何してるんだろうと もう投げ出したい。
程よい距離感って大事だなぁ 自分を曝け出しすぎると、何考えてるか読まれる。曝け出されると、何を考えてるか分かっちゃう。気遣うね、知ったかぶったりぶられたり、面倒くさい １人の時間が大切なんだな 干渉されすぎる事が苦手。 コツコツ身につけた知識を横取りされる感じがたまらなく嫌 だけどずっと1人はつまらなくて 変な意地がでてくる ３ヶ月くらい空白の時間ほしいな
ここ最近、良いことが起きすぎて、正直少し怖い。 行き詰まってた就活で内定を連続でもらい、 新しく始めたアルバイトが楽しくて、 コロナ太り解消して身軽になって、、 今まで辛かった分幸せだけど、でもこれから何か起こりそうで100%喜べない自分がいます。 自分は気分屋で調子に乗りやすいから(汗)今を思いっきり楽しんで、ハメを外しそう こうやって日々何かしらで悩んでいると、生きてるな〜て感じる 余裕ができたってことかな それだけでも成長なのかな 悩んで、言葉に起こして、消化しよ
おはようございます .ᐟ このGWは思い切ってインスタをログアウトしました 自粛生活が始まってから起きてはスマホをいじり、食べてはYouTubeを眺める生活です。この生活で得られるものなんて体重くらいです。特にインスタは情報に溢れすぎていて、気づいたら２、３時間。。 結果はほぼ成功🙆🏻 ちょこっとsafariから見てしまう時もあったけど、 スクリーンタイムが3時間ほど減りました。 今までの記録をみるとゾッとする。 情報源は「本」と「kindle unlimited」。
この1週間は帰省して、だらっとしてました。 最近、学生って幸せだなって思います。 自分にしか責任がないから。 社会に出るということは、 責任を持つと言うことなんだろうなーと。 アルバイトもそうだ。 組織に属すると、自分のミスが 色んな人に影響を与える。 これが怖くて、 思いっきり行動を起こせないのかな。 大学での研究は、気の合う仲間がいて でも基本的には個人プレーで わからないところは先生や周りに相談できる。 周囲と協力する事が好きだと思ってたけど 実は一人が好きだ
今日は第一志望だった企業に祈られた。 一次面接でポッキリと 失敗はしたけど、どこかで受かってるかもしれない という期待をしていた 現実は甘くないね😌 でもね、思ったよりもスッキリしてる OG訪問をして、自分の実力と釣り合っていないことも実感してた。 とか言って、面接練習が足りてなかったんだよな 同じ企業に友達がたくさん受けてたから、 話を聞くのが辛いな。 そんなこんなで冷蔵庫の中身を一通り食べ、 散歩に出た 地元唯一のカフェ、ドトールへ行った ミルクティを頼んでいたら
4月から毎日日記をつけているが、 もう布団に入ってしまったからここに残そう。 これからもデジタルとアナログを兼用する事にしよう 今日はしんどい一日だった。 余裕だと思ってた面接で失敗した 明らかな準備不足。 本当に自分が情けなくなった もう自信なんて無い そして追い打ちをかけるように 先日あった面接の不合格メールが届いた。 自分の録音を聞いて覚悟はしていたけど しんどい ESで落とされる方がまだいい。 自分の想いをしっかりぶつけた面接で 落とされるって辛い 何が悪かっ
ここ最近、友だちに対してイライラしてしまう事が多かった。 就活のやる気が全く出ない代わりに 食欲だけは爆発していた。 いわゆる生理前ですね このタイミングで友だちが泊まりに来た 早く寝たいけど寝れない 就活したいけどできない 私はあなたのテンションに合わせているのに あなたは私に合わせてくれない 話しかけても返ってこない 自分の思っていることを言えない自分も嫌だし 人のせいにしてしまう自分も嫌だ 人に期待してばっかり ちょっとだけ辛い2日間だった こんなときは1人
ここ1週間無気力です。 美味しいパンを食べても 友達と電話しても ポケ〜と散歩しても 意識が高い先輩に会ってみても 無気力なんです。 帰省して、1人になったら ポッカリと穴が空いたように 気力が起きません 掃除も洗濯も なんでだろう 原因が分かれば楽なのに 早く抜け出したいのに 一時期頑張りすぎて 燃え尽きちゃったのかな コンスタントに頑張れる人になりたい インスタばっか見てるからアンストしてみたけど こうやってスマホとにらめっこしてる
裏切るようなことをしてしまった方へ お世話になった方へ たった1ヶ月弱しか関わりのなかった方だけど その優しさに助けられたな。頼れる大人に出会えて嬉しかったんだよな。 無愛想なお花屋さんで、出来合いのブーケを 顔を合わせることはすごく気まずかったけど お花があったからまた会えた もう会うことは無いけど ずっと感謝しています 頑張らないと…な。
今日はすごく心苦しい事をした。 お世話になった方を裏切る決断をした。 自分の将来のために選んだ決断。 この決断が間違えにならないように。 悲しい顔を忘れないように。 何度同じ事を繰り返すんだろう。 もっと自分の事を理解したいな。 友達の嫌な部分しか見えなくなってきた。 自分に余裕が無い証拠だ。
