いよいよ休職か、クレカ使ってた躁な自分殴りたい。

仕事に行けなくなって2週間が経とうとしている。

昨日は３週間に１度の精神科の通院日だった。
現状を話すと主治医は、

「かなり限界がきてますね。このあたりで予防線はっときましょう」

３度目の休職か…ついに。

職場に休職すると伝えた。
まだ職場に行ける気力も体力もないので詳しい手続き等は来週に先延ばしした。

今の気持ち「本当にこれでいいのだろうか？」

１番は経済的な問題。

あれ、仕事への熱意とか心残りとかそういうのはないのか、
ただ、お金か・・・（と気づかされた今）

正直、今の職場を選んだときは軽く躁状態だったのだろう。
全くの未経験の分野、しかも設立されてすぐの新しい施設。
同じ職種の先輩もいないし、
そしてこの仕事してる自分、かっこいい。
なんとなく安定かな、世間からみてなんとなく印象いいかなって、

他者評価基準での選択。

その当時付き合ってた彼氏への「私頑張ってますアピール」
だったかもしれない。

元カレの友達に同様の職種でバリキャリな女の先輩がいた。
その人を見る元カレの目が羨ましかった。
あんな視線を自分も受けたい。
あんなんふうにすごいって彼に思われたい。

そう思ったのかもしれない。

だめだ、今は後悔しか出てこない…。

要は本当に心から周囲の評価なんて考えず、
自分の能力も見図らず、
単なる一時的な欲求を満たすがための職業選択だったのかもしれない。

だから続かないし、
また行こうとも思わない、
心がすぐ折れた。

まあ心が折れたのはあるパワハラ気味の上司のせいだけど。

ここまで書いて、
かなり視野が狭くなっているなと気付いた。

明日は区役所へ行って、なんとか生活自立センターとかいうところへ行って、
（生活自立って名前がもう今の自分にはきちぃ）
休職の間、障害年金がおりるまでの生活費をどうするか、とかを相談に行こうと思う。

預金６万、今月の固定費とクレカ合わせての引き落とし９万。

普通に考えて３万足りない。

こんなこと初めてだからどうすればいいかわからない。

調子のいいときに「この調子で働くからいっか♪」とクレカ使ってた躁な自分殴りたい。

p.s.休職した人とかって物書きになりがち説

ここまでお読みいただきありがとうございました。
アドバイスがあればコメントによろしくお願いいたします。

両親は頼れず、世間知らずな２６歳です。
ごめんなさい。