眠剤が効くまでの時間が苦痛。頭の中嫌なことでいっぱいいっぱいパンパン、ぐるぐるだから早く寝逃げしたいのに…早く効いてくれ！！！

そんな状態じゃ働けないでしょ

振り向きざまに母が放った言葉。 働く意欲が最近なくなってきた と言ったらこう返ってきた。 続けて一人暮らしも無理でしょと。 分かってるけどショックだった。 誰かに期待しちゃいかんけど、 母だけはずっと私の可能性を信じていてほしいと無意識に思ってたのかな。 夜22時ごろにクエチアピン飲んで、 3時に目が覚めて、昼12時くらいまで起きて寝てを繰り返す。 まあ確かにこんな状態じゃ、 働けないか＼(^^)／ こんな自分に働ける場所があるのか、 てかいっそのこと、生活保

ウツウツしながらもバック完成。おばあちゃんちにありそうなほっこりパッチワークがポイント🌼🧺次は何作ろう💭

食べることしか楽しみなくて寝る前に爆食いしてしまった〜今川焼きにビビンバチャーハン、カップ麺、残り汁にご飯プットイン…たまにはええか🙃

悲しさや辛さだけにフォーカスしちゃう日

今日はほんとダメな日。 何もやる気が起こらない。 一日中ベットにいた。 頭痛、眠気、だるさ。 過去の悲しかったこと，辛かったことばかり思い出しちゃう。 手放しちゃった愛犬 クズの元彼にされた酷いこと 仕事が続かないこと 自分の病気を責めたり そんなんで大事な今を台無しにしてる。 わかってる、こんなんじゃだめだって。 でも今日だけは無理，もー無理。 久しぶりにきしねんさん来たな。 ご飯も味わうなんかせずに適当に口に詰め込んだ 母から言われた、 貴方最近

1人、寝る前の虚しさを、寂しさを、どうすれば埋められるのでしょう。寂しさには歌を〜♪貴方がいる味わいを〜by青葉市子

恥部の痛み、心の痛み、どこかに「所属」していたい

私がなぜ今こんなに虚しくて寂しいのか、 よく考えたら、 どこかに「所属」できてないからなのかもしれない。 学生の頃は学校というコミニティーに意識はしてなかったけど所属していた。 新卒〜数ヶ月前までは職場に所属、 そして恋人がいるリア充に所属、 (なんか変？) そして今は… 生活保護に所属？？？笑 なんだか物足りない。 昨夜はどうしても寝れなくて、 どうしようもなく寂しくて、 ついつい衝動的になって、 元々彼に連絡して会いに行ってしまった深夜1時。 衝動的な私に彼も驚い

妹が作ってくれたしおりがかわい過ぎる件

#和室界隈 生活保護になってから団地住まい。案外和室は落ち着く。性に合うのかもしれない。 今日は昭和のお父さんコーデ。お母さんからのお下がりブルーシャツ👔 お母さんとお買い物行ってきます。 身支度できるからまだ元気。

空っぽ。自分はなんだか空っぽだと思う。あぁ，また深夜にセンチメンタルなことをつぶやいてるしょーもない自分。空っぽのうちは誰も愛してくれないよなって思う。

26歳、恋愛が分からなくなる

今日はマッチングアプリで出会った台湾人男性と2回目のデート。 写真は今日寄ったカフェ☕️ とても美味しかったな🌼 優しくて賢い彼， 悩みを打ち明けた私をたくさん励ましてくれる。 ありがたい、本当に感謝。 …だけどあれ… 性的魅力をひとつも感じない。 …！？ 随分失礼なことを言ってるのは百も承知。 でも私の中で相手に性的魅力を感じるかは 結構大事な気がする。 いつか手を繋いだりキスしたり触れたり、 したくなるもの。 それを感じないというか、 今後も感じられない

本能的に会いたい人っているのかな。寂しさや虚しさを手軽に埋めてくれる人。会いたいな。いつでも受け入れてくれるもん…傷つけられたことも忘れ、そう美化、合理化してこんな時間にこんなしょうもないポエムを呟く私きもい。そういう関係って案外深いのかも。