そんな状態じゃ働けないでしょ

振り向きざまに母が放った言葉。

働く意欲が最近なくなってきた
と言ったらこう返ってきた。

続けて一人暮らしも無理でしょと。

分かってるけどショックだった。

誰かに期待しちゃいかんけど、
母だけはずっと私の可能性を信じていてほしいと無意識に思ってたのかな。

夜22時ごろにクエチアピン飲んで、
3時に目が覚めて、昼12時くらいまで起きて寝てを繰り返す。

まあ確かにこんな状態じゃ、
働けないか＼(^^)／

こんな自分に働ける場所があるのか、

てかいっそのこと、生活保護でいいのかも、

社会で働いてきてとってもきつい思いをした。
辛かった，きつかった。
嫌な思いもたくさんした。
何度も失敗したし、嫌なこと言われるし、
過度に気を遣って疲れるし、
理不尽なことで責められるし、
良いことなかった。

こうして布団の中で安全に誰からも傷つけられない今は逆に幸せかもしれない。

生理前もあるのかな。

前向きになれない、
やる気が起きない、
動けない，何かしようという気になれない。
一日中布団にいる。

人間というか息してるただの肉の塊みたい。

手芸の作品が一つ完成し終わるとこうなるのか？

また新しく型紙から作るか…
それもやる気が起きない。

部屋中がどっか隣人からか、
ニンニクの匂いで臭い。やめてこんなときに。
部屋に引きこもりの自分にはきつい。

でも布団の中でも他人に傷つけられはしないけど、
自分で自分を責めて続けていて、それは傷つけてることになるのかな。

働けたら，普通にみんなみたいに働けたら，
もっと人生楽しいのかな。
こんな思いしなくていいのかな。

「自分の人生は自分しか生きられない。」

何かの本で読んだ言葉。
グッと来たけど、そんな人生もう手放したい。
めんどくさいわ。

駄文乱文失礼しました。
ここだけがまだ救いです。
ここまでお読みいただきありがとうございました。