非力な自分の悔しさ、惨めさ。変わりたい気持ち。

簿記3級のネット試験を受けてきた。
予想を20点も下回る悲しい点数で落ちた。
服薬して慎重になりながら臨んだのに、たったの2点上がっただけだった。
仕事終わりも休日も勉強してきたのに、時間を割いて頑張ってきたのに…その時間は一体、なんだったのか？と、虚しくなる。何度も何度も理解しようと努力したが分からない部分も少なくはなかった。
やはり、ケアレスミス多発したのだろうか？
計算間違いや見落とし、桁の見間違え、転記漏れをしたのだろうか？元の理解力が悪かったのだろうか？自分は、理解したつもりでいただけなのだろうか？などと、思い悩んだ。
知覚推理や元の知力が悪いとどうにもならないのかと、悲しくなる。
簿記はさっぱり諦め、他の資格に切り替えようと思うが、肝心の気になる資格が52パーセント位で、自分の頭では多分受からないんじゃないか？どうやってもまた、時間の無駄になるんじゃないか？と、躊躇してしまう。

何の抜きん出た部分がなく、能力が平均を大きく下回りこれからも自分は最低賃金障がい者雇用の雑務しか出来ないのかと、悔しくなる。

でも、やっぱり、何か取り柄が欲しいし見つけたいし、悔しくなる。

惨めなまま何も変わらないまま、時間だけが経過し年を取りたくないし、怖い。

それが、どうしても嫌だ。