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2024/04/17
先月の残業時間は60時間だった。
もっと大変な人に鼻で笑われるかもしれないが、心身ともに限界が近づいている気がする。
特に精神が無の境地に達しつつある。
こんなに頑張っているのに、こんなに辛いのに、という気持ちは芽生えた瞬間から摘み取らなければならない。
間接的に他者の力を借りることはできても、真に自分を救うことはできるのは自分自身だけなのだから、誰かに分かってもらいたいとか、労わってほしいとか
2024/03/20
自分を大切にするのをやめた。
ついこの間までは頭の中でザコシを暴れ回せないと耐えられないぐらいイライラすることが多かったが、これを意識し始めてからそういうことはめっきりなくなった。
「こんなに頑張ってるのに」とか「こんなに忙しいのに」というマイナスの感情は、まず主語が自分にある。自分の身を第一優先に挙げるから、相手や環境に対するイライラや不満が溜まってしまうのだ。
自分がどれだけ頑張っているかと
2024/03/13
電車に乗っているとマナーの悪い客に暴言を吐いたり手を出す妄想をしてしまう。なんとか繋ぎ止めている理性の糸が千切れたら、いつか本当にやってしまうかもしれない。
そうなると人に危害を加えることになるのでその前に食い止められるのが理想だが、どうにもこうにも今積もっている鬱憤を払う方法がない。
誰かに弱音を吐いたりすればいいんだろうけど、話せるような人は限られているために聞き手に負荷を与えてしまいがちで、
2024/03/06
どちらかというとあまり怒らないタイプであるとなんとなく自認している。内心怒り狂っていることは多々あるが、対外的に怒りを剥き出しにして反論したり怒鳴ったりすることはよほどのことは
がなければほとんどない。
これには2つ理由がある。こういう書き出しをしておきながらだが、全くかっこいい理由ではない。
1つは「激情している人が噛んだらめちゃくちゃダサいから」である。
大昔に父親が何かに対して怒鳴ってい
2024/03/04
文章を書いてたのに誤作動で消えてしまった。何もかものやる気がなくなりそうになる。
明日出勤するのが憂鬱だ。長く勤めている人の転職が決まったから。
人手不足でもなんとかできることは知っているけど、待っている未来は光の見えないトンネルの中のように暗く、重い。
辞める人の悪口を書きかけて消した。そんなことを書いてしまった日には好きな人たちに嫌われてしまう。他者に自制心を委ねる自分が嫌だ。
「前向きで