2024/03/04

文章を書いてたのに誤作動で消えてしまった。何もかものやる気がなくなりそうになる。

明日出勤するのが憂鬱だ。長く勤めている人の転職が決まったから。
人手不足でもなんとかできることは知っているけど、待っている未来は光の見えないトンネルの中のように暗く、重い。
辞める人の悪口を書きかけて消した。そんなことを書いてしまった日には好きな人たちに嫌われてしまう。他者に自制心を委ねる自分が嫌だ。

「前向きでなければならない」から「前向きでありたい」と思えるようになったけど、後ろ向きな感情に対して上手く向き合えるようになったわけではなくて、心の排水溝が詰まって苦しくなる。

誰かに吐き出したところで自分の代わりにその誰かが嫌な気持ちになるだけで、だから誰にも言わずの一人で処理するのが一番いいんだけど、残念ながら私はまだそこまで強い人間じゃない。
ツイッターで吐き出してもそれを見た誰かが嫌な気持ちになるわけで、とりあえずしばらくここで吐き出すことにする。

本当はもっと早い時間に寝たかったのにこんな時間になってしまった。その事実にまた一段と気が重くなる。死ぬのは怖いくせに生きることはそれはそれで末恐ろしい。とりあえず寝る支度をしたほうがいい。