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ピカピカの革靴

「若いって良いね。上がるだけだから。私は下がるだけだよ。」 忘れもしない。入社1日目のこと。 「上司が出勤したら席を立つ必要性」を懇切丁寧に教えてくれた上司の口頭一句だった。 抱いた印象は最悪だった。 入社して数日で、最初に抱いた違和感は確信に変わった。 感情の起伏、電話の数、責任放棄、過去の栄光、笑わない瞳 この人、仕事、楽しくないんだろうなあ。純粋にそう思った。 ただ、部下育成は楽しいらしかった。 実際、疑問には丁寧に答えてくれた。 私は教えてもらった分だけ

メンターがいない

具体的なキャリアを描くには、メンターの存在が必須らしい。 私には、自分が思い描いている未来に向かうための参考人がいない。 同時に、「こういう人になりたい」「こうなりたいから頑張る」みたいな志向もない。 メンターがいなくて、まずいかもと思い始めたのは、必要だと謳う自己啓発本の多さがきっかけだった。 勤務地までの40分の移動時間は、音楽を聴くには長く、本を聴くようになり、 「20代にしておく〇〇」みたいな啓発本を数冊読んで、共通語を数点見つけた。その一つがメンターだった

わたしのためのひと呼吸

ばあちゃんが逝った。呆気なく。 患っていた癌の転移が見つかり緊急入院、先の病院でコロナに罹り、帰らぬ人となった。　 その間、私は異動真っ只中で、会えもせず、そうらしいと、人づてに聞く限りだった。 最期に会ったのは今年の6月末。 要介護認定を貰うためのヒアリングの日だった。 とても元気だったから、相談員に元気アピールして、結局認定もらえなかった日。 らしくて可愛かった人。 癌になってから、会う度にいつもこれが最期みたいに思い出話や、ありがとうをくれた。 どういう最期を

2022 わかりあえなくても

今までの好きなものや好きなことに対して興味がなくなってしまった(一時停止感)→これがめちゃくちゃ悲しかった そうなってることを毎日感じていたし、どうにかなおしたかったけど、根性論じゃどうしようもできなかった。その日しのぎがいっぱいいっぱいだった。 準備できる事はとても多くあったのに、やる気も起きなかった。 総じて自分にとって苦手なことへの向き合い方を学んだ一年。2022年。かなり苦しかったし、友達には「武士みたいな生き方だね」と言われてその通りだと思った。 性格のマイ

221021 想起する

高校までの通学路、乗換駅でよく見かけた全力ダッシュする骨格ゴツめのお姉さま、走り方がスタイリッシュで超好きだった。真夏でもジャケット羽織ってたの良かった。ピンヒールカツカツしてたのも推せた。性別不明な感じも推せた。退勤時は普通に歩いてたのも良かった。今を生きてる人だった。 学生の頃。最寄駅、21時くらいにそっと誰かの帰りを待ってる三つ編みのアジア女性がいた。ずっと待っていた。いつも待っていた。冬は特に寒そうだった。じっと待ってた。その人を30回くらいは見かけたけど、待ち人を

心にアンミカを置いている人

私の陽気な友人は最近、心にアンミカを置いているらしい。 LINEスタンプに、アンミカの『３６５日ポジティブ』スタンプというものがあって、それをよく送ってくる。私は送られるたびに少し楽しくなる。 確かに心にアンミカがいると最強かもしれない。失敗しても落ち込んでも大丈夫だと思う。 そういう私も最近、リュークを心に置き始めた。 デスノートに出てくる死神リューク。 現実で何かあると一歩下がってリュークを思い出す。 一度「人間っておもしろ！」を思い出して自分を落ち着かせる。

しいたけ占い 「あなたってこういう感じの人だから、こうした方がいいよ」っていう方向性を示してくれる。当たっていようが当たっていまいがその温もりがプラスに働く。お守り