自分らしく生きるということ

朝起きて、ハッとiPhoneを見て、LINEが来ていないかどうか確認して、来てなかったらなんだか不安な気持ちになって、返信が来るまでドキドキが止まらない。それも、嬉しいドキドキではない方の、嫌なドキドキのほう。

こんな日々から抜け出したい。何が原因なのか、何が問題なのか、なんでこんな状態になっているのか。ゆっくり自分と向き合ってみると、自分への自信の無さに気づく。以前みたいにお金を稼ぐことができていない自分。前みたいにしたいことをできていない自分。前みたいにきちんと言いたいことを伝えれていない自分。我慢をしている自分。

心が苦しくなるときというのは、何かしら心の奥深くにある問題が表面まで浮き出てきていて、目をそらせなくなっている状態。ほんの１週間ほど前の私がまさにそんな感じ。

もう自分のことが嫌になりそうでした。こんな人生を嫌になりそうでした。なんでこんな気持にたくさんならなきゃいけないんだと、嘆き悲しみ、涙が止まりませんでした。でも正直その時に、なにか状況が変わったわけでも、何かが起こったわけでもなかったのに、ちょっとしたことに敏感に心が反応して、悲観的になって、なんだかこれから先も苦しい気持ちが続くような気持ちになって、先が見えないことがとても苦しく感じました。

でも、このタイミングが、きっと自分に向き合うとき。このままではもうだめだと心が教えてくれていて、我慢しているものを我慢するのをやめて素直に行動しなさい！という合図でもあるのだと気づきました。

いままで我慢してきていた気持ち。自分の中に蓋をして見ないようにしていた気持ち。でも、そんなの我慢し続けたって、本当の意味での幸せになんてなれないんだって気づきました。だから、我慢しない。

私は我慢する癖があって、言いたいことや思ったことをあまり言わないという事が多く、まぁいっか。で終わることがたくさんあったのですが、それ、やめました。

自分我慢させて、全然良くない！嫌なことは嫌！嬉しいことは嬉しい！そんな当たり前のことを伝えることさえできてなかった私。そりゃ、心がしんどくなりますよね。

自分らしく生きるというのを真っ直ぐ出すと、時に自分の考えや行動を批判されたり否定されたりしてなんだか嫌な気持ちになったりしんどい気持ちになったりすることもあるけど、でも批判されたって、否定されたって、それが自分なんだからそれでいい。その人たちだって、その考えがその人達に自分らしさなんだろうから、それはそれで受け止めればいいんだなと思えるようになりました。

なかなか自分を出すって難しく感じるときもあるけど、でも自分の求めているもの、自分のしていること、自分の考え方、そんなのを知ってもらった上で仲良く慣れる人っていうのは、本当の意味での夫婦や友達になれる気がする。

良い人で居たい。そんな気持ちにずっと心が埋め尽くされていたけど、良い人じゃなくっていいや！って思えてから、楽になりました。

好きなことは好き！嫌いなことは嫌い！人に合わせて好きっていう必要もないし、人に合わせて私もあんまり好きじゃないかなぁなんて言わなくっていいし、はっきりと自分の意見を言えばいいんだって、４０歳を目前に、やっと気づくことができました。

いままで遠慮ばかりしてきてたんだな自分。って改めて感じます。そんな遠慮の気持ち、我慢の気持ちなんて、自分をしんどくさせるだけで、自分らしさを見失って、なんだか心がしんどくなって、相手や周りに合わせてばかりの人生になって、全然自分の人生を生きることができない！

私は長らくそんな人生を歩んできていました。でも３９歳だけどまだ遅くない！いまからでも、自分に正直になってあげて、素直な気持ちや素直な意見をきちんと伝えるように変わって、我慢っていう気持ちを少しずつ減らして、自分をたくさん愛してあげよう、大切にしてあげよう、いまはそうなりました。

①自分らしく生きることって、簡単なのにはずなのに、こんなに難しい！

②自分らしく生きることって、こんなに難しいと感じてきたのに、こんなに簡単なことだった！

①が、１週間前までの私。

②が、１週間前からの私。

ほんのちょっとのことなのに、全然違います。

今は自分をいかに愛してあげられるか、自分をいかに大切にしてあげられるか、それが私の次なる課題です。

そして、今日も継続中。

変わりたいと思い私がしたことは、このnoteを書き始めたことと、お仕事上、いままで知り合ったお客様に営業メールを送り始めたこと。

いままでの大切な出会いをこれから先もつなげていきたい。

このひとつひとつの出会いが、私に勇気をくださり、自信を下さり、楽しみを下さり、笑いをくださり、学びをくださり、私を成長させてくれる。

いままでの出会いに感謝。この夜のお仕事に感謝。