大嫌いな自分も自分だと認めたいけど方法を考えることさえ面倒。

前回の投稿から何度もnoteを書き始めては消して。書き始めては消してを繰り返した。

書きたいこと、文章にしたいことは沢山ある。
沢山あるのに書けない。文章に出来ない。

上手く書けなくてもいい。
そもそも上手くかけたことなんて1度もないんだから、思ってることをつらつらと書いていけばいい。そう分かっていても書けなかった。

それでも、自分が今何を思っているのかをどうしても整理をしたくて少しずつ書き始めた。

つい2日前まで、心の限界を迎えて実家に1週間帰省をした。コロナのこともあり、悩みに悩んだがこのままでは自分が潰れてしまうと思い帰省を決めた。しかし、思っていたよりもゆっくり心を休めることは出来なかった。仕事のこと。彼のこと。これからのこと。時間があったからこそ色々と考えてしまった。

それでも、実家にいた時の方がまだマシだった。帰省から帰ってきた瞬間、実家にいた時とは比べ物にならないくらいの不安に襲われた。実家にいた時は飲まなくてもなんとかなっていた薬を飲まずにはいられないほどに辛かった。

私は弱い人間なのか。もしかして、精神安定剤を飲まなきゃ辛いの。て言ってるただのかまってちゃんなのだろうか。とどんどん自分が悪く思えた。

あぁ、とにかく今の自分がものすごく嫌いで仕方がない。

そんな今の自分も自分なんだ。と少しでも認めてあげたい。でも出来ない。方法が分からない。

どうしたらいいんだろう…。

しかし、それを考えることさえ、今は疲れるし、しんどいし、とてもめんどくさいと感じてしまう……。