視線恐怖症。。。？

私は、人に見られるのが嫌で、そして自分の視線が人に迷惑をかけているのでは？といつも気になります。。。そして調べてみたら視線恐怖症？っていうものだと思いました。子供の頃から、父親は私の事をじーっと見てくる人でした。。。食事中は本当に嫌でした。いつもじゃないけど母が、こうやって生活できるのはお父さんがお仕事してくれるからなんだからね！と言う事がありました。。。そんな時の父が私をじーっと見ている時は、俺様のお金で食べているんだぞ！！っていう感じ。それがたまらなく嫌だった。。。それが始まりなのか？苦手な物を残したら怒鳴られるし、母は父の好きな物しか作らないし、家族で楽しく食事した記憶がないので、誰かと食事するのも苦手というか苦痛。。。その人に慣れるまでは。。。食事自体が楽しいと思えなかった。。。でも大人数で居酒屋に行くのは大丈夫。

父だけではない。。。母もじーっと見てくる人だ。

普段は、ほったらかしなのに。。。

そして、今まで誰にも話した事はないけど、中学校の時、給食の時間に、すごくうるさい女子がいて、近くの席の子と話していて笑い声が大きくてみんな注目していた。私も何度かチラッと見たんだと思う。

そしたら急に○○さんが見て来るからやだーやだから後ろ向いて食べよう！とその話していた子と机を急に後ろ向きにしたのだ。。。

その子とは普段仲良い方だった。いつも私を下の名前で呼んでいたし、私も呼んでいた。でも、その時は苗字で呼ばれた。。。ショックだった。

私の視線が迷惑をかけたんだって。。。クラスの子に嫌な思いをさせたんだって。。。自分の親の視線のように？私も？人を不快にさせてしまったって思った。。。

でもその後は特に、その子とも同じ高校を受験したし、関係は変わらなかったのでその時だけだったけど、今でも私の記憶に残っている。。。あと怖そうなお姉さんに、何見てんだよ！！って高校の時言われた事もある。。。

地下鉄に乗り座ると、前の人や近くの人、全員から見られているように感じた。。。(誰も見てない勝手に思っていた)そして、自分はどこを見ていいかわからなくなる。。。怖い。怖い。人の視線が。。。

自分の視線が。。。

自分が物を食べている所を見られたくない。

食べてる

生きようとしているって思われているように思った。

家では、父に深く感謝して何でも全部食べないといけないような気持ちになり、それが辛くて苦しかった。

見ないで

じっと見ないで。私はこれはどうしても食べられないし、暴言や暴力を振るう父が働いてきてくれても感謝できない。。。できないよって思っていた。

今は、両親と会わないで距離を取っているけど、会ってないのにいつもあの視線を思い出してしまう。

会ってないのに

あの目が私をいつまでも苦しめる。。。いつになったら楽になれるのだろうか。