「好き」だって自分で選んだわけではないのだけれど
世の中はままならぬものだ。
そんなことは、ずっと以前からわかっていたことだけど、真に実感するようになったのは、最近になってからだ。
それならこれまでずっと、ままなってきたのか、といえばそうではない。思い通りにならないことなんて、やっぱりいくらでもあったし、理不尽という戦えない障壁にも出会ってきた。
それなのに、そろそろ大人らしい年齢になっていまさら、どうやらままならぬことがすべてなのではないかと、ようやく思い当たるようになったのである。
思い通りにならない、というもどかしさは、おそらくこの世に生まれ落ちた最初の瞬間に感じたものなのかもしれない。さっきまで安全で温かい世界に包まれていたのに、否応なく、肌寒くズキズキと肌やあらゆる感覚を強烈に刺激する空間に押し出され、やったこともない肺呼吸を強制される。これが容易いこととは思えない。
人はきっと、この世に生を受けたその瞬間、思い通りにならないことの洗礼をうけるのである。
だとして、その後に起きることだって、みんなそうである。力の入れ方もわからない足で歩こうとする。手で掴む方がよほど簡単なのに道具でものを食べるように仕向けられる。そうやって、ままならぬことをひとつひとつ、気にはせずともできるようになっていくうちに、人はおぼえてしまう。
思い通りになることが、ある。
怖いものを知らず、気力と体力にあふれた時代に、やがて挑戦することを知る。知らないこと、やったことがないこと、それらに飛び込んでみると、存外できることがある。
思うように、またはもしかしたら、思った以上に上手くやれて嬉しくなることもある。それが自分の力で達成されたように見えることもあるだろう。
そうやって、どんどん忘れてしまう。
世の中はままならぬものだ、ということを。
ふと、ようやく、気づくと、自分の内側にあるものが、もうどうにも言うことを聞かなくなっている。気力、体力、あるいは気分。そんなものは、もうまったくもって、思い通りにはならない。
はじめはおそらく、自分の気力が自分の思い通りにならないことに気づく。やらなければいけないこと、やりたかったはずのこと、忘れてはいないけれど、それらをどうにかする気力が出ない。出すべきものが気力なのか体力なのかも、きっとわからなくなる。
やがて、本当に、体力も自分の期待を裏切るようになる。このくらいなら、と思ったことは、だいたい思い通りにはいかない。
最初のうちは、小さな不調が積み重なるだけだ。ごまかしごまかしやっていく。気力、体力、気分。自分の内側にあって、だからなんとなく自分でどうにかできそうに思うものを、どうにかしようとし続ける。
自分の手の内にあるように思い込んでいるものは、自分でなんとかできるのではと、望みを抱く。
でも、それもやっぱりままならぬものである。
自分で決めたり選んだりできるものなんて、この世の中にはないのだ。
いやちがう、人生の方向は自分で決めてきた、自分の好きなものを自ら選択してきた、と感じることもあるだろう。
好きなことを選んだ、好きなことをやっている、という充足感はおそらく人として幸せでいるために重要な感覚だ。それがために自分で選んだのだ、と感じるかもしれないけれど、好きであるということそれ自体は、実は自分で選んでも決めてもいない。それは止められないこともあるし、嫌いになった場合も同様、もうどうしようもない。つまり、やはりままならない。
「好き」だって、自分で選んだわけではないのだ。
なぜ好きなのかわからないことなんていくらでもあるし、理由が説明できたとしても、それを好きになろうと意図的に選択したわけじゃない。
その好きからはじまったことも、そうだ。
ままならぬことに囲まれていながら、ついどうにかできると思ってしまうことで、時に大きな虚無感にとらわれたり、理不尽に対してやり場のない怒りを覚えたりすることがある。
そもそも、何事もままならないのだ、ということを忘れてはいけない。
虚無も怒りも、本当は無用だ。なんならそれも、ままならぬもの。
まま、とは思い通りの意味であるけれど、成り行きにまかせる、という意味もある。この対義するかのような二つが同じ言葉にとじ込められていることは、真にこの二つが同時にあることを示唆している、かもしれない。
好きですら、自分で決められないのだ。
どんなことも、どうにかしようとしても、ままならぬものだ。
だから、どうにかしようとしなくてもよくて。
なりゆきにまかせれば、ままなるものなのだ。
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最後まで読んでくださって、本当にありがとうございます。
みなさまのスキ・コメントは私にはままならぬもの。
とても喜びます。
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