なんでやろ、わしのこと嫌いやろな、とか、優先順位低いんやろな、て感じさせてくる人なんか、避けたおしてしまえばいいのに、まだ少し認めてもらおうとする自分がいる。悔しいが、好きなんやろな、わしは、あんたが。でも、好きじゃない。
また風邪をひいている。 まだ2月、なのに今年に入ってからもう３回目の風邪。 １回目はコロナだった。その後の風邪はどうもコロナの後遺症から来るものらしい。自分のせいではないと言い聞かせたい。 偏った食生活、睡眠不足、疲れを溜め込んでしまったりストレスを抱えやすいと言う面では自分にも非があるが、それを改善しようとはしているし、そこまで自分を責めなくていいのに必要以上に自分を責めてしまう。それでまた気分が落ち込んでいく。 たくさん考えることが自分の長所であるが、考えすぎてもはや
誰かに、何かに、ずっと助けを求めてるこの感覚。本読めてないのもある。でもなかなか心休まる時間が取れない、取ろうとしない。ずっと開かれてる頭の中の会議がそうさせてくれない。でもそれは物心ついた時からずっとだ。どこかずっと救われない気持ち。このままじゃなにも解決しないことも、これ以上悪くなるのが嫌で、話したいけど会わない方がいいんじゃないかと思うことも、ずっとずっと考えてる時間も無駄なのかもしれない。ここまでこういうタイプの人に興味を持つのも珍しい。考えすぎてしまうこと自体が悩み
自分が仕事できないばかりにイライラさせてしまう。今まで仲良くしてくれてたのに冷たい態度ですげぇ悔しいけど、この仕事は好きなのでもう少しここで頑張りたい。なにより、自分がここにいることで少しでも誰かの強張りが緩んで、心温まる瞬間が作れたら本望。手が震えるのが厄介だが
知り合いが向こうから歩いてくる 年上の2人。大好きな2人。 心を許しているつもり だからこそありのままの自分で接する 見つけたのは随分前に感じる すれ違いざまに声をかける ペコッと会釈をしながら特に会話もせず 手を振りながらすれ違った。 その日の私はどうも元気がなかった。 仕事に向かう途中だったが 気が重い。緊張していた。 自分の立ち位置を見失いそうな毎日で いつも気を張っている。 そんなふうには見えないだろう なんなら何も考えてないとか、 とにかく2人には愛想の悪い素っ
明らかにその移動させてるモノが他の人に当たっているのに、何もなかったかのようにコトを終えているのを見て、すみませんとか言いながらやらんもんかね、と、気づいたら声が出ていた自分が1番ワルモノに感じた。
いつも考えすぎだと言われる そんなに考えないでいいよと言われる でも、そこを解決したいんじゃなくて、 悩みたくないとかじゃなくて、 わからないことを考えて 今の悩みをほったらかしにせずに考え続けて 君を知りたいんだと思う。
被害者ヅラしてその場から離れたいとかじゃなく、今一緒に働いてるスタッフもお店もめちゃめちゃ好きなので、取り返しがつかないほど嫌われる前に逃げたいと言うのが本音かもしれん。人の間、空の下でしか、生きれんのやもんな、
なんかきもいとかなんかうざいとか 小さいメモを回されて苦しくて感情の行き場のなさに戸惑ったあの時からは大人になったけど、そういう態度を取られることにはまだまだすごく敏感で、蘇ってきたりする。でも強くなった気がする。それは、自分を愛してくれる人が確かにいる今があるから。ありがたや
布団に入ったらできるだけ早く眠りにつきたい。30分や1時間ならまだ自分の中の日々の対話だけで収まりがつくが、夜が深まるにつれて考えが行き着く先は大切な人が違う世界に行った時の事。ここにくるとどんだけポジティブに考えても戻ってくるのがむずい。でも人間の、生き物の、さだめだもんな。
絶賛コロナ中でメンタルがやられてる中悩みを引きずるのは悪い方向に行きそうな気がするけど、いや実際そうなんだけども、なんかのタイミングでふと我に帰る。自分を愛せたらそれでいい、と。どうみられてるかとか、周りからの評価が気になってしまう、行動や関わり方を見て必要以上に探ってしまう。実際その時感じたものは信じたくないが合ってることも多い気がする。でも、やっぱり、そんな、みんなが同じように生きれるわけでもないし、特に自分は、自分の弱いところも知ってるわけやから、それと一緒に生きて行く
たった1人のことをこんなにも考える。好きとかそういうのじゃない。できるだけ借りは作りたくない、世話になりたくもない。そう思えば思うほどその逆をいってしまうのがわし。悔しい。もっと強い身体で、ラフで、なんでもできたらな。自分を愛さないとな。
ここ最近ずっと胸が苦しい。本格的に苦しくなったのは仕事でミスをしてから。色んな人に連絡をして、その度に機嫌を悪くさせてしまっただろうと受け取るざるを得ないいつもと違う感じの返事。しょうがない、自分が悪い。謝ることしかできないのが悔しい。家に帰っても誰とも話す気にならない。snsも見たくない。LINEも無視したい。あ、これ、無理かも、しばらく戻れんかもと思う。仕事も行きたくない、行くけど。控えてる旅行も気が気じゃない。何に助けてもらおうか、YouTubeを開いて大好きな歌手の歌
何を話してもきっと、メンタルが弱いとか考えすぎとかで片付けられてしまうので、話す気もおきない。自分の中だけにある何かと戦うのに必死すぎて、周りのことなんて後回しになる。迷惑をかけてしまうけど、何話しても変わらんしな、と説明することを諦める。そんなことを繰り返してるうちに壁ができた
こういうメンタルの時に限って、知らなくていいことを知る。かけられたくない言葉を受ける。話しかけないで欲しい、1人にしてくれと思う。全部が否定に見える、聞こえる。この感覚とは一生付き合っていくんだろう。自分の大切な人が苦しんでいたら、何も言わずそばにいたい。
理由もなく会える関係がいいのと同じように 相手には理由がわかるかわからないけど ごめんを言える関係もほんとありがたい。 なんとなくとってしまった態度をずっと謝りたい人がいる。でも、言えないもんな、
