２６日目：今日の怒りを因数分解する。

ざわざわする。落ち着かない。
安心安全が脅かされる。

私の中で反発が起こる。「そんなの当たり前じゃないか！！」
手のひらサイズの等身大の私が吠える。
そうか、”当たり前”と思っているんだな。それが通じないから怒ってるんだな。
大きさにも気付く。どうやら暴れまくりたいほどに大きな気持ちがあるらしい。

怒りは第二感情。
怒りの下にはネガティブな一次感情がある。
私は悲しい？寂しい？切ない…？
わからない、まだピンとこない。

一人ではこれ以上掘れないので、シェアメイトに話を聴いてもらいながら問いを投げてもらう。

「何を守りたいの？」
私は何を守りたい？なんだろ…『平和』？
『平和』と『安心安全』…。

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やはり『むかつく』『憤怒する』に反応する。
ていうか憤怒！相当反応している。

だけどその次に微かに反応するのは『一歩下がりたい』気持ち。
それって何？『戸惑ってる』？
あぁそうかも、『戸惑ってる』

色々問いを投げてもらう中で、「希望がない？」と聞かれ、反応する。
うん、『希望がない』、近い感じ。

〈それ〉に理解ができない。

「何を期待していた？」と問われ、言葉が溢れ出す。

私は私の安心安全を作りたい。それが誰かの安心安全につながると信じている。そのためにゆっくりながら色々学んでいる。
だけど言語には限界があることも知ってはいるし、それ以上に、感覚的に繋がれることに憧れていた。
だけどこんなにも、宇宙人クラスに分かり合えないことに出逢い、困惑している。動揺している。
ムカつくジジイに持つ嫌悪感でもなく、もっと異質的なもの。
信じたくない。そんなことはあってはならない。私の平和のために。
だから蓋をする。見えないように。
怒りで！！！！！
そんな感じがする。

やっぱり、その下にあるのは理解できない悲しみだろうか。
認めると、次が見えてくる。

私は人に寄り添いたい。
対話を通してみんながのびやかに健やかにあることができると信じていたし、パーマカルチャーや自然農を通してすべてのものには役割があって、意味があって生を受けていると深く感じるようになった。
全てが必要で、全部あっての調和。

だから私は私を理解する必要がある。
なぜ反応するのか。
自分の中に何が起きているのか。
咀嚼して、時間をかけていいから受け入れて、次にまた似たような性質を持つ人に出会ったときに、私は戸惑うことなく、関わりたい。
フラットでいたい。
そう、自分に望んでいる。