こたつ

最近はこたつから出て歩き回っています。 お気軽にコメントやスキなどいただけたらうれしい…

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最近はこたつから出て歩き回っています。 お気軽にコメントやスキなどいただけたらうれしいです。

新しいことに挑戦する

今日は新しい学校へ初登校した。 行きの電車でまたお決まりのようにお腹を壊して、そのあと、ズーンと鬱の波がやって来て、でも身体は歩いていた。目的地へと向かっていた。 めちゃくちゃ緊張していて、１時間前に現場近くに着いていたのに、何故か時間を間違えてしまい、10分も遅刻して教室に入るという失態をやらかしてしまった。 今日の先生は厳しい方だと思うけど、仰られている事には刺激を受けた。 とても大事な事だと思うから纏めてみる。 •勉強していくなかで、法律家になる事を意識している

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    • リュープリン打った／洞穴から吠える

      今日は3ヶ月に一度のリュープリン注射を打ちに行った。 めちゃくちゃ行きたくなかった。 暑いし、病院が遠いから。 片道１時間半は、私には遠い。 でもちゃんと行けた。次回の予約もできた。 次回は12月。５年目検査らしい。 マンモグラフィが前回から凄く痛くて軽い拷問だと思ってる。ちょっと怖いけどがんばる。 心理士さんと話したりした。 自分の中にまた迷いが生じて、また憂うつと空虚さの波がやってきたけど、考えてどうにかなる事ではない。やるしか無い。失敗したらそれはそれで休むしかない

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      • 夜の喫茶店

        私はいつも家からちょっと離れてるドラッグストアまで歩いて行っている。 昼間に行くこともあるけど、夏の間は暑いので、なるべく陽が落ちてから行くようにしている。 困ったことに、何故か最近はドラッグストアに行くと必ずお腹がゆるくなってしまう。 そのドラッグストアにはトイレが外に設置されているのだけど、夜は暗くて怖くて入るのを躊躇してしまう。 それで、そのドラッグストアすぐ目の前に喫茶店があるので、そこに入ってトイレを使わせてもらい、アイスコーヒーを飲んで帰ろうと、最近は、そこ

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        • パパゲーノ

          口に出して言わないとその苦しみに飲まれてしまいそうで、ときたま口に出してしまう言葉。 言ってはいけない事だと分かってるけど、この気持ちを押し殺すことができない時があって、辛い！って声に出したら、まだ辛さがマシになる気がして。 言葉にしたら、それで大切な人を傷つけてしまったりして、また落ち込んでいた。 ＊＊＊ がん仲間に、再発もしていて、もう使える薬がほぼなくなり最後の薬を飲んで、何とか免疫をあげようと頑張っている人がいる。 その人に、私がたまにそういう気持ちになって

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          がんばるよ。

          明日、本試験で緊張してて、もう行きたくないくらい緊張しているけど、たぶん、私は朝起きてすぐに準備していくだろう。 受かると思えない。こんな頭の中がとっ散らかった状態で行っても。あとパニック発作も怖い。 明後日からのことも心配。 来年どうするかも考えたりする。 今まで夫を頼りにしすぎてた。 自分で考えて自分で決めて失敗しなきゃ分からない事がたくさんあった。 （決断してきた事も勿論たくさんあるが） 自分自身のことを決めること、どこに住んでどんな生活をするか、大きなことは大体、

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          お盆

          たぶん迎え火をしたりしても、夫は降りてこないと思う。 夫のおばあちゃんもおじいちゃんも、私の亡くなってしまった祖父2人も、祖母も、亡くなってしまった先輩も。 これは現世で生き別れた人達が考え出した事だから。そうやって言い聞かせないと怖い。降りてきてくれて、やっと側にいる事ができたのに、４日後には送り火をして帰ってしまうのが怖い。 それよりも、なんの根拠も無いけど、夫はなんとなく大きな存在になって、遠くからずっと見守ってくれてたりしてると思う。監視カメラみたいに空から観てる

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          すずめ、ありがとう。

          朝玄関のドアを開けたら、目の前で虫の死骸がお腹を空へ向けていた。 片付けないとと思いつつ、帰ってきてからでいいかなと思い、そのまま出かける。 暑いけど、家の中で勉強することがしんどくなってきて、買い物も行かなきゃ行けなかったので、近くの喫茶店に行って勉強をしてきた。 途中から、隣のテーブルの家族（父、母、娘）がFPさんとお父さんの資産形成の話を相談し始めて、何だかそっちの話が耳に入ってきてしまった。 父の資産運用について家族総出で相談するんだなぁと思った。 お金のこと

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          夏を感じること／統計白書／音楽の話

          今年は何事もなく結婚記念日が過ぎていったからちょっとほっとした。記念日反応に身構えなくて済んだ。 毎年、iPhoneから通知が来る。夫が生前に通知が行くように設定してたものが未だ有効になっているからだ。消すこともなんか寂しいしできない。 この時期は、花火大会とか、盆踊り大会とか、阿波踊り大会とか、夏のイベントの連絡も来るから去年一昨年は少し生々しくてしんどかった。 そのことにも慣れてきて、見てみないふりもできるようになってきた気がする。 スーパーから帰る途中で、遠くか

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          心の充電ってすごい。

          とうもろこしのお裾分けが実家から届いたのでお礼の電話をした。 母は先日無事に退院して足の具合も悪くないようで、何よりすごく元気になって帰ってきた。 2ヶ月の入院生活で沢山の人に助けられながら、本来持っていた彼女の社交性が発揮され、自分らしさを取り戻したらしい。 ＊＊＊ 母は元々は社交的な人だった。 だけど、精神的な病気のために引きこもるようになっていって、私が大学生くらいの頃にたぶん一番ひどくなった。 深夜になると、徘徊する母を自転車で何度も探しに行った。橋の上から

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          夏っぽい曲 2024／人間性にかかってる

          夏が来た。まだ梅雨は明けてないが、気温が30度超えたら夏だと思ってる。 夏は暑くて苦手だけど、夏が好きだ。 真夏の炎天下で聴きたいと思う曲、クーラーのきいた部屋で畳にへばりついて聴きたい曲、夕陽が落ちるころに聴きたい曲、夏の夜に聴きたい曲、眠れない深夜に聴いてひとり踊り狂いたい曲など色々ある。 色々を詰め込んでプレイリストを作ってみたら楽しかった。 これって共有したところで、spotifyのユーザーじゃないと聴けないのかな。 （少しだけ聴けるっぽいですね。） と思っ

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          今日できたこととか

          今日はやる事を少し進められたからよかった。 ・生ゴミ捨てれた。キッチンの排水溝も洗えた。 ・賃貸の契約書を読んで、書類書いて捺印して、更新料も振り込んで、念のためコンビニで送付書類のコピーを取って、ポストに投函できた。 ・生活用品のもろもろをドラッグストアへ買いに行けた。 ・洗濯を朝から干して、15:00頃には、ほぼ乾いたから畳んでしまえた。 ・義父への父の日プレゼントの予定でスワッグを作った。思ってたよりかわいい。バランスが悪いから直したいけど、バタバタしてまだ直

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          マイナ保険証を初めて使った。／保険証登録できない（orしたくない）場合

          今日は大学病院でがんの注射と血液検査だった。 腫瘍マーカーの値は大丈夫だったみたいでよかった。 病院で初めてマイナンバーカードを保険証として使ってみた。 今年の12月から、紙の保険証が廃止になるとの事だったので、慣れておかなくてはとちょうど友達とも話していた。 読み取り機械の周りに、人そんなにもいなかったので、おそるおそる機械にカードを差し込んでみた。 暗証番号で認証するか、顔認証を使うかを選択する画面が出てきた。 顔認証を登録したかどうか思い出せなくて、マイナンバー

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          矛盾は生き物として仕方ないのか／うつについての動画の感想

          相反する感情が同時にあることについて、最近考えていた。たとえば究極なことを言えば「生きたい」のに、ずっと「死にたい」と思ってる。これって何なんだろう。 パニック発作の時に、私の扁桃体が勝手に反応して、戦おう、いや逃げようと「戦うか逃げるか反応」が起こって、頭は戦おうとして交感神経が優位になるのに、身体がストレスに反応して「止まれ」の信号を出す。副交感神経が過剰に優位になって、お腹を下す、血の気が引いて顔面蒼白になる。視界も遠ざかって周りが白くなって小さくなっていって、私は私

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          葛藤

          最近、割と元気な気がしていたので、私は病気が良くなってるのではないかと過信してしまい、突拍子もない行動をしてしまった。 ・友人とライブに行ったり推し活した。 （ちゃんと楽しかった。） ・ちょっと緊張する友達の会に行けたし話せた。 （今考えると、食べ物の味があんまりしなかったのはやっぱり緊張してたのかも。） ・映画館にもひとりで行けた。 （これは自分の中でかなり大きな事。） ・母の面会に行って経過も順調そうで安心したこと。 これらの事で、私は「ふつう」になれそう気がし

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          大切な人を亡くしたときにしたこと（自分の場合）

          夫が亡くなってすぐの頃、眠れないことが続いていました。ご飯の味がしなかったり、現実感がなかったり、自分の身体と心に色々なことが起こりました。 その頃やっていた事を書いてみたいと思います。 個人的な事なのですが、この記録がフォロワーさんや誰かの役に少しでもなれたらいいなと願います。 ・死別による悲しみについての説明を読んだ。 亡くなってすぐの頃は、どうしたらこの辛さから逃れられるのか、私はこのまま狂ってしまうんじゃないかとずっと思っていた日々でした。 英国王立精神医学院（

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          映画を観れた。／シーフードカレー／好きなKPOP

          夫がいなくなってから2年経ち、無事に三回忌も終えることができて、やっと、少しずつ重たい身体をのそのそと動かすように、動き出せるような気がする。（気がするだけな気もする。） 怖くて放置してた事にも向き合えるかもしれないというか、向き合わないといけない。がんばらなきゃ。 一昨日は、たぶん４、５年ぶりくらいに苦手な映画館に1人で行けた。 日中勉強してて夕方ごろ思いついて、突然、レイトショーの席をネットで予約して行った。 発作が起きたら途中で帰ればいい。お金はもったいないけどそれ

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