私がこのブログをはじめた理由。 それは、第一に自分の為です。 空回りしまくりな日々を、書き残しておくこと。 だって忘れ去るのは得意中の得意分野。 日々新しい出来事に翻弄されていると、振り返る余裕もないしね。 いつか整理して、私のための取扱説明書を作れたらいいなと目論んでいます。 そしてもうひとつは。 発達障害への理解が深まれば、 発達障害などのマイノリティに属する人たちが、生きやすくなると思ったからです。 みなさんが思っている以上に、隠れ発達障害の人は存在します。それ
ちょっと愚痴です。 私生活ではなかなか吐き出せなかったりするし、ここに書かせてください。 健康診断でいろいろ病気が見つかりました。 治療を開始したものと、これからまだ精密検査が必要なものがあります。今のところ、命に直接関係するものは見つかってはないので、今見つかってよかったという一面もあります。 原因はきっといろいろあるでしょうが、たぶんストレスも大きく関わっていると思います。 ADHDを背負って生きてきました。 二次障害として、躁鬱っぽい症状もあります。 （診断された
またまたお久しぶりです。 4月に職場の健康診断がありました。その際に、消化器系の病気がいろいろ見つかり、再検査や治療が必要になりました。 今は胃の調子が1番悪く、胃薬がないと生活できません...。 頑張ったのになぁ。 年明けてから、いろんなトラブルが一気に舞い込んできてきたみたいな日々で、踏ん張って耐え忍んできたけど、身体は悲鳴をあげてたみたい。 健康診断でもしないと気づかなかったと思うから、まぁ不幸中の幸いかなぁと思ったりしてますが。今1番嫌な検査は大腸内視鏡検査かな。
さて、わたしは36歳独身です。 どうしたいきなり！笑 と思った方もいらっしゃるかしら。 今日は、発達障害まったく関係ない話をします。 36才独身と聞くと、どんな印象を受けるんでしょうか。よく結婚についてつっこまれることがあるので、あまり良い印象をもたれていないと感じています。 現在私は病院に勤務していますが、とある日の入院患者さんとの会話です。 座位訓練で、ただ座っているのもおもしろくないので、一緒に歌をうたっていました。 患者さんをAとします。 A「あなた古い歌をし
頑張らないと決めたけど。 口癖は「頑張らないと！」で。笑 呟くたびに、「頑張らないんだった。」と訂正しています。まるで一人芝居。 ただ、生活面や仕事において、できないことも多い為、必然的に頑張らないといけない場面は多い。何をしても仕事が遅いので、後回しにするとタスクはたまる。仕事でも全力投球しないと仕事にならないので、帰宅後は動けないくらい疲弊してる。 どうやって頑張らずに毎日を過ごせるんだ…💦 でも、頑張りすぎる毎日は「自己不在」になる。 つまり、自分自身がお留守になっ
久しぶりに更新した記事に、「いいね」をくださり、ありがとうございます🙏 自分の為に書き残そうと思ってたけど、反応があるとやっぱり嬉しいです(*´ー｀*) みなさんは、つらく苦しい時はどんな風に乗り越えますか❓私は、時折パニックになり、冷静に物事を判断できなくなって、自暴自棄？になることがあります。みんなどうやって、乗り越えてるんだろう。ほんと、教えてほしい。 定期的に闇堕ちして、闇から抜け出せなくなっちゃう。 この闇の正体。それは「不安」です。 この「不安」ってめっちゃ
さてさて。noteから離れてしまって、だいぶたちました。まだ見てくれてる方はいらっしゃるのかしら❓ 誰が見てくれるか分からないけど、自分で書いた記事に、自分が励まされてる😭 やから、書いてよかったーーー‼️と思ってます。 これからも、自分のペースで、無理なく書き残していきます。 さてさて。今日は最近思うことについて。 人間不完全でいいなってこと。 記事のテーマである発達障害。 これにより、人生わりといつもハードモードです。いつだって、出来ない自分を責めて生きてきました。
さて。随分とお久しぶりになってしまいました。日々が慌ただしく、気がつけば月日が流れていました。 相変わらずの人生常にハードモード。 自慢じゃありませんが、常に溺れそうになりながら、必死にもがいております(o_o) 時間と体力で、追いつかない部分を補っていくしかない❗️と踏ん張る日々です。 さてさて。 最近大人の発達障がいについての講座を受講しました。基礎講座ということで、既に知っている内容でしたが、こういう講座が無料で開催されていることに、嬉しい気持ちになりました。 今
最近、なかなかしんどい日々が続いていました。 ネガティブになったり、急に涙がでたり、休みの日に身体が動かなかったり、職場では食事がとれなくなったり。 まー、1週間が長いこと('◉⌓◉’) 体調不良は身体に現れてますが、気持ちの面はようやく浮上してきました！ よかった…！ これでまたしばらく頑張れる…はず。 頑張るって言葉は好きじゃないけど。 現状、頑張る以外に今の現実を変える方法は知らない。 ある人に言われました。 「人と違う特性がある人は、輪の中で生きることが難し
私は意外に頑丈です。 身体の病気（精神疾患ではない）は持っていますし、生涯定期的な検査が必要な身体ですが、それでも倒れたことはありません。 拒食よりもどちらかというとストレス過多時は過食傾向なので、痩せすぎるということは少ないです。 鬱っぽいなぁ… という症状に襲われることがあります。 身体が鈍りみたいに重い。 表情が上手く動かせない。 涙腺崩壊。 とにかく何もする気がおきず、ベッドから起き上がれない。 などです。 でも、倒れはしないんです。 そして、頑張れば何とか身
つぶやく初投稿。
ふとした時の独り言です。 「頑張らなきゃ」 最近特に多くて、気づいたら1日5回はつぶやいてる気がします。 一生懸命オールで漕いでも、ちっとも前に進まない船の🚢船長の気分です。 それでも、ちょっとした風でも流されちゃうので、オールを漕ぐのはやめることができません。 もうずーっとそんな感じ。 小さい頃から大人になった今もね。 学校でも、家でも、職場でも。 怒られたり、呆れられたり、馬鹿にされてばかり。 処世術として身についたのが「ピエロになる」こと。つらくても、きっと外
更新がしばらくあいてしまいました。 先日、突然今まで経験したことない胃を絞られるような激痛みまわれ、ストレス性の胃腸炎と診断されました。 数日ご飯はもちろん水も怖くてなかなか飲めず、 仕事は半休を駆使しつつ、何とか回復してきました。 また調子をみつつ、更新していきます＾＾ またよろしくお願いします😌 —————————————————————— わたし、パニック人間です。 咄嗟の判断はまずできません。 小さな問題だと、YesかNoかを求められる場面では、ひとまずY
ADHDのお話から少し外れます。 私は、承認欲求のつよい人間だと思います。 承認欲求ってネガティブな意味合いが込められることが多い気がしますが、「承認欲求つよくて何がわるいねん。」くらいに思っていることは、一旦横におきます。 中でも、母から認めてもらえないことが、私のアイデンティティに大きく影響しているように感じます。 生き方、友人関係、話し方、考え方。 いろんなことが、少しずつ癪に触るんだと思います。母にとっては妹との相性の方が良さそうなので、小さい頃から比べられてき
突然ですが。 わたし、宇宙人だと思います👽突然のカミングアウト… 頭がとうとうおかしく… いや気でも触れたか… とまぁ、割とどれも大きく外れてはないような気がしてしまうわたくしですが。 子どもの頃から、どこかズレてしまう私は自身を宇宙人と例えていました。 地球人の礼儀作法を一から学んでいる最中で、初めてのことばかりで戸惑う毎日。でもきっと自分の星では優等生なんだと思うんです。 こんな話を友人にすると、笑いながら「そうやと思う！その発想がおもしろいわ！」と言ってくれる友人
ここまでいろいろ失敗談やネガティブな話が多かったですが。 私はADHDである自分が、実は嫌いではありません。なんだったら生まれ変わっても、また自分になりたいと思っています。 理由は、幸せそうに見える他人が本当に幸せかなんて、実際のところは分からないと思うから。 結局、自分の人生しか分からないわけですからね。 それなりに笑って生きてきたので、来世も自分で❗️と思っております(*´꒳`*) 私が感じるADHDの魅力はというと。 他の人にはない感性や、 不思議な人とのつなが
