努力の末

またまたお久しぶりです。

4月に職場の健康診断がありました。その際に、消化器系の病気がいろいろ見つかり、再検査や治療が必要になりました。
今は胃の調子が1番悪く、胃薬がないと生活できません...。

頑張ったのになぁ。
年明けてから、いろんなトラブルが一気に舞い込んできてきたみたいな日々で、踏ん張って耐え忍んできたけど、身体は悲鳴をあげてたみたい。
健康診断でもしないと気づかなかったと思うから、まぁ不幸中の幸いかなぁと思ったりしてますが。今1番嫌な検査は大腸内視鏡検査かな。

考えると気が重いから、検査日まで忘れます！

さて。
今回また日記を書こうと思ったのは、自分の中で整理をしたかったからです。


私はやはり、また頑張り過ぎたんだと思います。

昔から頑張ることにリミッターがなくて、どこまでやったら頑張ったことになって、どこまでやらないとサボったことになるのか分からないんです。なので、結局倒れるまでやってしまう。倒れてはじめて、頑張ってたんだってちょっと安心したりする。

だって頑張ることでしか、自分の居場所を守れないから。昔からずっとずっとそうだったから。「出来が悪いけど努力する人」そんな評価を獲得することで、居させてもらってきた。

でも、今回ばかりはもう本当に限界がきたと思った。いい加減この呪縛を解かないと、ほんとに命に関わる。

じゃあどうすればいい？
私の能力はすぐには上がらない。
他に生き残る術を知らないよ？
たった1つの武器を取り上げられたら、どう戦えばいい？

もう、偉そうに言う人の言葉なんて聞きたくない。頑張ったのに。努力したのに。

でも、社会は私より圧倒的に優秀な人たちで作られてる。その人たちが基準。
基準に合わせられない人間はいらないでしょ？
求められる成果を出せない人間はいらないでしょ？

私はにこにこしながら、いつも世間に中指をたてて生きてきた。
もし、私が頑張ることを手放せば、求められる成果は出せなくなるけど、社会はそれでも私を必要としてくれるかな。

もう疲れたな。
ほんとに疲れた。