ヘブンリーなユートピアを作りたい！？　怪しい話じゃなくて、発信のなんとなくの方向性（今のところ）

ヘブンリーなという言葉は叶姉妹さまからのお言葉をお借りして😁
ヘブンリーで、ユートピア？！と言っても、安心してください、怪しい話ではありませんので。

わたしは自分で言うのも合っているのかわからないけれど、繊細で、正直で、まじめで、少々、潔癖なところがある。
時には、自分とは関係のないことでも心を痛めたり、憤りや、絶望を感じたり、どちらかというと生きづらさを感じやすい。
さらに、自分のそういうところが許せなかったり、うんざりしたり、でも、なんとかそういうところを変えたいと思っている。
いっそのこと、「あのひと性格が悪いよね」と全方位に嫌われたとしても（夫以外）、この世の中を心を痛めずあるいは、思い通りに生きていくために神経が図太くなりたいとさえ思ったことが何度もある。

世の中は私とすこし違う価値観や考え方に流れつつあり、わたしはそんな流れの中を半分見ないように（半分以上見てないかもしれない）薄目で生きているような気がする。それでも進んでいけるのは、いつも横で手を引いて歩いてくれる夫のおかげで（実際はそういうイメージじゃない！｟笑｠）、とても感謝している。
ひとりだったらもう、とっくに歩けていないかもしれない。

夫は私と正反対の性格で、そんな夫を見ていると私もああなるべきなのかなとおもったりするけれど、私はわたしらしく、無理をせずにいたいし、自分の中にあるものを最大限に生かしたいと、今は思うようになった。

変化が激しい時代、この先、ますます目をつぶらなくては生きていけなくなりそうで、自分が心配になるときがある。
自分の思う理想の世界とはかけ離れていき（そうではないことを祈るけど）、常にやきもき、憤りや不安、絶望を感じたくない。
生きるのが上手なひとはきっとうまくかわせるんだろうね。うまく利用して楽しく生きることだってできるしね。

人生経験を積んできたおかげでか、気が付いたら、訳もなく涙を流す日はなくなり、そのことはすっかり遠い記憶となっている。（あまり覚えてないけど、３０歳ちょっとくらいまではひとり泣く日もあった）
少しずつでも、人は変われるもので（私の場合はほんっとに少しづつ）、そして対処の仕方を覚えていく。（もしかしたら単なる現実逃避してるだけ？）

今もまだ、自分をなんとかしようと模索中だけど（逆に今度は年を取っていくにつれて別の不安要素が出てきて、尽きないねぇ、まったく）世の中に振り回されない私でいたい。

あっ、でも最近、幸福の感度がますます上がっていることに気がついた！！
けっこう普通だと思われがちなことに、幸せや喜び感じたり、だから変なテレビとかYahooニュースとか見なければ、とても心穏やかで幸せな日が多い。

noteを始めて、たくさんの方の記事を読ませてもらって、本当にいろんな方がいるんだなあと思った。わたしよりずっとずっと繊細で透明すぎる心の持ち主さんや、たくさん頑張って生きている人。（それ以外でも、知識豊富な方や、文章がとても上手方など色んな方がいるなぁとおもいました！）

類は友を呼ぶではないけれど、趣味嗜好が全く違ったとしても、考え方が違ってもコアな部分で同じような価値観を持っていたり、通じるもののある人たちなら、（自称）人間嫌いな私でもつながりを持ちたいなとは思っている。わたしのnoteもそんな人に読んでもらえたら嬉しい。

だから、とにかくそういうことも含めても、傷を舐めあうのではなく、常に元気や希望を分かち合えるnoteにしていきたいと私は思うのだ。
そしていつかは、自分が芯から健やかにになって、誰かを元気にしたり、少しでも希望を与えられる存在になれたらいいとおもう。

先日の鎌倉で
夕方の柔らかな日差しと紫陽花が綺麗だったので乗せてみた